Encore des blagounettes...

cette histoire devrait être racontée par tous les Maires de France et de Navarre avant qu'ils ne prononcent les droits et devoirs des époux et ne reçoivent (peut-être) les consentements !!

Perso, si j'avais su ça "avant", j'aurai hésité...
Bon, enfin, juste une fois, hein...

Pascal

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
-Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 dollars !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
-Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
-Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.

Hi hi hi hi hi!!!! Mort de rire!!!!!

La maîtresse organise un concours de rimes dans sa classe.
Les élèves se mettent au travail puis présentent leurs résultats.
La plupart est du style "j'ai été au bois avec mon Papa", ce sont de jeunes enfants.
Puis arrive le tour de Toto, cancre s'il en est.
Il déclame :
- "J'ai pataugé dans la mare aux grenouilles, j'avais de l'eau jusqu'au genoux"
La maîtresse est surprise et dit à Toto :
- "C'est un bel effort mais il n'y a pas de rime" et Toto de répondre
- "C'est pas de ma faute maîtresse, il n'y avait pas assez d'eau !"

Pascal

Une femme très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins laids et très méchants.
A la caisse, l'hôtesse lui dit:
- Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux?
Très irritée la dame répond:
- Connasse, y en a un qui à 7 ans et l'autre 5 ans. Comment peuvent-ils être jumeaux?
L'hôtesse répond calmement:
- Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois...

Une mère à sa fille :
- « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
- « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé »


Une petite fille demande à sa mère :
- Dis maman, au départ quand tu m'as conçue, tu voulais un garçon ou une fille ?
- Moi ! Au départ, je voulais juste lacer mes chaussures


Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d’enfants avez-vous ?
- 10.
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s’appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu’ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas-là je l’appelle par son nom de famille…

Un avion se crash sur une ile sauvage.
Il n'y a que trois survivant :un Américain, un Français et un Belge.
Ils sont dans la jungle quand ils se font capturer par une tribu indigène.
Arrivés au village, le Chef dit :
- Si vous voulez avoir la vie sauve, il vous faudra passer deux épreuves.
- Non, dit l'Américain, je refuse, on est dans un monde libre, à ce que je sache.
Et il se fait tuer.
Le Chef :
- Vous voulez passer les épreuves oui ou non?
Le Belge et le Français ensemble ;
- OUI.
Le Chef :
- Bon, première é preuve, vous allez chercher 100 fruits de la même espèce. je vous attends ici pour la deuxième épreuve.
Donc le Belge et le Français partent chacun de leur côté à la recherche des 100 fruits.
Le Français arrive en premier avec 100 litchis.
Le Chef lui dit :
- N'attendons pas le Belge, commençons la deuxième épreuve. Elle consiste à s'enfoncer les 100 fruits dans le cul sans dire une parole, ni un cri ou alors c'est la mort assurée.
Le Français commence:1,2,3,4,5...58,59,60,61...97,98,99 et ensuite il ne sait plus se retenir, et il est pris d’un fou rire HAAAAHAAAAHAAAHAAHAA!!!
Et bien entendu, Paf, il se fait tuer.
Il monte au Paradis (toujours en rigolant) et arrive devant St-Pierre qui lui dit :
- Tain ,t'es vraiment con il t'en restait un seul et t'a foiré! Mais pourquoi ??
Et là , avec le fou rire qui le reprend, le Français dit :
- C'est parce que j'ai vu le Belge qui se ramenait avec des noix de coco !!!

Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :
- « Qui est supporter de l'OM ?
- Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
- La prof, surprise lui demande :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?
- Car je suis pour le Stade Brestois madame ! »...
Alors la prof lui demande des explications ...
- « Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois, toute ma famille est pour le Stade Brestois, donc moi aussi je suis pour le Stade Brestois ! »
Très énervée la prof hurle et lui rétorque :
- « Et si ta mère était une salope, ton père un con et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ?
- Un supporter de l'OM, madame ! »

Professeur :
- Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève :
- Une purée de pomme de terre, maître !
(il y a de la logique !)

Professeur :
- Il pleuvait c’est quel temps ?
Élève :
- C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)

La logique enfantine...

Deux élèves arrivent en retard à l’école.
Ils s’expliquent :
Le 1° élève dit :
- Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
Le 2° élève dit :
- Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

Professeur :
Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Élève :
- Oui maître. Un fromage et euh ….. quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé)

Maîtresse :
- Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony :
- Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)

Bonjour,

Que dire ? si ce n'est EXCELLENT......
Merci pour ces brins d'humour journaliers ( c'est presque mieux que le muguet )

Bonne journée à tous.
Loulou91

C'est un peu ce que dirait mon fils... Comme il deux parents un peu porté sur l'humour et l'autodérision, il nous sort de temps en temps ce genre de réflexion... Difficile de rester sérieux à table...

Une institutrice emmène sa classe de CP au Zoo.
Tous les enfants sont agglutinés devant la cage aux singes.
Deux des primates sont en train de se faire des gâteries, et ça intéresse beaucoup les enfants.
L'institutrice appelle un des gardiens qui passait par là :
- Monsieur! Les deux singes là, devant les enfants ! Faites-les arrêter !
- Comment voulez-vous que je fasse ?
- Je ne sais pas, moi; jetez-leurs des cacahuètes !
- Pourquoi ? Vous arrêteriez-vous, pour des cacahuètes ?

Perles de journalistes, et dire que les shadoks se moquent des Belges :
"« M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse !» (La Voix du Nord)
« Trés gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.» (Le Dauphiné)
« Après avoir récupéré la caisse de la boutique, les hommes cagoulés ont pris la fuite au volant d'une moto...» (Le Progrès de Lyon)
« Visiblement, la victime a été étranglée à coup de couteau.» (Journal du Dimanche)
« Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. » (Var Matin)
« Ses dernières paroles furent un silence farouche. » (L'Est Républicain)
« En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme. » (D.N.A)
« Richard Virenque : J'aime me défoncer sur un vélo. »(Télé 7 jours)
« Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber. »(Le Républicain Lorrain)
« Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger, avoir recours à l'alphabet braille. » (Le Parisien)
« Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? » (Le Progrès)
« Un trou de balle a été relevé à la base du dos. » (Le Provençal) »
« Mise au point (...) aux Etats-Unis d'une méthode qui permet de déterminer avec 100 % d'exactitude
le sexe d'un bébé dés le dixième mois de grossesse. » (Midi Libre)
« Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. » (Le Parisien)
« Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil. » (Charente Libre)
« L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. » (Midi Libre)
« Tous portaient une crèpe à la boutonnière. » (La Dépêche)
« Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a depuis, fait son trou ! » (Nord Eclair)
« Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens. » (Le Dauphiné)
« Là-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds ! »
« A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai. » (Le Rouge Choletais)
« La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. » (Ouest-France)
« Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. »
« Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse. » (La République du Centre)
« Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres. »(Ouest-France)
« Les brasseurs sont sous pression.»
« A aucun moment le Christ n'a baissé les bras ! » (sud-ouest)
« Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture ! » (Presse Océan)
« Il a applaudi à plein poumons.»
« C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! » (La Vie Corrézienne)
« Journée du Sang : s'inscrire à la boucherie. » (Var Matin)
« Chien perdu : policier à poil ras et queue noire. »
« Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous ! »

J'aime beaucoup ce florilège... Y'en a eu d'autres tout aussi croustillant parfois...

Très très bon !!! .... je pense qu'il y en a qui sont si grosses qu'elles sont volontaires.. ce n'est pas possible autrement !!

Pascal

La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de L’Agriculture.
Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.
Du coup, il en a acheté deux.


Pépé est toujours aussi radin :
Quand il regarde la Messe à la Télévision , au moment de la Quête , il éteint le poste. !


Hier Pépé a fêté ses 98 Ans : il n’a pas peur de mourir, mais comme il dit :
- " Je n’aimerais pas être là quand ça va arriver."

J'crois que je connais l'auteur de ces blagues...

Comme dit Mémé :
Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n’y a jamais d’éclipse !


A 98 Ans, sexuellement , Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt . !


Pépé a dit :
Les plus beaux moments de ma vie c’est quand je fais l’amour .
Mémé a dit :
Moi, c’est Noël, car ça revient plus souvent !