Encore des blagounettes...

Attention aux effets secondaires.
Un ami a fait au centre de vaccination sa 1° injection du vaccin et s'est mis à voir flou tout le chemin du retour.
En arrivant chez lui, il a appelé le centre de vaccination pour prendre conseil et demander s’il devait aller voir un médecin, ou se faire hospitaliser.
On lui a répondu de revenir d’urgence au centre de vaccination pour reprendre ses lunettes qu'il avait oubliées.

Narf narf narf!!!!

Pascal

Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid.
Passant devant un petit bois la femme dit :
- "On s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?"
Le mari lui répond :
- "Non pas ce matin"
Elle lui dit :
- "Ha! tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid ?"
Le mari répond :
- "Non j'ai peur que tu claques des dents".....

Rhôôôôôôô!!!!!


Pascal

Un mec regarde la télé, il reçoit un coup de poêle sur la tête, voit sa femme et dit :
- T'es folle !
- C'est le papier trouvé dans ton pantalon "Mary 0475051116"
- Tu es folle ou quoi, c'est mon tiercé, Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4° course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval et 1116 c'est l'heure de la course.
- Oh excuse-moi chèri!
Deux jours plus tard, BANG, à nouveau coup de poêle.
- Putain Quoi encore ?
- C'est ton cheval au téléphone.

Moi j'aurais pas utilisé une poêle en deuxième...

C'est un vieux paysan, au marché, qui essaie de vendre sa vache 100 Euros.
La vache est une vielle bête avec la peau sur les os, qu'il vend parce qu'il ne parvient plus à la nourrir.
Évidemment, aucun client ne se manifeste.
Un homme observe puis s'approche...
- Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 50% pour moi et 50% pour toi.
Résigné, le paysan accepte.
L'homme commence la vente :
- Voici la toute dernière race de bovin, enfin mise à votre disposition.
La foule commence à s'avancer, se masser.
- Eh oui, mesdames et messieurs, cette vache est le dernier cri de la génétique africaine.
Pour cette curiosité, les enchères commencent à monter : 100 Euros, 200, 300, 500 Euros.
- Et plus fort, elle a été inséminée artificiellement et elle fera bientôt deux veaux.
Et les enchères continuent de montent 550, 600, 1000 Euros.
L'homme continue :
- Avec les veaux, une vache et un taureau, plus de problème de descendance.
Et les enchères s'enflamment : 1 500 Euros, 2 000 Euros !
Alors à ce moment là, le paysan va voir l'homme et lui dit :
- Je ne vends plus ma vache!
- Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va gagner...
- Oui, mais elle vaut si cher que je préfère la garder !

Un homme va déjeuner dans un restaurant et commande une soupe en entrée.
Mais à peine le serveur s'est il approché de la table avec sa commande qu'il l'arrête d'un geste :
- Garçon, cette soupe est tiède, je la veux bien chaude.
Le serveur revient quelques minutes plus tard avec une autre assiette.
Mais une fois de plus le client l'arrêtte avant même qu'il n'ait atteint sa table :
- Pas assez chaude !
- Mais enfin , monsieur! dit le serveur. Vous n'y avez même pas goûté! Comment pouvez vous savoir qu'elle est tiède ?
- Parce que si elle était vraiment chaude, vous ne mettriez pas votre pouce dedans.

Vu sur la toile...

"Pour les économies d'électricité, je propose de débrancher les radars automatiques...
Bon pour le porte monnaie, bon pour la planète!"

Y'a pas à dire, chaque crise met à contribution l'humour corrosif des gens!!!!

Mais j'adore!!!!!

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh, je n'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque.
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes !...

C'est une blonde qui se pressente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ?
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre : 22.
- Et pouvez-vous me donner votre taille ?
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...
- 175 centimètres.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit :
- Vanessa.
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?
- C'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, Vanessa... "

Deux équipes de footballeuses, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel au Parc des Princes.
Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage.
Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.
Après une heure de route, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage.
Inquiète, elle décide de monter.
Arrivée en haut, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors :
- Mais qu'est-ce qui vous arrive ? Venez faire la fête, nous sommes déchaînées en bas.
Une Blonde lui répond :
- Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

Une blonde consulte son médecin afin qu’il l’aide à régler le gros problème qu’elle traîne depuis plusieurs années déjà…
– Docteur, j’ai une grosse gêne entre les fesses et ça devient insupportable ! Je vous en supplie, aidez-moi !
Le médecin examine profondément l’endroit indiqué par la patiente…
Il fouille même à l’intérieur et à un certain moment, il sent une genre de résistance.
Il agrippe ce qui lui semble être un bout de métal et tire de toutes ses forces.
En sortant sa main, il s’exclame :
– Mais c’est incroyable ça. Regardez ce que je viens de retirer de votre anus… une montre! Savez-vous comment elle a pu se retrouver là ?!
– Oui, c’est la montre que j’ai avalée par accident, il y a dix ans. Je n’ai jamais réussi à l’évacuer entièrement.
– Mais pourquoi avez-vous attendu aussi longtemps avant de venir me voir ? Ça devait vous faire mal, non ?
– Oui vraiment… Le pire, le plus insupportable… C’est lorsque je faisais changer la pile.

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m''aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus......

C'est un homme qui va voir un chirurgien :
- Docteur je veux être... comment dit-on... je ne trouve pas le mot... ah oui, castré, je veux être castré !
- Ah Monsieur, c'est une décision très grave. Vous savez que cette opération est irréversible !
- Oui, oui, pas de problème.
- Que si un jour vous regrettez votre décision, ce sera trop tard...
- Écoutez docteur, j'ai bien réfléchi, je veux être castré...
Le lendemain de l'opération l'homme déambule dans les couloirs de la clinique, les jambes écartés, traînant derrière lui sa perfusion.
Il rencontre un autre patient dans le même état que lui :
- Je vois que vous avez eu la même opération que moi ?
- Oui, je viens de me faire circoncire...
- Ah, circoncire, voilà le mot que je cherchais....

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d''assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.
Elle décide de leur préparer des ESCARGOTS et envoie son mari en acheter des frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes.
Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche.
Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole où il achète une douzaines d'ESCARGOTS.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route.
Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie.
Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les ESCARGOTS, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
- Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! ça va être ma fête !
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les ESCARGOTS sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs.
Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
- On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?
Alors l'homme regarde les ESCARGOTS en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s'adresse aux ESCARGOTS :
- Allez les gars! On y est presque !!!...

il paraît que ces jeunes femmes avaient des choses à se faire pardonner...
au vu des sourires de certains messieurs, ce ne devait pas être trop grave !!!
comme quoi on savait s'amuser au début du XXe... (ou à la fin du XIXe !!)
Mais je ne peux m'empêcher de penser que "Nom d'une pipe, z'auraient quand même pu attendre 5 minutes de plus pour prendre la photo!!!

https://twitter.com/_jeangauthier/status/1066158767740461056
Pascal

Roger se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au Paradis.
St-Pierre examine son dossier et semble circonspect :
- Roger, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, au moins une fois dans votre vie ?
Roger réplique sans hésiter :
- Bien sur. Ce jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types. Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille... N'est-ce pas un acte héroïque, St-Pierre ?
Le juge suprême réfléchit et dit :
- C'est sur, Roger, vous méritez le Paradis... Mais je ne vois pas trace de cet événement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?
- Ohhh, Il y a deux ou trois minutes....

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !
Et Denis de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres !
Inconnu.
Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais.
Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires.
Ronald Reagan.
Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines.
Jacques Mailhot.
Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus.
Coluche.
Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance.
Clémenceau.
Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.
Clémenceau.
Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins.
Clémenceau.

que de vérités !!!....

Pascal

L'Étrangère.

Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère, récemment arrivée dans notre village.
Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.
L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.
Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident.
Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal, et mon père m'apprit l'obéissance.
Mais l'étrangère, c'était une conteuse, une enjôleuse.
Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.
Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.
Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur !
Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.
Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer.
L'étrangère n'arrêtait jamais de parler; ça ne dérangeait pas ma Maman.
Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles.
Je pense qu'en réalité, elle était à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité
(Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille).
Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.
Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.
Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.
Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe.
Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.
Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.
Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !
Des dizaines d’années sont passées depuis notre départ du foyer paternel.
Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.
Il n'empêche que, si vous pouviez, pénétrer chez mes parents,
Vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre…
Voulez-vous connaitre son nom ?
Nous, nous l'appelons… Télévision !
Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde.

Attention :
Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur…
Un fils qui s'appelle Portable…
Une fille qui s'appelle Tablette…
Et un neveu pire que tous :
Lui c'est Smartphone …

Et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !

La mobylette
- Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
- Et bien vois-tu, l'hiver quand je rentre en mobylette l'air frais me rend tout rouge.
- Ah bon. Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?
- Et bien c'est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.
Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.
Son mari surpris lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais mon chou ?
- Et bien tu vois, je range la mobylette....