Encore des blagounettes...

Optimisation
Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.
Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.
J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
- À quoi sert la petite cuillère ?
- Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service.
Au moment où il finissait, un "chhhling" parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.
- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.
Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne résistait pas très longtemps.
Je posais la question :
- Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
- Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes.
- Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander :
- Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors :
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère

hihihi!!!!

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer..
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé.

Un parisien arrive en Corse et entre dans un restaurant.

Sur une pancarte est proposé le sandwich "Corse", et le sandwich "touriste". Au serveur il demande:

- Pardon monsieur, c'est quoi le sandwich corse ?

- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.

- D'accord merci, et c'est quoi le sandwich touriste ?

- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.

- Mais c'est quoi la différence entre les deux ?

- Le sandwich corse c'est 5 € et le sandwich touriste c'est 10 €.

- Ah Ok... je vais prendre le sandwich corse, alors.

- il y en a plus...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme
- « Tu le connais? »
- « Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis
- « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé.

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé.

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond :
- "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé.

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café.
L'une d'elles demandes aux deux autres:
- "Comment vous faites, vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?"
La rousse répond:
- "Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!"
La brune répond:
- "Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!"
Au tour de la blonde:
- "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et, si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"

Le mariage est comme un mirage dans le désert :
un palais,
des cocotiers,
des chameaux...
Et soudain, tout disparait...sauf un chameau.

Lorsque les Français ont décidé de faire la guerre en Libye, ils n'étaient pas seuls...
Khadafi buvait tranquillement un apéritif dans son bunker lorsque le téléphone sonna.
- Mouammar? Ici c'est Yann de Plougac. Nous avons décidé de te déclarer la guerre.
- Plougac, en Bretagne ? Soyez raisonnable, répond khadafi en riant, vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler Plougac au napalm si je veux et quand je veux...
- OK, attends deux secondes, j'en parle à mon chef lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- On s'en fout, il pleut et il y a du brouillard. Tes pilotes ne trouveront jamais Plougac. Nous maintenons notre déclaration de guerre.
- Mais j'ai des tanks et des auto mitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attends deux secondes, j'en parle à mon chef. Une minute après, il revient.
- On s'en fout, on a une 205, trois vélos et le beau-frère du chef viendra en renfort avec sa mobylette. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, et en appelant les voisins on peut se retrouver à une vingtaine vite fait.
- Moi, répond Khadafi, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attends deux secondes, j'en parle à mon chef.
Une minute après, il revient.
- Voilà nous en avons discuté et nous avons pris notre décision. Finalement nous ne te déclarons plus la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Khadafi?
- Eh bien, ce sont tes cinquante mille soldats. On a réuni nos économies et avec 213,27 euros nous n'aurons pas les moyens de nourrir autant de prisonniers.

Comme quoi, il faut savoir rester raisonnable !!

Pascal

Énorme!!!!

Celle là, je la garde!!!!

Ha ces bretons!!!!

Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que:
- Vodka + Glaçons = Attaque les Reins!
- Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
- Gin + Glaçons = Attaque le Cerveau!
- Whisky + Glaçons = Attaque le Coeur!
- Ricard + Glaçons = Attaque la Rate!

Moralité
Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout !

il est connu que boire trop froid nuit à la santé !!...
la preuve, la soupe, le bouillon, le thé, la tisane, ou le grog ou la "rincette" sont excellents pour la santé et recommandés lorsque qu'un état fébrile s'installe !!... J'avoue que le Grog a ma préférence !!

Remercions ici l'Amiral Vernon, surnommé sympathiquement "the old Grog" pour son apport immense à l'humanité !!  
...What shall we do with a drunken sailor ?, what shall we do with a drunken sailor, early in the morning...


Pascal

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou. Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de du DOLIPRANE.
- Très bien, Mamadou,
- Et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du MAALOX, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.
Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme!»
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
- Un quatrième client est venu qui s'est plaint d'une toux persistante et je lui ai donné un puissant laxatif...
- Un puissant laxatif ! mais ça ne le guérira pas de sa toux...
- Non, mais il n'osera plus tousser...

Jean-Paul II est à l'agonie.
Il demande à son secrétaire de faire venir son banquier et son notaire.
Les deux hommes arrivés s'assoient et attendent, rien se passe.
Au bout de deux heures ils s'approchent du pape et lui demandent :
- Très saint père pourquoi vous nous avez fait venir?
Et le représentant du christ répond :
- Jésus est mort entre deux voleurs !!

La bagnole
Chez un marchand de voiture, un paysan contemple un véhicule exposé.
- Elle est belle, hein ? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160...
- Ça veut dire quoi, taper le 160 ?
- Eh bien, par exemple, vous dinez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris. C'est pas beau ça ?
- Oh ! Cré nom ! je vas l'acheter. Je reviendrai demain avec l'argent...
Le lendemain, pas de paysan.
Ni le surlendemain, ni les jours suivants.
Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue.
- Et Alors, qu'est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c'était convenu !
- Be oui... Mais finalement, j'ai changé d'avis. Parce que, comme m'a dit la Marie : " Qu'est-ce qu'on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ?

Rationnelle, y'a pas à dire!!!!

L'eurofrançais
Objet : après une monnaie unique, une langue unique pour l'Europe
Mise en application immédiate !
La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.
Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).
L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.
1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.
3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.
5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.
Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

C'est l'histoire d'un éleveur de chevaux qui va voir son voisin lui aussi éleveur de chevaux :
- Je comprend pas, chaque matin quand je vais dans le pré voir mes chevaux il m'en manque une dizaine, tous tombés de la falaise.
- J'ai pas ce problème moi.
- Comment fais tu ?
- J'ai mon âne Pedro, je le lâche avec les chevaux et chaque matin il n'en manque pas un seul.
- Tu me le prêterais pour une nuit ?
- Oui pourquoi pas.
Le soir même l'éleveur, lâche le brave Pedro dans le pré.
Le lendemain matin l'éleveur arrive dans le pré, compte ses chevaux : pas un seul ne manque!
MORALITÉ : Pédro l'âne arrête la chute des chevaux.

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne me sens pas bien ! Je n'ai pas spécialement envie. Je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit !"
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle pourrait bien prendre bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus.
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.
Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :
- "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis :
- "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien !"
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi ! Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme !"
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
À défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !
Signé : Marcel

PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium

J'adore la chute !!.....

Pascal

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent….
Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ».
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui et peu de temps après, il mourut…
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
Comme la cérémonie se terminait, juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l’épouse dit:
- «Attendez une minute».
Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil près de son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
- «Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l’avait demandé ?»
L’épouse lui répondit :
- «Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un chèque ».

Jacknap1948 a écrit:

Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer prend le temps d’expliquer à un monsieur âgé, assis à ses côtés, pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes :
 - Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif ! dit-il d’une voix assez forte pour être entendue par tous. Les jeunes d’aujourd’hui, nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l’espace, l’homme marchant sur la lune. Nos sondes spatiales ont visité Mars. Nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus !
Après un bref silence, l’homme âgé lui répond :
- Tu as raison jeune homme, nous n’avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes. Par conséquent nous les avons inventées. Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce que TOI, tu prépares pour la génération suivante !
Tout le bus applaudit.

Arf arf arf!!!! J'adore!!!!!