Encore des blagounettes...

Suite à l'épidémie de Coronavirus, il ne reste que 6 nains avec Blanche Neige :
Atchoum ayant été placé en quarantaine.


Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :
– Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.
Le professeur lui dit alors :
– Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille ! Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !


Le gars qui a inventé la marque 'DIOR HOMMME"
Ne l'a jamais lue à l'envers : "EMMOH ROID".

Deux gars discutent dans un bar :
- Hé l'ami, t'as l'heure ?
- 17H30.
- Merci. Dis je me demandais, comment tu ferais toi, pour savoir l'heure sans une montre ?
- Ben je me repèrerais à la position du soleil, ou bien en regardant la télé ou la radio...
- Oui mais si tu n'as rien de tout ça et qu'il fait nuit ?
- Et bien je me repèrais à la position de la lune et au nombre d'étoiles dans le ciel (il est variable selon les heures).
- Et s'il fait nuit noire et que c'est la nouvelle lune, hein ? T'as plus rien pour te repérer ?
- Si ! Dans ce cas-là, j'ai mon clairon !
- Ton clairon ?!
- Ben oui ! La nuit, quand je veux savoir l'heure qu'il est, j'ouvre la fenêtre de chez moi et je me mets à jouer du clairon dehors.
- Et alors ?
- Et alors, y a toujours un gars qui se met à gueuler : "BORDEL DE DIEU, MAIS QUI C'EST L'IDIOT QUI JOUE DU CLAIRON A 2H DU MATIN ?!"…

Confession avant mariage
C’est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
– Quelle pénitence m’ordonnez-vous, mon père ?
– Aucune, mon fils vous allez vous marier, c’est déjà bien suffisant comme ca !..

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
- Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment on rend un homme heureux !
La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose…
- Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

Des journalistes partent faire un reportage à Jerusalem.
Ils filment un peu partout et arrivent au Mur des Lamentations.
Après avoir interrogé les gens alentour, ils se dirigent vers un vieil homme qui a prié longuement...
- Bonsoir Monsieur, vous venez souvent prier au Mur des Lamentations ?
- Oui Messieurs, je viens ici tous les soirs depuis plus de 40 ans.
- Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour tout : pour la fin de la guerre dans le monde, pour que la famine cesse, pour endiguer les maladies, la misère, la malnutrition...
- Vous priez vraiment pour tout cela ?
- Et bien plus encore... je prie pour la préservation de la planète, je prie pour ma famille, je prie pour mes amis, je prie pour l'humanité, je prie pour qu'on trouve une solution aux problèmes humains, à la pollution, aux maladies...
- Et qu'est-ce que cette prière vous apporte ?
- Peu de choses... j'ai l'impression de parler à un mur !

Un député, part faire sa campagne dans un village de la France profonde.
Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.

- Notre premier problème, c'est le manque de médecin, disent les villageois.

L'homme politique prend son Iphone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure quelques phrases inintelligibles, raccroche & leur déclare :
- Voilà, le problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?

Les villageois :
- Notre second problème, c'est que nous n'avons aucun réseau pour les téléphones mobiles dans le village...

Trois hommes partent en randonnée en forêt.
Ils se perdent, si bien qu’au soir ils arrivent affamés devant un étrange manoir.
Devant un panneau indique « Couvent des sœurs castreuses ».
Intrigués, les trois hommes hésitent à rentrer dedans.
Un seul y va alors que les deux autres préfèrent passer la nuit dehors.
L’homme rentre et trouve une bonne sœur à la porte :
- Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui.
Dans la nuit, les deux hommes dehors entendent des cris horribles provenant du couvent.
Le lendemain, ils ne voient pas leur compagnon revenir.
Un des deux hommes restants décide de rentrer dans le couvent à son tour :
- Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui.
Dans la nuit, l’homme restant dehors entend à nouveau des gémissements et des cris.
Le lendemain matin, affamé et inquiet pour ses amis, il va vers le manoir :
- Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui.
- Et euh, je pourrais savoir ce qu’il est arrivé à mes deux amis ? demande l’homme.
- Le premier il était bûcheron : on lui a scié, le second était vigneron : on lui a pressé.
Alors l’homme éclate de rire et dit :
- Je suis marchand de sucettes !

Elle peuvent toujours mordre dedans...

ou l'enrober de caramel bien chaud ...(environ 165°C !!)...
et ça colle bien, le caramel !!!
Pascal

Oui, le groudron et les plumes, c'est très surfait....

Par contre, le caramel et les sparadraps!!!...

Un automobiliste tombe en panne en rase campagne, la voiture a calé et ne veut pas redémarrer.
La nuit va tomber, il n'y connait rien et commence à s'inquiéter.
Il aperçoit une ferme isolée, à quelque distance derrière un bouquet d'arbre et décide d'aller demander de l'aide.
Il frappe à la porte, le fermier lui ouvre et lui demande s'il peut l'aider.
- "Je suis tombé en rade à quelque mètres de chez vous et je ne sais pas réparer ma voiture, puis-je téléphoner pour demander de l'aide ?"
- "J'ai mieux que ça à vous proposer" répond le fermier.
Il siffle entre ses doigts et la porte de la porcherie s'ouvre, laissant passer un gros cochon avec une jambe de bois.
Le fermier lance au cochon :
"Le monsieur est en panne sur la route, va voir ce que tu peux faire".
Le cochon s'adresse à l'automobiliste :
- "Venez, nous allons voir de quoi il retourne".
Le cochon soulève le capot, bidouille dans le moteur un petit moment puis lui demande :
- "Démarrez, là, pour voir !"
L'automobiliste fait un essai et la voiture démarre du premier coup.
Tout content, le monsieur retourne voir le fermier pour le remercier :
- "Merci, votre cochon est vraiment génial, mais, dîtes-moi, pourquoi a-t-il une jambe de bois ?"
Et le fermier de répondre :
- "Un cochon aussi génial, vous pensez bien qu'on ne va pas le manger en une seule fois!"

si ils lui coupent les pattes, il aura beaucoup plus de mal à "bidouiller" !!....
Pascal

Vraies ou fausses ? A votre avis, combien de ces affirmations sont-elles VRAIES et combien sont FAUSSES ?

Découvrez les réponses tout en bas du texte…
1) Ce sont les pommes et non la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l’intérieur.
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur !
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
8) La brosse à dents fut inventée en 1498.
9) Une mouche vit environ un mois.
10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre nous ont mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coke, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera pas.
21) Les dents de castors poussent continuellement, sans jamais s'arrêter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux États-Unis, environ 200.000.000 M&Ms sont vendus tous les jours.
26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
Alors, combien pensez-vous avoir trouvé de bonnes réponses ?
Regardez plus bas !!















RÉPONSE : TOUT EST VRAI !

Surprenant non ?

C'est l'histoire d'un type qui bosse à la Poste.
Un matin, alors qu'il lisait tranquillement son journal derrière son guichet, une fée apparait au-dessus de sa tasse de café.
Celle-ci lui propose d'exaucer 3 vœux.
Le type n'y croit pas mais lui demande quand même :
- Je rêverai d'être sur la plus belle plage du monde !
Et le voilà, c'est une des plus belles plages de la planète, complètement déserte, sable blanc, ciel bleu, eau turquoise et coucher de soleil à l'horizon.
Le type n'en revient pas mais il lui reste 2 vœux.
- J'aimerais avoir les plus belles femmes du monde rien que pour moi !
La petite fée acquiesce, agite sa baguette et voilà notre type sur sa plage avec les plus belles femmes du monde à ses côtés.
L'une d'entre elles entreprend de le masser, une autre lui prépare un cocktail, le rêve !
Et il ne lui reste qu'un vœu.
- J'aimerais me la couler douce et ne jamais travailler !
La petite fée acquiesce à nouveau et fait scintiller sa baguette.
Et voilà notre type de retour derrière son guichet, à la Poste.

Une bien belle époque

Une blonde arrive chez le docteur...
- Docteur, j'ai mal partout, absolument partout.
Le docteur lui répond :
- Partout ??? Vraiment partout c'est étrange essayez de me montrer ou vous avez mal.
- Mais docteur, j'ai mal partout, je vous assure partout partout regardez plutôt.
Elle se touche le genou et fait :
- Aouillle ca fait maaaaaaal.
Puis elle se touche la poitrine :
- Aouioiiiiiiiilllle, là aussi ca fait mal.
Elle se touche enfin le lobe de l'oreille et hurle encore plus fort :
- AOUILLLLLLLLLLE là aussi ca fait mal.
Le médecin la regarde dans les yeux et lui demande :
- Excusez moi mademoiselle vous êtes une blonde naturelle ????
- Oui Docteur, pourquoi ?
- Et bien mademoiselle, je crois que vous vous êtes cassé le doigt !!!!

C'est un gars qui vient de faire cadeau d'un téléphone portable à sa femme, une ravissante blonde.
Il lui explique toutes les fonctions en long et en large : transfert d'appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boite vocale, etc...
Le lendemain, alors qu'il est au travail, il l'appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau :
- Bonjour chérie ! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant ?
- Oh oui, c'est formidable chéri. Il est tellement mignon... et en plus je te reçois parfaitement. Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien : comment as-tu deviné que j'étais chez l'esthéticienne ?

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre.
Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :
- "Mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ?"
L'opérateur répond tranquillement :
- "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné :
- "c'est bon, et maintenant ?"

Narf narf narf!!!!! Faudra que je la fasse celle là dimanche prochain!!!!

Allo pizza 2030.
Nous sommes en l’an 2030 et Pierre X. commande une pizza …
– Allo, Giovanni Pizza ?
– Non Monsieur, c’est Google Pizza.
– Ah je me suis trompé de numéro ?
– Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
– Ok, prenez ma commande donc.
– Bien Monsieur, vous prenez comme d’habitude ?
– Comme d’habitude ? Mais vous me connaissez ?
– Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s’affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
– Ok, c’est exact….
– Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
– Non vraiment, j’ai horreur des légumes.
– Mais votre cholestérol n’est pas brillant…
– Comment vous le savez ?!
– Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
– Ok…mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
– Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l’achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d’il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
– J’en ai acheté d’autres depuis dans une autre pharmacie.
– Cela n’est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
– J’ai payé en espèces !
– Mais cela n’est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
– J’ai d’autres sources de revenus ailleurs !
– Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d’impôts, ou alors c’est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
– Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
– Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit- on la livrer ?
– Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
– Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
– Je vous écoute.
– Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d’effectuer l’achat d’une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
– Comment êtes-vous au courant ?
– Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d’ailleurs réglé sa note d’hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
– Puis je connaître la somme débitée ?
– Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n’avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
– ÇA SUFFIT ! J’en ai ras le bol de Google, Facebook, Twitter, … je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m’espionner !!!
– Je comprends monsieur…mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d’expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.
Depuis ce jour de 2030 Pierre X.. fait ses pizzas lui-même…

le pire, c'est que cette histoire (presque même pas drôle ) est ce qui nous attend dans pas si longtemps que ça....
et 2030, c'est demain.....
déjà qu'on va bientôt nous demander notre test et nos certificats de vaccination avant d'aller au resto, au concert ou au stade, voir à une expo, (et obligatoire pour aller au boulot ??), mais d'ici à ce qu'il y ait des journées avec ou sans certif.....
"Big Brother" nous a déjà à l'oeil !!!.....
Moralité, restons chez nous, cultivons notre jardin, et surtout, restons bien cachés bien au fond de la forêt !!!.....
Pascal

A la cafétéria, Claude dit à Daniel :
– Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez « Corail Super Service », il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros. C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
Claude se rend donc chez « Corail Super Service » et dépose son échantillon d’urine, son argent et il attend le résultat.
Quinze secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat:
"Vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite). Trempez votre coude dans de l’eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez « Corail Super Service »."
Claude se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il y retourne avec un échantillon d’eau du robinet dans lequel il a mélangé de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et, aussi, un peu de son sperme.
Arrivé chez « Corail Super Service », il dépose l’échantillon, 10 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci :
"L’eau de votre robinet est trop dure: achetez un adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9."
"Votre chien a des puces: lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7."
" Votre fille a des problèmes avec la cocaïne: vous pourrez trouver des ouvrages qui pourront vous donner de judicieux conseils sur la façon d’aborder le problème, à notre rayon librairie dans la rangée 3."
"Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père: rendez-vous chez un avocat-conseil agréé par « Corail Super Service », dans la galerie commerciale."
"Maintenant, si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais…"
"Merci de votre visite chez « Corail Super Service »."

Une cliente entre dans une parfumerie :
- Je voudrais du savon à la chlorophylle.
- Désolée, fait la vendeuse, je n’en ai plus. Mais j’ai un excellent savon à la glycérine…
- Non, non, je tiens à la chlorophylle. Pour ma toilette intime, je n’utilise que du savon à la chlorophylle et rien d’autre !
- J’attends une livraison. J’en aurai demain matin…
- Mettez m’en trois de côté, je vous les règles tout de suite. Je ne pourrai pas venir moi-même, mais mon mari passera les prendre.
- Et je le reconnaîtrai comment ?
- C’est un grand brun, avec des moustaches vertes…