Encore des blagounettes...

Une retraitée a passé une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors :
- Pourquoi c'est si cher, je suis bien que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !
L'employé lui répond :
- 250 €, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
- Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing'.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
- Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser.
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée, insiste-t-elle
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de 50 €, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque est de 50 €
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200 € pour AVOIR COUCHE AVEC MOI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
- Ah c'est bien DOMMAGE , J'ÉTAIS LÀ ET VOUS AURIEZ PU EN PROFITER !!!!!!!!!!!!!!!

Faut pas se moquer du troisième âge !

Une femme prend un amant pour la première fois.
Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare :
- "Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
- "Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique !"

Pascal

Dernier communiqué d'Olivier Veran notre ministre de la santé...
Plusieurs variants on été détectés simultanément ; il faut s'y préparer.
- Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
- Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
- Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "P'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".
- Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau.
- Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l'écorce.
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.

Une dame rentre dans un sexshop voit le vendeur au comptoir et lui demande en désignant un vibromasseur situé derrière lui :
- je voudrais le vibro rose là.
Et puis elle ajoute montrant un objet similaire mais d'un plus gros volume :
- Et puis aussi celui-ci, là... le noir, et ... l'autre à gauche là, le rouge.
Le vendeur répond :
- Mais bien sur madame aucun problème pour les deux premiers, mais je dois demander au patron pour l’extincteur.

PREMIER JOUR DU COURS D'INFORMATIQUE ON-LINE POUR RETRAITÉS
 L'ordinateur: - Introduisez votre prénom et votre âge.
 Le retraité: - michel, 72 ans
 L'ordinateur: - Introduisez un mot de passe.
 Le retraité: - michel
 L'ordinateur: - Désolé, le mot de passe ne doit pas être votre prénom.
 Le retraité: - michelin
 L'ordinateur: - Désolé, le mot de passe doit avoir au moins dix caractères.
 Le retraité: - michelines
 L'ordinateur: - Désolé, le mot de passe doit contenir au moins un nombre.
 Le retraité: - deux michelines
 L'ordinateur: - Désolé, le mot de passe doit contenir au moins un nombre sous forme de guarisme ( Exemple: 2).
 Le retraité: - 2 michelines
 L'ordinateur: - Désolé, le mot de passe ne doit pas contenir d'espaces.
 Le retraité: 2michelinesdemerde
 L'ordinateur: - Désolé, le mot de passe doit contenir au moins une majuscule.
 Le retraité: - 2michelinesdeMERDE
 L'ordinateur: - Désolé, le mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules successives.
 Le retraité: - 2PutainsdeMichelinesdeMerde!
 L'ordinateur: - Désolé, le mot de passe ne doit pas contenir de signes de ponctuation ni d’exclamation.
 Le retraité: - 2PutainsdeMichelinesdeMerdeQuetupeuxtePlanterdansleCul
 L'ordinateur: - Désolé, ce mot de passe existe déjà!

Question existentielle:

Le tableau du radeau de la méduse!!! Est-ce de la peinture à l'eau...?

LE PETIT ROBERT 2022 s'enrichit
> 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
> Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
> Archipel : Outil pour creuser des archi trous.
> Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
> Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
> Carte bleue : Viagra féminin
> Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
> Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
> Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
> Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
> Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
> Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
> Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
> Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
> Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
> GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
> Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
> Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.
> La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
> L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
> Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
> Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
> Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
> Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
> Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
> Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
> Pharmacie : Confiserie pour vieux.
> Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
> Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
> Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
> Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
> Sudoku : Qui a le nord en face.
> Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
> Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
> Un meurtre de sang froid: Un ice crime
> Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

beaucoup de vraies vérités !!...

Pascal

Un scientifique examine une grenouille, lui coupe une patte et lui dit :
– Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
– Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui dit :
– Saute !
Et la grenouille sauta.
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
– Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Conclusion du scientifique: quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde!

Quelques pluriels.

Un valet… Des curies…
Un vrai… Des dalles…
Un vrai… Deux vrais…
Une assiette… Des couverts…
Une bière... Des haltères…
Une cinglante… Des routes…
Une dent… Des chaussées
Une grosse… Des panses…
Une jolie… Des gaines…
Une mer… Des montées…
Une retraite... Des espérantes...
Une tête…. Deux cons…
Une voiture… Des mares

Un étudiant demande à son professeur :
- “Comment expliquer la notion de dilemme ?"
Le professeur réfléchit, puis répond :
- "Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple. Imaginez, mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre. A qui donc allez-vous tourner le dos ?"

La vie peut changer très rapidement.
Ce matin, j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
- La semaine passée, j'avais encore tout ! un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient tous lavés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV-HD, l'internet, j'allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque, je pouvais faire encore des études, jouer au foot... »
Je lui demande :
- Que s'est-il passé ? Crise mystique, Redressement fiscal, Drogue ? Alcool ? Femmes ? Jeux ?
Il me répondit :
- Non, non... Je suis sorti de prison.

Pascal

Un gynécologue dit à une jeune cliente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle pour vous !
Elle l'interrompt :
- Docteur, dites "Mademoiselle".
- Ah, alors excusez-moi, j'ai une mauvaise nouvelle pour vous.

Narf narf narf!!!!

Pascal

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un beau quartier.
Au moment de s'embrasser pour se souhaiter une bonne nuit, le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Ma chérie, me ferais-tu une petite pipe ?
Choquée, elle répond :
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ? Insiste-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît ! Laisse tomber. Imagine qu'on se fasse prendre !
- Oh allez ! Tout le monde dort à cette heure-ci.
- Pas question. C'est trop risqué !
- S'il te plaît ! S'il te plait, je t'aime tellement !
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en supplie...
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire que soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui la lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone !

Un jeune garçon d'une quinzaine d'années marche sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .
La tenancière ouvre et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une de vos filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.....
La dame se dit pourquoi pas ?..... et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu des hommes dire entr'eux qu'il leur fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en question, traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
- Il ressortit vingt minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
Avant qu'il reparte, la dame lui demanda :
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont aller souper au restaurant et me laisseront seul à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils soient partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les jeunes garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, comme à chaque fois il va la sauter dans l'auto, et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et comme cela elle va l'attraper aussi. Demain matin quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison et, comme il le fait toujours il va baiser ma mère et alors il va attraper la maladie......
 - Et alors ?
- C'est lui qui a écrasé ma grenouille !!

Connue, mais toujours aussi terrible!!!!!

Quelle terrible vengeance !!....
et en plus, personne ne saura d'où ça vient !!...

Pascal

La Main

Parmi les différentes mesures prises pour lutter contre l'épidémie du coronavirus, il est demandé de ne pas se serrer la main.
Par contre, il est possible – et c'est même recommandé de se serrer les coudes.
Il ne faut donc plus tendre la main, ne plus faire des pieds et des mains, seulement des appels du pied afin de garder les mains libres.
Si vous êtes à la tête d'une association et que vous vouliez vous retirer, impossible de passer la main.
Certes, il reste la solution de vous faire sortir à coups de pied dans l'arrière-train mais ce n'est pas très élégant et l'on peut très vite en venir aux mains.
Pour les amoureux qui ont le cœur sur la main, il est illusoire de le donner, ni même de le partager.
Les mariages vont tomber en désuétude car plus personne ne fera une démarche pour demander la main de l'être aimé.
Autre conséquence grave pour la démocratie : désormais la politique de la main tendue est vouée à l'échec, être pris la main dans le sac sera moins grave que de donner un coup de main.
Bien sûr, la main gauche doit ignorer ce que fait la main droite mais si elle a donné de l'argent de la main à la main, il sera nécessaire de lui passer un savon.
C'est dans la tribulation qu'il convient d'être fort, l'épidémie génère un sentiment de peur ; la solution ?
S'en laver les mains ou prendre son courage à deux mains, surtout en mains propres.
Se prendre en main ( ça ne risque rien ! ) et envoyer ce message à ses connaissances.
Au revoir et à 2 mains.
Un vrai bonheur la langue française.

et pourtant, elle est si galvaudée !!...

Pascal