Encore des blagounettes...

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et hurle :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son esprit ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général. Vous devriez en mourir de honte !
L'homme commence à bafouiller des excuses, quand la blonde l'interrompt :
- Vous... restez en dehors de ça ! Je parle au petit monsieur qui est assis sur vos genoux.

Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main......

Un ouvrier en bâtiment va commencer sa journée de travail avec son nouveau collègue: un noir.
Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage :
- Si je te montre un doigt, tu montes du ciment. Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques. Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide.
Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts.
L'autre regarde en l'air et tourne ses mains.
Le premier lui remontre alors trois doigts.
Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.
Énervé, l'ouvrier descend en criant :
- Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide.
Et le noir de répondre :
- Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !.

Pour les parents à l'arrivée des fêtes de Noël, une astuce...

Emballez des paquets vides, et placez les sous le sapin...

Si l'un de vos enfants devient trop turbulent, à devenir vraiment très exaspérant, saisissez-vous d'un paquet, et jetez le dans la cheminée...

Effet garanti...

PS: Conseil aux parents: si vous n'avez pas de cheminé, le mode "j'écrase" violemment le paquet devant le sapin en sautant à pied joint dessus marche aussi, pensez juste à mettre un truc dur à l'intérieur et qui casse ou qui fait du bruit, genre une bouteille d'eau vide...

Deuxième effet Kiss-Cool garanti aussi...

Maintenant, vous savez...

"Bourreau d'enfants !!!"

Pascal

Fernand n'aurait pas dit mieux...

je vois que l'on a les mêmes références !!!

Pascal

HAGEN a écrit:

Fernand n'aurait pas dit mieux...

Rhoooooooooooooooo!!!

Une histoire Marseillaise :
Après une soirée arrosée sans modération, 4h du matin, Loule rentre au domicile conjugal torché grave.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Tine (sa délicieuse épouse) l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein, t’es rentré beurré comme un petit Lu … ? … !
- Meuh non, m’enfin ! …
- Ah ouais ? … Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut être ?

Ame sensible s'abstenir !!!

Pascal

Trois gars discutent :
- Mes amis, dit le premier, j'ai une pénible nouvelle : ma femme me trompe avec un boulanger.
- Comment tu sais que c'est avec un boulanger ? demandent les deux autres. Tu le connais ?
- Non, pas du tout. Mais l'autre soir j'ai trouvé de la farine dans mon lit.
- Moi aussi, ma femme me trompe, fait le deuxième. Avec un ramoneur.
- Comment le sais-tu ?
- C'est simple. L'autre soir j'ai trouvé de la suie dans mon lit.
- Eh bien, les gars, dit le troisième, moi aussi je suis cocu. Ma femme me trompe avec un cheval.
- Un cheval ? s'écrient ses copains. C'est impossible !
- Mais si, j'en suis même certain. L'autre soir en rentrant chez moi j'ai trouvé un jockey dans mon lit......

Il est 8 h 00 le matin.
Une R5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.
Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- " Chef on a oublié de prendre les pelles ! ! !".
- " Vous faites ch….r les gars... Attendez … je téléphone au dépôt !
Le chef prend son portable dans la voiture.
- " Allô ?…  Marcel ? … Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? " …
- " Oui, répond le gars a l'autre bout du fil, il t'en faut combien?"
Le chef se retourne vers les hommes du fourgon.
- "Combien vous êtes ?".
- " Cinq ", répondent-ils.
- " Cinq " , reprend le chef au téléphone.
- " OK " , lui dit le gars du dépôt, Tu les auras cet après-midi OK, salut ! " et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- " C'est bon, on aura les pelles cet après-midi ! " ….
- " Bon, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ? " … 
- " Je ne sais pas moi … .appuyez vous sur autre chose ! ! !" …

Dans un bar, un client appelle le barman :
- Garçon, trois demis SVP !
- Vous êtes seul ? Je peux vous les donner l’un après l’autre, ils seront bien frais !
- Non, non, les trois en même temps.
- Pardonnez ma curiosité, mais pourquoi donc en même temps ?
- Eh bien, c’est que nous sommes trois amis qui avions l’habitude de nous réunir le soir autour d’une bière. Maintenant, nous sommes dispersés aux quatre coins du monde, mais nous avons décidé de perpétuer notre tradition, chacun de notre côté !
- Ah d’accord ! C’est assez émouvant. Je vous apporte vous trois bières. »
Des semaines se passent ainsi, mais, un jour, le client déclare :
- Henri (une certaine intimité s’étant établie entre les deux hommes), deux demis !
Le barman, interloqué, pâlit :
- Oh, Georges (le client s’appelle Georges), je suis absolument désolé, vous venez de perdre un de vos amis ?
- Non, non, rassurez-vous ! C’est juste que j’ai décidé d’arrêter de boire ! »

Un petit garçon demande à son père :
- Papa ! Ça veut dire quoi " vice " ?
- Eh bien, quelque chose d'anormal, de sale. Par exemple, un homme qui fait des choses dégoûtantes avec une dame, ou qui s'exhibe devant les petites filles, ou qui touche les petits garçons. Mais pourquoi tu me demandes ça ?
- Parce que je viens d'être nommé vice-président du club Mickey......


Sa journée de travail finie, un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard.
Sidéré il hurle :
- C'est pas possible, dis-moi que je rêve ! Non seulement tu me trompes, mais en plus avec un clodo !
- Je vais t'expliquer, fait son épouse. Figure-toi que ce pauvre homme a sonné à la porte cet après-midi, et il m'a dit : " Madame, j'ai faim... " Alors j'ai eu pitié de lui et je lui ai préparé un casse-croûte. Et quand il a eu fini de le manger, il m'a demandé : " Madame, vous n'auriez pas quelque chose dont votre mari se sert plus ? "

La femme de Jean-Pierre Foucault demande à son mari :
- Jean-Pierre, je veux que ce soir, tu me fasses l'amour !
- Non je n'ai pas envie, lui répond Jean-Pierre.
- Je veux que tu me fasses l'amour insiste-t-elle.
- Je t'ai dis non.
- C'est ton dernier mot ?
- Oui, c'est mon dernier mot !
- Très bien, lui dit sa femme, j'appelle un ami !

Pascal

Zé se présente « aux nouvelles galeries » le plus grand magasin de MARSEILLE pour une place de vendeur.
Le chef de rayon lui demande s'il a de l'expérience :
- Si j'ai de l'expérience, ahiiiii’ma. Mais je suis le roi de la vente. s ur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. je vendrais des patins à roulettes à un cul de jatte tellement je suis bon...
- Et tu as des références ?
- Oh, lui, Hêêê !  je suis marseillais! Alors la tchatche, ça me connait!
C'est pas une référence ça ?
Le chef, goguenard, décide d'essayer le Zé pour la journée, histoire de voir.
Le soir, il revient vers son nouveau vendeur:
- Alors, Zé, combien de clients aujourd'hui ?
- Un seul
- C’est pas très brillant ça, pour un roi de la vente. Et quel montant ?
- 100
- 100 quoi ? 100 cacahuètes ?
- Il est pas beau lui ? 100.000 Euros, bien sur!
- Quoi ? 100.000 Euros ? Mais...comment ça ? A un seul client ? Comment tu as fait ça ?
- Facile ! Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui ai proposé un petit lancer et une série de mouches. Et comme je lui ai dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui ai vendu aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et aussi un moulinet. Après, pour pas qu'il passe pour un plouc devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Et puis je lui ai demandé où il comptait aller pêcher. Il m’a dit : sur la côte. Alors, je lui dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vendu un hors-bord de 8 mètres avec deux moteurs... Ensuite, je lui ai demandé comment il allait emmener son bateau sur la côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une remorque et un 4 x 4 pour tracter le tout Et puis on a fait les comptes. Ça faisait 102.000 Euros. j'y ai fait un prix à 100.000. Il a signé. c’est tout.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu un bateau et un 4 x 4 à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu... En fait pas vraiment. Le client venait pour acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Foutu pour foutu, pourquoi vous n'iriez pas à la pêche ?

Ah , y sont dangereux, les Marseillais !!!

Pascal

Un homme très élégant entre dans une banque.
- Je dois m'absenter pour un mois, mon avion part dans deux heures, et j'ai besoin de 2.000 euros. Pourriez-vous me les prêter ?
- Monsieur, dit le directeur, vous n'êtes pas client chez nous, quelle garantie nous donnez-vous ?
- Ma Rolls est devant la porte, prenez la en gage.
Immédiatement on lui prête les 2.000 euros.
Un mois plus tard il revient.
Le directeur lui fait son compte avec un mois d'intérêts au taux annuel de 12 %, soit un total à rembourser de 2.020 euros.
Et il lui dit :
- Pardonnez-moi, mais il y a une quelque chose que je ne comprends pas. Comment un homme comme vous, qui dispose apparemment de très gros moyens, peut avoir besoin d'un prêt de 2.000 euros ?
Et l'autre répond :
- Vous connaissez un garage qui m'aurait gardé ma Rolls pendant un mois pour 20 euros ?...

Joyeux Noël à Toutes et à Tous.
Jacques.



Un peu d'actualité.

J'apprécie énormément la 6e et la 7e photos !!!

Pascal

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il se dit :
" Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui."
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande :
- Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
- J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !

Pascal