Encore des blagounettes...

Le président de la République Française fait un tour du monde.
En premier il est reçu par le président des USA, dans le bureau ovale notre président demande :
« Qu’est ce que ce téléphone en or ??? »
Le président US répond :
« Mais c’est la ligne directe avec Dieu ! »
« Puis-je l’essayer ? »
« Bien sur faites ! »
Au bout de 10 minutes notre président raccroche, le président US lui dit :
« Ça fait 500.000 $ ! »
Notre président paye.
Le voyage continue.
il est reçu par le président de Russie, dans le bureau du Kremlin notre président demande :
« Qu’est ce que ce téléphone en or ??? »
Le président Russe répond :
« Mais c’est la ligne directe avec Dieu ! »
« Puis-je l’essayer ? »
« Bien sur faites ! »
Au bout de 5 minutes notre président raccroche, le président Russe lui dit :
« Ça fait 10.000.000 $ ! »
Notre président paye.
Le voyage continue.
Il est reçu par le président d’Israël dans le bureau présidentiel notre président demande :
« Qu’est ce que ce téléphone en argent ??? »
Le président Israélien répond :
« Mais c’est la ligne directe avec Dieu ! »
« Puis-je l’essayer ? »
« Bien sur faites ! »
Au bout de 2 heures notre président raccroche, le président Israélien lui dit :
« Ça fait 1,50€ ! »
Notre président extrêmement étonné déclare :
« Mais ce n’est pas possible, aux USA pour 10 minutes j’ai payé 500.000 $, en Russie pour 5 minutes j’ai payé 10.000.000 $ et ici pour 2 heures vous me demandez 1,50€ ????????? »
Le président Israélien lui répond :
« Mais ici, mon ami, c’est un appel local !!!!!!!!! »

Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre.
Mais ce n'est pas tout :
- Les deux peuvent être à double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de 'bonnes montures'.
- On peut les traiter de 'vieille branche'.
- Le deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes... mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue,
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n'est pas toujours content quand elles se cassent.

Par contre, lorsqu'elles se cassent, on peut toujours espérer en avoir très vite une nouvelle paire, jeune et jolie, moderne quoi, et que tous nos collègues regarderont avec envie, voir même un peu de jalousie...

Pascal

Toto qui a 8 ans entend son frère raconter son escapade à un copain :
- J'ai emmené une fille sur mon vélo et quand on est arrivé au bord de la rivière, je lui ai demandé de m'embrasser. Figures toi qu'elle a dit non alors je suis remonté sur le vélo et je suis parti en lui disant de rentrer à pied !
Toto veut ensuite imiter son frère.
Le lendemain il prend son vélo, va voir une fille du village et l'emmène au bord de la rivière.
Il lui dit alors :
- Tu veux m'embrasser ?
La petite fille répond tout de suite :
- Oui.
Toto réfléchi un peu. Puis il lui dit :
- Tiens, c'est toi qui prend mon vélo et c'est moi qui rentre à pied !

Je pense que Toto va apprendre très vite de ses erreurs !!

Pascal

Mike, qui s’est amouraché de la belle Peggy, va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine.
Il veut faire bonne impression, mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes.
Mike, est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression.
Seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil.
Il lutte de toutes ses forces et finit par accomplir sa mission.
Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel.
Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :
- « Médor ! »
Effectivement, aux pieds du prétendant se trouve un chien répondant au doux nom de Médor.
- « Ouf, se dit notre héro soulagé, c'est lui qui prend ! »
Il se dit qu'après tout, puisque c'est le chien qui prend, autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce.
En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
- « Médor, hurle le père !! »
Tant pis pour ce pauvre Médor, Mike lâche royalement le troisième.
Excédé, le père se lève et hurle :
- « Médor ! Tire-toi de là : ce type va te chier dessus ! »

- Docteur, c'est affreux! téléphone une mère, le petit vient d'avaler une souris vivante !
- Une souris vivante !! dit le médecin. Écoutez, prenez un morceau de fromage et mettez-le dans la bouche de votre enfant. Ca peut marcher. J'arrive tout de suite…
Le médecin arrive chez un quart d'heure après.
Il voit l'enfant avec la bouche grande ouverte et sa mère lui mettant une sardine en pleine bouche.
- Quoi ?! hurle-t-il, je vous avais dit du fromage, pas une sardine!!
- Je sais, dit la mère affolée mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir..

Mémé n'a pas oublié l'anniversaire de Marcel, son vieux mari.
Elle décide de lui faire une surprise.
Elle revient à la maison ou le papi avait de son côté, préparé un petit repas bien sympa.
Elle lui dit.
- Tiens, Chou, déballe ton cadeau et joyeux anniversaire.
- Qu'est-ce que c'est ?
- Ouvre la boite et tu sauras. Surprise.
Pépé ouvre la boite et découvre une paire de Charentaises douces comme du velours.
Exalté, il dit à sa femme.
- Ohhhh, elles sont tellement belles que je vais me mettre à poil devant la glace pour qu'on ne voit qu'elles.
Il se déshabille, s'admire nu devant la glace de l'armoire et appelle sa femme.
- Regarde comme elles me vont bien. Elles sont tellement belles que même mon zizi les regarde.
La femme lève les yeux au ciel, soupire en hochant la tête, puis lui dit :
- Hé ben, la prochaine fois, je t'achèterai une casquette.

Ah !! L'Amour !!!


Pascal

Un couple au zoo se trouve seul devant la cage d'un gorille.
Le mari propose alors à la femme :
- "Chérie, montre-lui un sein, juste pour voir".
La dame fait ce que lui suggère son époux et l'animal se montre un peu intéressé.
Le mari poursuit :
- "Chérie, montre lui tes deux seins".
La dame le fait et le gorille s'approche pour voir mieux.
Le mari continue :
- "Chérie, soulève ta jupe".
La dame s'exécute et cette fois le gorille est vraiment intéressé, à tel point qu'il écarte les barreaux de sa cage et attire la femme à l'intérieur.
- "Chéri, qu'est-ce que je fais?" hurle la malheureuse.
- "Fais comme avec moi, dis-lui que tu as la migraine !"

Écrit en 1660, c'est un classique, mais on ne s'en lasse pas.
Poésie de la Marquise de Grignan, fille de Mme de Sévigné :

Ah ! vous dirais-je Maman
A quoi nous passons le temps
Avec mon cousin Eugène ?
Sachez que ce phénomène
Nous a inventé un jeu
Auquel nous jouons tous les deux.
Il m'emmène dans le bois
Et me dit: "déshabille-toi ".
Quand je suis nue tout entière,
Il me fait coucher par terre,
Et de peur que je n'aie froid
Il vient se coucher sur moi.
Puis il me dit d'un ton doux :
"Écarte bien tes genoux"
Et la chose va vous faire rire
Il embrasse ma tirelire
Oh ! vous conviendrez Maman
Qu'il a des idées vraiment !
Puis il sort, je ne sais d'où
Un petit animal très doux,
Une espèce de rat sans pattes
Qu'il me donne et que je flatte.
Oh ! le joli petit rat !
D'ailleurs, il vous le montrera.
Et c'est juste à ce moment
Que le jeu commence vraiment.
Eugène prend sa petite bête
Et la fourre dans une cachette
Qu'il a trouvée, le farceur,
Où vous situez mon honneur.
Mais ce petit rat curieux,
Très souvent devient furieux.
Voilà qu'il sort et qu'il rentre
Et qu'il me court dans le ventre.
Mon cousin a bien du mal
A calmer son animal.
Complètement essoufflé,
Il essaye de le rattraper.
Moi je ris à perdre haleine
Devant les efforts d'Eugène.
Si vous étiez là, Maman
Vous ririez pareillement.
Au bout de quelques instants
Le petit rat sort en pleurant.
Alors Eugène qui a la tremblote
Le remet dans sa redingote.
Et puis tous deux, nous rentrons
Sagement à la maison.
Mon cousin est merveilleux
Il connait des tas de jeux
Demain soir, sur la carpette
Il doit m'apprendre la levrette
Si vraiment c'est amusant
Je vous l'apprendrai en rentrant.
Voici ma chère Maman
Comment je passe mon temps.
Vous voyez je suis très sage.
Je fuis tous les bavardages
Et j'écoute vos leçons :
Je ne parle pas aux garçons.

A force de "beau marché" avec Figaro et de jouer à la tendre ingénue à écouter ses fourberies, elle va se retrouver avec Polichinelle dans le tiroir

Pascal

Ceci dit... L'importance des lettres dans un mot peut être primordiale parfois... Surtout la place quelles ont...

Exemple:
l'Opéra:
Lieu ou les riches s'ennuient...
L'Apéro
Lieu ou les pauvres s'amusent...

Pascal

Réponse d'Alfred De Musset:

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots,
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

Alfred de Musset

Très connu

De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnus.
Zizou se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se promène sur les Champs Elysées.
Tout d'un coup une vieille dame lui dit :
- Ca va Zizou ?
Vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe.
Et la même vieille dame lui dit :
- Ca va Zizou ?
Interloqué il va la voir en lui disant :
- Mais comment faites-vous pour me reconnaître ?
Et elle lui répond :
- T'es con ou quoi ? C'est moi, Barthez !

itou !!

Pascal

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est faite cambrioler.
Elle appelle le 101 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police.
Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite dame ?
- J'arrive chez moi... je me suis faite cambrioler... tout a disparu... j'appelle le 101 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle !

Macron fait sa balade matinale.
En passant sur un petit pont, il glisse et tombe a l'eau.
Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !
Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.
Le premier dit :
- je veux aller à Disneyworld;
- Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !
Le deuxième dit :
- j'aimerais des chaussures de foot.
- Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !
Le troisième dit :
- je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle.
- Mais, dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?
- Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé…

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher :
- Bonjour, je voudrais 450 g de petites saucisses SVP.
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g !
- Un coup de chance, lui dit la dame.
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance.
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 ! dit-elle.
- Ah non, 3 kg 700 ! Répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2kg 300, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
- Ooooooh ouais... 2 kg 300... vidé et désossé !...

Sur l'hippodrome, une heure avant le Grand Prix, un commissaire de course entre à l'improvise dans une écurie.
Il voit l'entraineur qui s'apprête à donner quelque chose au cheval.
- Qu'est -ce que c'est que ça ? demande le commissaire soupçonneux.
- Du sucre, rien d'autre. Tenez, pour vous le prouver, je vais en manger un morceau. Vous en voulez ?
- Pourquoi pas...
Et ils croquent chacun un sucre.
À quelques minutes du départ, l'entraineur donne ses ordres au jockey.
- Tu restes caché dans le peloton jusqu'au dernier tournant. A l'entrée de la ligne droite tu te dégagez et tu accélères progressivement pour filer au poteau. Si tu vois quelqu'un te dépasser, ne t'inquiète pas : ce sera moi ou le commissaire de course.

Narf narf narf!!!