Encore des blagounettes...

celle là, elle décoiffe !!...
il m'étonne juste que ce soit Trump qui cause !!!....
je le savais pas aussi fin !!!

Pascal

Et pour décoiffer, Trump s'y connait en coupe de cheveux...

Top 13 des prénoms les plus atroces et importables

9. "Un ami de mon patron a appelé son enfant “Monster Galileo”. L'infirmière a essayé de les en dissuader, mais ils ont insisté. L'enfant s'appelle Galileo. Honnêtement, j'aime bien la sonorité de ce prénom pour un adulte ou un artiste, mais être un enfant nommé 'Monster', ça doit être dur à l'école." -WeaselBit
Vouloir appeler son fils “Monstre”, cela cache certainement une petite rancœur…

10. "Quand j'étais étudiante en médecine, j'ai eu une patiente qui voulait appeler son enfant “Mudpiles”. Les infirmières ont silencieusement protesté et ont attendu quelques jours. La maman a fini par changer d'avis." -bigpsych5150
("Mud" est le nom d’un traitement médical, et "piles", c'est pilule…).

11. "Mon nom de famille est quelque chose qui signifie “pénis” dans ma langue, et mon père voulait m'appeler Elwood si j'étais un garçon. Ma mère a dit : “Woody Penis ? Pas question ! Le deuxième choix de mon père était "Harry". Heureusement que je suis une fille." -sunflower_leo
Heureusement…

12. "Mon petit ami a failli s'appeler “Eggbert”, et “Egg” pour faire court. Je suis content que ses parents aient décidé de ne pas le faire !" -Greenqueen420420
Pourquoi pas.

13. "Ma mère voulait appeler mon petit frère “Ichabod Rusty”. Notre nom de famille est “Ford”, et elle était déterminée à l'appeler “Icky Rusty Ford”. Elle s'est amusée comme une folle pendant toute sa grossesse, mais mon père a fini par dire “Non” et ils ont choisi un nom beaucoup plus approprié." -Omega12596
Comme quoi un simple “non” peut parfois sauver des vies.

Voilà, on espère grandement ne vous avoir donné aucune inspiration. Vouloir appeler son enfant Latrine devrait être illégal...

Lors du Baptême de mon second fils, il y avait d'autres familles dans l'église... l'une d'entre elle baptisait des jumeaux... Pierre et Alexandre étaient le snoms choisis... Rien de bien étonnant, sauf lorsque le curé a prononcé le nom de famille... "Legrand"....
comme quoi, il ne faut pas aller bien loin...
Mais auront-ils un destin à la hauteur de leurs illustres homonymes ???....

Pascal

J'ai vu pire dans un square... (et c'est véridique)

Deux têtes blondes platines, particulièrement indisciplinés... Et la grand-même un peu débordée qui houspillait les deux terreurs, pendant que le grand père faisait montre d'une passivité inébranlable... Jusqu'à ce qu'elle prononce leurs prénoms...

Karl!!! Léopold!!! arrêtez vos bêtises!!!

Jusque là, je me suis dis, tient, ce sont des noms anciens, peut-être d'écrivain... Sauf quand elle a appelé le "grand-père" qui n'en avait rien à faire du bordel fait pas les deux terreurs à la rescousse...

Gustave, mais dit quelque chose...!!!

Là, je me suis dit que ce n'était pas des noms d'écrivains...

La ceinture de chasteté.
Cela se passe pendant la troisième croisade.
Deux chevaliers discutent :
- Avant de partir j'ai mis une ceinture de chasteté à ma femme.
- Ah bon ? Pourtant tu sais bien que personne n'en voudra de ta femme.
- Oui je sais ! Mais comme ça, en rentrant, je pourrais dire que j'ai perdu la clé.

et elles faisaient comment, quand "ça grattait" ???....

Ne em cherchez pas, je suis déjà sorti !!...

Pascal

Je crois que je vais l'essayer bientôt juste pour rigoler un peu...............
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
- "Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités ?"
Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu...
C'est important à notre âge !

Quand il te manque un sens, un autre est renforcé.

C'est une loi de la nature immuable qui permet de contrebalancer un manque...

Par exemple, quand tu n'as pas le sens de l'humour, b'in t'es vachement plus con...!!!!

D'ailleurs, on voit que ceux qui nous em...ent le plus sur terre sont bien ceux qui ne rigolent jamais !!...

Je me souviens d'une séquence où Bill Clinton et Boris Eltsine se marraient comme des pochtrons, ben l'ambiance à l'époque étaient quand même beaucoup plus détendue qu'avec Trump et Putin' !!...sans parler des autres !!...
Pascal

Puréeeeeeeeeeeeeeee!!!!!

J'aurais besoin que vous me souhaitiez tous bonne chance!!!!!!

J'ai rendez-vous à la banque!!! Et si tout se passe bien, je n'aurais plus de dettes!!!!



Je suis tellement excité que j'arrive à peine à enfiler le collant sur ma tête!!!!

C'est ton banquier qui va être content !!....

je suis sûr qu'il adore voir ses clients venir chez lui et repartir heureux, sans plus de problèmes de dettes et l'esprit léger !!!....

Ah, le panard !!!

Pascal

Surmenage.
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.
Ils voudraient bien prendre un jour de repos, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de boulot.
Subitement, l'un des deux se lève et annonce gaiement :
- "Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé…’’
L'autre perplexe :
- "Mais comment ?..."
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à droite, rien à gauche, rien à l'horizon.
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre tête en bas au-dessus du bureau.
Sur ces entre faits, le Directeur arrive dans le bureau et, surpris, demande ce qu'il se passe…
- "Je suis une lampe et j'éclaire le bureau" dit l'homme...
- "Hmmmm…je crois bien que vous avez besoin de vous reposer, vous me semblez vraiment surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous IMMEDIATEMENT. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !..." dit le Directeur.
Le 1° fonctionnaire descend du plafond, prend ses affaires et part.
Là-dessus, le 2° fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- "Mais où allez-vous comme çà ?" demande le Directeur.
- "Mais je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir !..."