Encore des blagounettes...

Jacknap1948 a écrit:

L'Étrangère.

Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère, récemment arrivée dans notre village.
Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.
L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.  
Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident.
Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal, et mon père m'apprit l'obéissance.
Mais l'étrangère, c'était une conteuse, une enjôleuse.
Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.
Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.
Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur !
Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.
Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer.
L'étrangère n'arrêtait jamais de parler; ça ne dérangeait pas ma Maman.
Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles.
Je pense qu'en réalité, elle était à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité
(Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille).
Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.
Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.
Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.
Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe.
Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.
Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.
Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !
Des dizaines d’années sont passées depuis notre départ du foyer paternel.
Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.
Il n'empêche que, si vous pouviez, pénétrer chez mes parents,
Vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre…
Voulez-vous connaitre son nom ?
Nous, nous l'appelons… Télévision !
Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde.

Attention :
Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur…
Un fils qui s'appelle Portable…
Une fille qui s'appelle Tablette…
Et un neveu pire que tous :
Lui c'est Smartphone …

Et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !

Magnifique!!! Tout simplement!!!
(je n'ai plus de télévision depuis 2006, et bien que le télétravail ait été une solution de "secours", j'essaie de passe le moins de temps sur l'ordi... J'en passe déjà beaucoup trop... Pas de tablette, pas de smartphone, un vieux téléphone GSM ou je parle d'un côté et où on me répond de l'autre... Et plein de bouquin!!! Mais chez nous, on se parle... )

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux.."
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

A mon avis, ce ne sont pas eux qui ont inventé l'eau chaude !!!...

Pascal

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Lannion, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros Guirec, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout."
Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi....

Une femme sort avec un médecin.
Peu de temps après, elle tombe enceinte.
Ils ne savent pas quoi faire.
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle doit mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.
Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d'essayer...
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n'allez pas me croire...
- Quoi ? Que s'est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C'est impossible...
- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils.
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils.
Il l'appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père....

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
- « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
- « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
- « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papi lui rétorque alors :
- « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

Dans le bush australien, un jour de chaleur écrasante, un kangourou entre dans un bar.
Il se dirige vers le comptoir et s'adresse au barman :
- "Bonjour, je voudrais un Coca bien frais".
Le barman le sert et lui annonce :
- "C'est 20 dollars".
Le kangourou paie sans discuter et commence à siroter son Coca.
Soudain il sent que l'atmosphère du lieu a changé, se retourne vers la salle et voit des dizaines de paires d'yeux grands ouverts braqués de stupeur sur lui.
- "Que se passe-t-il ? J'ai une tache sur le nez ?"
Un client lui répond :
- "Vous savez, ici c'est pas souvent qu'on voit un kangourou commander un Coca".
Et le kangourou de répondre :
- "Oui, surtout un Coca à 20 $"

J'comprends pourquoi on voit peu de Kagoo dans son bar!!!! Tu m'étonnes 20 dollars, on se croirait à Val d'isère...

C'est une institutrice qui fait un cours à ces élèves sur les différences entre les riches et les pauvres.
Camille lève le doigt :
- moi madame, mon papa il a tout : une voiture de sport, la télé, le DVD...
La maîtresse :
- oui, mais est-ce qu'il a un bateau ?
Camille réfléchit :
- euh, non
La maîtresse :
- alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir.
- Moi maîtresse, dit Charles mon papa il a tout : Une voiture , la télé, le DVD, un bateau...
- Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu'il a un avion ?
Charles réfléchit :
- euh .. NON
La maîtresse :
- et bien tu vois on ne peut pas tout avoir dans la vie.
Pierre Henry lève le doigt et dit :
- eh bien moi , madame , mon papa il a tout, la preuve, quand samedi ma grande sœur Marie Eugénie lui a présenté son petit ami Rachid. Papa à dit: "il ne nous manquait plus que çà !

Comment un belge fait-il fortune?
il achète un français au prix qu'il vaut, et le revend au prix qu'il s'estime...


Une femme demande à son mari :
- Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
Son mari lui dit :
- Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais ... ah ah ah ah !
La femme lui dit :
- Bah j'ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage ... !

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros.
Bingo !!!!!!
Elle appelle son mari :
- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme :
- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

Vous comprenez maintenant pourquoi je ne joue pas au Loto...
Par contre, je ne sais pas pour ma femme !!!....

Pascal

- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Non mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... alors tu peux remercier le voisin.

Narf narf narf!!!

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
À un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans l'oreille du mari plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari :
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible :
- À en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

Le lion, la blonde, et le retraité
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un nouveau dompteur de lion.
Deux personnes se présentent : un homme retraité, de plus de 70 ans, et une blonde de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
 - "Je n'irai pas par 4 chemins : Mon lion est très fort et a tué mes 2 précédents dompteurs. Ou vous êtes vraiment très bon ou ça ne durera pas plus d'une minute !, Voici l'équipement dont vous disposerez : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ?"
La blonde dit :
 - "Moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et se précipite vers la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle se déshabille jusqu'à être complètement nue, dévoilant un corps superbe.
Le lion s'immobilise immédiatement, se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment...
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc...
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers le retraité et demande :
- "Est-ce que vous pouvez en faire autant ?"
Et le brave homme lui répond :
- "Bien sûr... mais d'abord, faites sortir le lion ! ! !"

Les grandes instances ont rendu leur verdict…
Une nouvelle sérieuse (sic) : le point de vue de l'Agence européenne du médicament sur l'efficacité des vaccins face à l'arrivée des nouveaux variants.
- Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
- Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
- Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".
- Cependant que le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau.
- Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien,  mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux.
- Vivement l'arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l'atmosphère mondiale.
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant ViRusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce.
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.
- Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico !

Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus. Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai !...

Une femme, la cinquantaine bien tassée, se regarde dans le miroir.
Elle a beau se tirer la peau des tempes, des pommettes, du cou..., rien n'y fait, les rides ne partent pas.
L'air désespérée, elle se retourne vers son mari et lui dit :
- Je me trouve moche, vieille et laide. Ça ne va pas du tout, il faut que tu me remontes le moral... Dis-moi un compliment !
- Tu as une bonne vue, ma chérie...

Dans le même genre, c'est Germaine et Raymonde qui discutent de tout et de rien autour d'un café...
-"Dis Germaine, tu te souviens de l'ancien temps où on se désespérait de ressembler à la Brigitte Bardot ??? "
-"Et comment que j'm'en souviens, Raymonde, mais on avait beau faire, les bigoudis et les p'tites robes vichy, on était loin du compte !!"
-"C'est ben vrai !!!....Et ben, tu sais quoi Germaine ??  Maint'nant,... ça y est !!!...."

Pascal

Une femme à son époux :
- Où es tu chéri ?
- Dans la salle de bain !
Elle en ouvre la porte et voit son mari sur la balance qui rentre le ventre.
- Tu ne pèseras pas moins en rentrant le ventre, tu sais.
- Peut-être, mais j'arriverai à lire mon poids.

Il faut hélas souvent expliquer nos faits et gestes à nos épouses sarcastiques !!!

Pascal

Nicolas Sarkozy, au G20, dîne avec le président Américain.
Soudain, il lui demande :
- Dîtes Barack, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?
Obama lui répond:
- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.
Nicolas est stupéfait :
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?
Obama s'empare du téléphone :
- C'est très simple. Je vais vous montrer.
Il appelle Hillary Clinton :
- Bonjour Hillary !
- Bonjour, monsieur le président !
- Hillary, j'ai un petit test d'intelligence pour vous : c'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Hillary. A la prochaine.
Obama raccroche. Nicolas est impressionné : Wow !
De retour a Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique du président Américain. Il téléphone à Carla Bruni :
- Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh ! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème !
Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, ok, merci !
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.
- Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?
- OK. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Hillary Clinton !...

Pascal