Encore des blagounettes...

Le second "bon" côté, si encore on peut en trouver un, c'est le côté humoristique
Le premier étant pour moi la nature qui reprend le dessus

Pour continuer avec les images humoristique

Confinement Jour 36 : " ... Ils sont là toute la journée, j'en ai mare. ..."

Narf narf narf!!!!

J'adore la première!!!!

Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitaient un couple.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur jardin.
Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.
Le premier, semblant être le mâle, proposa :
– Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.
Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d’abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller. Alors qu’il terminait d’enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s’écria dans un sursaut :
– Mais c’est tout petit !
Alors l’extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres.
– C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l’extra terrestre se tira l’autre oreille et aussitôt sa verge pris de l’envergure.
– Parfait !
*Le lendemain matin*
La fermière engagea la première la conversation :
– Chéri ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Le fermier, un peu perturbé répondit :
– Moi j’ai rien compris, elle à passer toute la nuit à me tirer les oreilles…

Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune.
Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil.
Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets.
Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit…
Un jour l’homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota :
– Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés… Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi… Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu…
– Oui mon chéri.
– Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi… Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés…
– C'est vrai mon chéri.
– Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.
– Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.
– Je crois que tu me portes la poisse !

2020, c'est la première année ou j'arrive à tenir mes bonnes résolutions.
"Moins sortir le soir, moins aller au bar et moins aller au resto"
Il faut juste avoir de la volonté.

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la campagne, un bidon à la main.
Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation.
C’est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile.
Il frappe à la porte et demande :
– Il y a quelqu’un ?
– Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant.
– Ton père n’est pas là, dit le touriste.
– Non, dit l’enfant, il vient de sortir.
– Alors ta maman ? Insiste notre homme.
– Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.
Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve :
– Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille !
– Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC.

Vous je ne sais pas, mais moi, j'ai dans l'idée de refaire le jour de l'an dès que le confinement sera terminé, et de souhaiter à nouveau la bonne année à tous le monde...

Parce que là, pour l'instant, ça a merdé sévère!!!!!!!

Excellente idée !!
Sauf qu'au rythme où ça va, tout le monde fêtera la Nouvelle Année le jour du déconfinement !!! ...
Parce que ce sera le bonne date sur le calendrier...
Voir la St Valentin !!

Pascal

Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit:
- Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé.
Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sur.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
A regret :
- Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes

Bon, les 100km autour de chez soi... vous je sais pas...

Mais moi j'habite à Dieppe... Alors l'idée des 100km à la ronde, c'est sympas, mais est-ce que les anglais me laisseraient rentrer chez eux?

Surtout que je me fais carroter de pratiquement 180° dans l'histoire du rayon de 100 bornes...

Et encore moi, ça va... Celui qui crèche à Brest.....!!!!!  

Saiun a écrit:

Et encore moi, ça va... Celui qui crèche à Brest.....!!!!!  

C'est un chanceux !

Imagines celui à Ouessant

Surtout qu'il n'a toujours pas le droit d'aller sur la plage, le Ouessantaint !!....
Te plains  pas trop Yann, les Cherbourgeois sont plus mal lotis que toi aussi !! ...
La solution ets de demander la "Bi-nationalité" ...
on a le choix, Allemagne, Royaume uni, Belgique, Irlande, Pays-bas, même Italie, Espagne ou Portugal, voir Bulgarie....
Nous, on aura droit à maxi 100 km, mais Antonio de Porto ou Krassen de Sofia peuvent circuler tout à fait librement dans l’hexagone...
Et en plus, pas de contrôle de température à la descente d'avion !!
Qu'est-ce qu'on en ferait pas pour relancer les échanges intra-Européens !!....
Pascal

À la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
– Si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.
Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval :
– Cheval, lève-toi !
Le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le mouton insiste :
– Allez cheval, lève-toi vite !
Le cheval ne peut toujours pas.
– Le troisième jour le mouton lui dit :
– Lève toi sinon ils vont t’abattre !
Le cheval se lève enfin.
Heureux, le paysan appelle le vétérinaire:
– Je vous invite on va fêter ça autour d’un bon repas, pour l’évènement on égorge le mouton.
Moralité : Toujours s’occuper de ses affaires et se la fermer.

Dans une animalerie, un homme demande à un vendeur :
– Je veux un chien de garde imposant pour me défendre.
– Très bien. Je sais ce qu’il vous faut.
Le vendeur ramène un caniche.
L’homme lui dit :
– Je ne veux pas un chien de salon, mais un chien de garde !
– Oui mais ce caniche fait du karaté. C’est d’ailleurs son nom.
L’homme se montre sceptique.
Le vendeur réagit :
– Je vous fais une démo. Karaté, karaté la porte !
Et le caniche détruit la porte.
Le vendeur continue :
– Karaté, karaté la table !
Le caniche casse la table en deux.
Séduit, l’homme prend le chien.
Un ami arrive chez lui, et lui dit :
– Alors, il est où ton gros chien terrifiant ?
L’homme lui montre son caniche.
Son ami éclate de rire puis lui dit :
– C’est ton chien de garde ? Mais tu t’es bien fait avoir !!
– Non, il fait du karaté.
– Mais bien sûr ! Karaté, karaté mes couilles !

Il faut dire que le Caniche est un peu con...Ou le futur Ex-ami, va savoir !!
Pascal

Oui dans le même temps, ce chien fait partie des "certaines" races qui étaient à la bourre le jour de la distribution de l'intelligence...

Vivement que les plages soient ré-ouvertes !!
J'ai comme dans l'idée qu'il va y avoir du spectacle !!
Pascal

J'adore le Clos Roquine... Faut que je m'en trouve une!!!!

(vu que j'ai vidé une partie de la cave durant le confinement, car comme je ne bois pas parce que je conduis généralement, là, la bagnole n'a pas bougé d'un pouce en deux mois...)

Yann, sors-la vite pour aller faire le plein...de Clos-Roquine !!!
Pascal

Brigitte vient rendre visite à sa sœur Jacqueline qu'elle n'a pas vu depuis plus de 2 mois, à cause du confinement ...
-Tu es vraiment resplendissante !! Le confinement t'a bien réussi.... Ton mari Charles n'est pas là ?...
-Il est dans Jardin....
-Je ne le vois pas....
-Il faut creuser un peu.....

Pascal

Narf narf narf!!!

Je sens qu'on va en retrouver pas mal dans quelques temps!!!