Encore des blagounettes...

L'essentiel, c'est de trouver les bons mots et les bonnes explications !!

Parfois, c'est quand même un peu plus ardu que d'autres !! ...

Pascal

Le pit-bull
Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui, s'il vous plait ?
- De ma femme !
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l'a également tuée.
Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
Un regard, un silence ; puis :
- Mettez vous dans la file !...

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

et après, on s'étonne que les "maris" soient nerveux lors de l'accouchement...
on peut comprendre !!....

Pascal

La compréhension des mystères informatiques par la démonstration, facile à comprendre, même pour les nuls...suivez mon regard!
Si après ça vous ne comprenez pas...c'est qu'il ya encore beaucoup de boulot!
Petit cours simple d'informatique :
Exemple: La Redondance cyclique
Vous avez sans doute déjà connu le problème :
Vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond :
- C'est une boucle informatique ou, plus techniquement, une « redondance cyclique ».
Avec un exemple simple de boucle informatique, vous allez certainement mieux comprendre ces termes définissant un enchevêtrement, une confusion de données, créée inexplicablement par l'ordinateur.
Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez vite saisir ce qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?
Un directeur de société, appelle sa secrétaire :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s'il vous plaît.
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !
Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma Reine...
La maîtresse Florence, appelle alors l'élève à qui elle donne des cours particuliers :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. On se verra la semaine suivante.
Manuel appelle son grand-père :
- Grand- père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.
Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle Vanessa sa secrétaire :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps.*
Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc.
La secrétaire rappelle son mari :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Je ne vais plus à Rome.
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme vient d'être annulé !
Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) :
- Grand père, cette "lourdasse" de prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner mes cours ! Excuse-moi, mais je ne pourrais pas passer la semaine prochaine avec toi.
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome, nous y allons.
C'EST CLAIR MAINTENANT ? VOUS AVEZ COMPRIS CE QUE C'EST QU'UNE "REDONDANCE CYCLIQUE"

Énorme!!!! Je vais la noter celle là....

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque.
Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage :
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

Au fond de la classe.
L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L' instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain . . . Je ne sais pas comment fer.
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme, pour qu'il ait le temps d'en placer une.
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV.Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence …..sauf quand elle a besoin de moi.
C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
A l'école, on apprend aux enfants le passé simple , ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

- Vous n’écoutez rien aujourd’hui, j’ai vraiment l’impression de vous parler chinois !
Xiang :
- Non, Maîtresse. Toi, tu parles pas chinois, mais je peux t’aider si tu veux !


- Mathis, mais qu’est- ce que je vais bien pouvoir faire de toi ? 
- Ben, tu peux peut-être commencer par me laisser aller en récréation, et après tu verras…

- Maîtresse, t’as quel âge ? 
- Quatre ans, comme toi !
- Non, c’est pas possible…
- Pourquoi ? Regarde, je suis bien en Moyenne Section, moi aussi ! 
- Non, t’as pas quatre ans ! T’as moins, car tu sais jamais rien, tu nous demandes tout le temps !


- Bon, maintenant, Gaëtan, ça suffit tes bêtises ! Tu vas au coin !
- Lequel ?
- Celui que tu veux ! 
- Ben, je vais au coin « voitures » !

- Maîtresse, je n’aime pas mon sandwich. Maman m’a mis du poulet et je n’aime pas ça !
- Ah oui, moi non plus je n’aime pas le poulet. As- tu autre chose à manger ? 
- Non, mais si tu n’as pas de poulet dans ton sandwich, tu n’as qu’à me le donner !


- Maîtresse ?
- Oui, Adem ?
- T’as toujours voulu faire maîtresse ?
- Oh oui, depuis très longtemps.
- Ah ? C’est bizarre. Parce que, moi, je veux faire un métier où on gagne plein d’argent.

- Maîtresse, j’ai pris l’avion pendant les vacances…
- Ah mais c’est super ça, Clémentine ! Et où es-tu allée ?
- Ben, dans le ciel !


- Maîtresse, j’ai fini ! 
- Oui, je vais venir jeter un œil sur ton travail, Lily…
- Ah non ! Je n’ai pas envie que tu jettes tes yeux sur moi !

- Maîtresse, pourquoi tu veux pas qu’on sorte en récréation ?
- Il tombe des cordes, les enfants, c’est impossible !
- QUOI ? Des cordes ? Mais moi, je veux les voir tomber les cordes, j’en n’ai jamais vu !


- Oh Maîtresse, elles sont trop belles tes chaussures !
- Merci Maël, elles sont toutes neuves…
- Tu sais, ma grand-mère, elle a les mêmes !

elles sont mignonnes.... et sûrement que des institutrices les ont entendues réellement !!...

Pascal

- Maîtresse, pourquoi en ce moment on ne fait pas de sorties ?
- À cause de la Covid-19, nous ne pouvons pas sortir, les musées sont fermés, les cinémas aussi…
- Le McDo est ouvert ! On peut y aller !


- Tu sais, Maîtresse, moi j’adore les macarons au caramel beurre salé !
- Oh mais moi aussi, Élodie ! Mais pourquoi me dis-tu cela ? 
- Parce que je vais t’en offrir pour la fin de l’année et comme ça tu pourras m’en donner !

Un chasseur s'arrête pour casser la croute.
Il pose son fusil contre un arbre, mais celui-ci ripe et tombe.
Le coup part, et le chasseur se prend la décharge dans les "parties".
Il se précipite chez un toubib.
Celui-ci regarde, dubitatif, et dit:
- Je vais vous donner l'adresse d'un bon professeur.
- En chirurgie ?
- Non, de flûte. Cela vous sera utile quand vous irez pisser!.

Un homme décide, après plus de 20 ans, de finalement retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s’assied et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MONCHÉRI, et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal…
Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
- Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je ne suis entré dans une église, mais dites-moi... ça a pas mal changé... non ???
Et le prêtre répond : 
- Sortez de là imbécile, vous êtes de mon côté !"

ce qui tenterait à prouver que le curé n'est pas concentré sur ce que disent ses ouailles lors de al confesse !!...
pourtant, dieux sait qu'en prêtant bien l'oreille, il devrait y avoir des choses "excitantes" à entendre...parfois !!...

Pascal

Les dernières volontés d'un avare
Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste".
La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.
Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent :
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.
L'avocat les blâme :
- Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis !

La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
- Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée,
- Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui Mdame, heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.
Robert était propriétaire d'une vieille barque.
Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques.
Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes.
Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

Apprenti commerçant
Un commerçant forme un jeune débutant dans une grande surface.
Un premier client arrive...
- Regarde-moi bien faire, dit le senior en s'avançant vers le client.
- Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?
- Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, s'il vous plaît.
- Pas de problème, 10, 20 ou 30 mètres ?
- Hmmm... 30 mètres !
- Parfait. Une tondeuse avec ça ?
- Heuh ?
- Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va repousser. Il va bien falloir le tondre !
- Ah oui ! Alors je l'achète .
Le jeune est impressionné par son collègue !!!
Un deuxième client arrive...
- On peut vous aider ?
- Oui. Je voudrais de l'engrais.
- Pas de problème. 10, 20 ou 30 kilos ?
- Je vais prendre 30 kilos.
- Parfait. Une tondeuse avec ça ?
- Pardon ?
- Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre !
- Ça a du bon sens. Je vais la prendre.
Le jeune est en grande admiration envers son collègue mais il doit maintenant faire ses preuves.
Un troisième client arrive...
Le jeune se précipite vers le client.
- Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
- Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme ?
- Pas de problème. Un sachet de 10, 20 ou 30 ?
- Hmmm... Elle va en avoir besoin de 30.
- Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
- Quoi ? pourquoi faire ?
- Ben oui ! De toute façon, votre fin de semaine est foutue. Il ne vous restera plus qu'à tondre le gazon !