Encore des blagounettes...

bosco76 a écrit:

le pire, c'est que cette histoire (presque même pas drôle         ) est ce qui nous attend dans pas si longtemps que ça....
et 2030, c'est demain.....
déjà qu'on va bientôt nous demander notre test et nos certificats de vaccination avant d'aller au resto, au concert ou au stade, voir à une expo, (et obligatoire pour aller au boulot ??), mais d'ici à ce qu'il y ait des journées avec ou sans certif.....
"Big Brother" nous a déjà à l'oeil !!!.....
Moralité, restons chez nous, cultivons notre jardin, et surtout, restons bien cachés bien au fond de la forêt !!!.....
Pascal

Je vous rappelle que 5 ans plus tard, soit 2035, c'est "Mad Max"...

J'dis ça, j'dis rien...

en plus de cultiver notre jardin, pensons aussi à construire un "Blockhaus" !!....
Pascal

Deux copines attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le cœur net. Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

Oui, elle est connu avec les mecs, mais ils sont trois, et le troisième, pris pour l'amant sur le parking, prends le congélo sur le coin de la carafe!!!

Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :
— Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
La prof, surprise lui demande :
— Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?
— Car je suis pour le Stade Brestois madame ! »...
Alors la prof lui demande des explications ...
— Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois, toute ma famille est pour le Stade Brestois, donc moi aussi je suis pour le Stade Brestois !
Très énervée la prof hurle et lui rétorque :
— Et si ta mère était une abrutie, ton père un crétin et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ?
— Un supporter de l'OM, madame !

Entendu il y a 5 minutes au 20H de TF1 (oui, je sais, c'est mal):
"...ils en vendent 300 par an, presque un par semaine."

Si j'ai mal entendu, n'hésitez pas à rectifier !

Effectivement,

300 semaine par an maintenant ?????      
Oui j'ai entendu aussi.

a+
Laffly72    (Guy)

Quoi !! Plus de 2000 jours encore avant ma retraite !!!
Au secours !!!!
Pascal

fifi2200 a écrit:

Entendu il y a 5 minutes au 20H de TF1 (oui, je sais, c'est mal):
"...ils en vendent 300 par an, presque un par semaine."

Si j'ai mal entendu, n'hésitez pas à rectifier !

Oui, ça les perles du journalisme...    J'ai entendu quoi, l'autre jour... "Il s'est suicidé sur son lit de mort"... En gros, c'était déjà dans les tuyaux en somme...

bosco76 a écrit:

Quoi !! Plus de  2000 jours encore avant ma retraite  !!!          
Au secours !!!!                
Pascal

Pf p'tit joueur... 5475!!!!!

Hé hé...pour moi, le 01/09

et comme on est principalement en télétravail à l'université (1 jour de présence par semaine, le reste en pantoufles), le départ en retraite consistera principalement à effacer les liens et raccourcis de l'ordi  

Cela se passe durant une réunion pour la liberté des femmes :
La première qui prend la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du bœuf !"
- Bien et alors ?
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner.
C'est au tour d'une Italienne :
- Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! "
- Bien et alors ?
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.
C'est au tour de l'Algérienne :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : "Mohamed, repasse le linge, Fainéant !"
- Bien et alors ?
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu... de l'oeil gauche !

Lucie et Cécile sont au restaurant.
Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand.
Lucie dit à sa copine :
- Vas-y sert toi.
Cécile donne le petit morceau a Lucie et garde le gros pour elle.
- Franchement lui dit Lucie tu es malpolie !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !
- Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ?
- J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plains alors ? Tu l'as eu ton petit morceaux !

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.
Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote.
Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle :
- "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées !, le curé avait raison !, ça marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle :
- "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle :
- "FEU!!!"

Pascal

Bonjour à tous,
L'objectif étant de choisir son embarquement ?????
Bon WE
A plus
Loulou91

Dans l'express La Rochelle-Bayonne un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux ?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux ?
L'autre ne répond toujours pas.
Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu :
- Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur ?
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule.

T'as invité ta belle mère?

Un fou entre dans une boulangerie, il est rempli de tics et s'exprime difficilement.
Il commande un énorme gâteau d'anniversaire, la boulangère lui fait la conversation :
- Il est pour qui, ce beau gâteau ?
- C'est pour ma 'tite sœur, elle a 12 ans au... au... aujourd'hui !
- Et comment s'appelle-t-elle , votre petite soeur ?
- Elle s'appelle Pétale!
- Pétale! Quel joli prénom! s'exclame la boulangère.
- Oui, on l'a appelée comme ça parce que... que... que le jour où elle est née, alors qu'elle dormait dans... dans... dans son berceau, un pétale de rose poussé par le vent est venu se poser délica-ca-tement sur elle. Alors, on l'a appelée Pétale...
- Et vous, comment vous appelez-vous?
- Moi, on m'appelle Poutrelle !

Connu mais toujours aussi marrante