Encore des blagounettes...

Je n'ai même pas oser aller jusqu'au niveau 2

Un jeune cadre d’une grande entreprise décroche son téléphone et lance :
– Eh ! Ma poule ! Bouge ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant vite fait, ma belle !
À l’autre bout du fil, une voix bien masculine répond :
– Espèce d’imbécile, tu t’es trompé de numéro ! Tu sais à qui tu parles ? À ton directeur général !
Sans perdre son sang-froid, le jeune cadre répond :
– Et toi, connard, fils de p…, tu sais à qui tu parles ?
– Euh… non.
– Ouf ! souffle le gars en raccrochant.

Ce sont deux collègues de bureau.
L’un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours.
Son collègue s’en inquiète et lui préconise :
– Tu sais, moi dans ces cas-là, quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l’amour jusqu’à plus soif. Tu devrais essayer je t’assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau.
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s’est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles :
– Toi je suis sûr que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie.
– Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis donc, tu m’avais caché comment c’était beau chez toi !

Bah, ce ne sera qu'un "prété" pour un rendu !!...

Le collègue conseilleur va déprimer, il va se précipiter chez son collègue, et il prendra son temps pour admirer al déco, et tout le reste !! ...
C'est comme cela que se forgent les meilleures amitiés !!

Pascal

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
– Merde mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre!
– Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
– Ne discute pas! S’il te trouve il te tue
Il attrape donc ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment-là, un groupe de joggeurs. Pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un joggeur, surpris, lui demande :
– Vous courez toujours tout nu ?
– Oui, j’adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté…
– Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
– Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
– Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier joggeur.
– Ah non, seulement quand il pleut…

Un puma demande à un coyote pourquoi lui et les siens hurlent seulement la nuit.
- Oh, parce que le jour, on voit les cactus et on ne s'assied pas dessus, répond le coyote.


N est il pas bizarre qu un ordinateur vous demande de prouver que vous êtes un humain ?


Je cherche le numéro de téléphone de quelqu'un dont j'ai perdu l'adresse.
Si seulement je pouvais me rappeler de son nom...

...un ami proche  

Sûrement !!

Pascal

Jolie explication... après on ne voit plus les choses de la même façon!
J’aime ça ! Je me sens tellement mieux maintenant...
Si le cerveau des personnes âgées est lent, c'est parce qu'ils savent déjà tellement de choses.
La mémoire des gens ne diminue pas avec l'âge, si cela leur prend plus de temps à se rappeler des faits, c'est, d'après les scientifiques, parce qu'ils ont plus d'informations dans leur cerveau.
Tout comme un ordinateur rame quand le disque dur est trop plein, les humains prennent plus de temps pour accéder aux informations lorsque leur cerveau est plein.
Les chercheurs disent que ce processus de ralentissement n’est pas le même que le déclin cognitif. Le cerveau humain fonctionne plus lentement à l’âge avancé, a déclaré le Dr Michael Ramscar, seulement parce que nous avons stocké plus d'informations au fil du temps.
Le cerveau des personnes âgées n'est pas faible, bien au contraire, ils en savent tout simplement plus...
Lorsqu'une personne âgée va dans une autre pièce pour y chercher quelque chose, qu'elle y arrive et se demande ce qu'elle est venue chercher, ce n’est pas un problème de mémoire, c’est un moyen naturel pour l'obliger à faire plus d'exercice.
ALORS, maintenant, quand je cherche un mot ou un nom, je me dis: "Mon disque est plein!"
J'ai probablement d'autres amis à qui je devrais envoyer ce message, mais en ce moment je ne me souviens pas de leurs noms....
Aussi, s'il-vous-plaît, faites-le suivre à vos amis, il se pourrait qu'ils soient aussi les miens ...
Amitiés

Qui a dit que c'était parce qu'on est vieux qu'on fait des aller-retour en cherchant ce qu'on était venu y faire...?

Parce que moi... J'en fait des aller-retour... et j'suis pas vieux...

Pero, je pensais que ça arrivait parce que l'on faisait trop de trucs à la fois et qu'on pensait en même temps à trop de machins différents....

Et sinon, je pensais que lorsque mon PC ramait, c'était parce qu'il avait choppé un Virus, genre grippe ou chikungunya !! non... ???

Pascal

69 raté:
Une fille ramène son copain à la maison.
Ils filent dans la chambre et elle lui suggère de faire un 69 pour commencer.
– Qu’est-ce que c’est que ça ?
La fille constatant l’inexpérience de son copain lui répond :
– Moi je mets ma tête entre tes jambes et toi tu mets ta tête entre les miennes.
Sans rien n’y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
Le copain tousse et manque de s’étouffer et saute du lit.
La fille ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
Ils se remettent en position d’attaque, et au moment de s’y mettre la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
– Qu’est-ce qu’y t’arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? demande la fille
– Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres ?

hihihi...

et soudain, dans un doux zéphyr, un ange passe.....

Sinon, conseillons leur la sauge, y'a pas mieux !!....

Pascal

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?"
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

On ne sait jamais,.... sur un malentendu !!....

Pascal

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci, de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère.
Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci, de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer.
Mais lui reste à la regarder en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça...
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci, de la part de ton beau-père qui t'aime .

très connue, mais toujours aussi décapante!!!!

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
– Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
– Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d’Alsace).
– Ah bon ? J’ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est passée :
– Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
– Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d’Alsace).
Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui,
Mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
– Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
– Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d’Alsace) ! J’ai eu peur qu’ils se soient trompés eux aussi.