Encore des blagounettes...

Avec l’âge, Pépé ne voit plus rien.
Hier, sur la plage , il a trouvé un préservatif : il l’a regardé pendant au moins une Heure . .
Il m’a dit :
- " Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
- " Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage . ! "
- " Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau ! "
Ouais...

- Faites-moi une rime sur deux phrases qui se suivent, dit la maîtresse.
- Je suis allé dans le ruisseau chercher des grenouilles, j'avais de l'eau jusqu'aux genoux, réponds le petit Alphonse.
- Mais ça ne rime pas...
- Oui, mais il n'y avait pas assez d'eau, explique Alphonse.

Le permis de conduire
C’est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
– J’ai encore raté le permis..
– Qu’est ce qui s’est passé ?
– Je suis arrivée près d’un rond-point et là, comme l’indique le panneau 30, j’ai fait 30 fois le tour du rond-point.
– Et tu t’es trompée de combien de tours ?

Quelques citations :
La différence entre une bière et ton avis, c’est que j’ai demandé une bière.
Un morceau de pain est le triste sort de grains qui auraient pu devenir de la bière.
il faut toujours croire en quelque chose dans la vie. Moi je crois que je vais reprendre une bière.
Le fait de ne pas prendre une bière ne va pas forcément rendre ma journée mauvaise. Mais pourquoi prendre le risque ?
L'homme de l'âge de la bière vit dans les tavernes… et finira par être mis en bière…

Il y a trois animaux dans la vie d'une femme :
Le crocodile pour le sac.
Le vison pour le manteau.
Le pigeon pour payer les deux premiers…

ÉDUCATION NATIONALE ! !
C'est excellent !!! Lisez ce texte, vous allez vous régaler !!!
L’éducation nationale fait des progrès dans la transmission de la langue française !!! ...
Bloc mucilagineux à effet soustractif »... cela veut dire quoi?
Il est vrai que les femmes de ménage étaient devenues des « techniciennes de surface » et les aveugles des « non-voyants » (ben voyons), et les sourds depuis longtemps des malentendants…
Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue Française...
Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une "évolution de la langue", mais de "prospective positive modernisée d'un mode de communication oral... !
Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas.
Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais «hôtellerie en plein air »…
Ha, ha, ça change tout !!!
J’ai aussi appris que je n’étais pas petit mais «de taille modeste » et qu’un nain était une «personne à verticalité contrariée ». Si, si !
Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo.
J’étais déjà tombé de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier
l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.
Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des «productions écrites », les sorties en groupe des «sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des «élèves à besoins éducatifs spécifiques».
Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.
Z’êtes prêts ?.. Allons-y.
Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à «maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ». Il n’y aura plus de dictée, mais une «vigilance orthographique ».
Quand un élève aura un problème on tentera une «remédiation ».
Mais curieusement le meilleur est pour la gym… Oups pardon !!! pour l’EPS (Education physique et sportive).
Attention, on s’accroche : courir c’est «créer de la vitesse », nager en piscine c’est «se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête » et le badminton est une «activité duelle médiée par un volant ».
Ah ! C’est du sportif, j’avais prévenu !...
Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).
Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : «la personne en cessation d’intelligence », autrement dit, le conn
Signé Martine Meunier, mère d’une élève. Ah ! non, re-pardon… Martine Meunier «génitrice d’une apprenante ».
Ben oui, un "outil scripturaire“, c'est un stylo, un ”référentiel bondissant", c'est un ballon, et, pour finir et revenir à l’objet de ce courriel, un "bloc mucilagineux à effet soustractif", c'est…une gomme !

Comment ça se passe dans ton pays ?
- Ben, il y a les optimistes et les pessimistes.
- Que disent les optimistes ?
- Que bientôt, on va manger de la m.....
- Euh, ça, c'est les pessimistes!
- Non, les pessimistes disent qu'il n'y en aura pas pour tout le monde.

Très bon, je la garde celle là...

le téléphone sonne dans un appartement de Moscou, une petite fille répond :
- Allo ?
- Ah, bonjour,ma petite, ....est ce que ton papa est là ?
- Ah non, mon papa est cosmonaute, il est à bord du Soyouz et il reviendra dans 2 jours, 17 heures et 53 minutes.
- Ah, alors est ce que je peux parler à ta maman ?
- Ah non, ma maman est partie acheter des pommes de terre, je ne sais pas du tout quand elle va revenir !

Faut être précis...

Quand j'étais gosse, ma mère me frappait avec un catalogue "3 suisses".

Depuis, je la redoute...



A ceux qui se plaigne du chant du coq ou des cloches de l'église à la campagne...

Sachez que si vous allez en Bretagne, pour les vacances ce sera pire...

Vous entendrez le loup, le renard et la belette chanter...

Je n'aurai pas cru que ceci servent à cela avec ce résultat.

Amitiés Yann
Laffly72 (Guy)

Pour la catégorie des personnes en cessation d'intelligence, Guy Bedos proposait "mal-comprenant"

Laffly72 a écrit:

Je n'aurai pas cru que ceci servent à cela avec ce résultat.      

Amitiés Yann
Laffly72    (Guy)

A force, ça rentre...

Deux blondes se promènent en voiture.
Elles s'arrêtent à un feu rouge.
Au bout d'un moment, la passagère dit:
- "C'est vert."
La conductrice ne réagit pas.
- "C'est vert!"
Toujours aucune réaction dela conductrice.
- "C'est vert!!!"
Là, la conductrice répond:
- "Je ne sais pas moi, une grenouille ?"

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit...
Les copains motards :
- Aaaaah !
- On boit un coup et tout de suite après je commence à l’embrasser …
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah !
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, je la plaque contre une caisse et là, elle me dit : "déshabille moi !"
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto...
Les copains motards:
- Ouaaaaahhhh, t'as changé de moto ? C'est quoi comme cylindrée ? Quel modèle ???

Jésus est au collège et il reçoit son bulletin de notes du 2° trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
- Math : 2. Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division. Pitoyable.
- Chimie : 3. Transforme l'eau (H2O) en vin. Alcoolisme en cours. Blâme.
- Sport : 0. Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau!).
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin de notes comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!.

Top 13 des prénoms les plus atroces et importables
1. "J'avais une collègue de travail qui s'appelait Trina, et quand elle était enceinte, elle m'a dit qu'elle et son mari avaient décidé d'appeler leur bébé “Latrine”. J'ai dû lui expliquer qu'elle donnait à son pauvre bébé le nom du trou dans le sol dans lequel les soldats chient !" Elle était horrifiée, et a changé le nom en “Katrina”. Puis, deux jours après la naissance de l'enfant, l'ouragan Katrina a frappé la Nouvelle-Orléans." -SpecificMost19
On n'est pas censé rire, mais là…


2. "J'ai travaillé dans un bureau d'enregistrement pendant un moment, et les noms les plus remarquables sur les certificats de naissance que j'ai reçus étaient “Killer”, “Syphilis” et “Sweet Prayer Sunrise”." -Not-An-Ocelot
Pas super simple à porter.

Bonjour Jacknap1948,

Une comme cela tous les jours, donne le sourire du matin parfois indispensable.
Bon dimanche à toi.

Loulou91

loulou91 a écrit:

Bonjour Jacknap1948, Une comme cela tous les jours, donne le sourire du matin parfois indispensable. Bon dimanche à toi. Loulou91

Merci à toi également.
Jacques.

Top 13 des prénoms les plus atroces et importables.

3. "La mère de ma camarade de classe était infirmière de maternité, et elle a eu une fois un couple qui voulait appeler leur fils “Colin”, mais qui voulait lui donner une orthographe unique.
Ils ont donc choisi de l'épeler C-O-L-O-N.
Ils ont essayé d'appeler leur fils Colon - comme dans, l'organe attaché à votre anus.
Lorsque la mère de mon camarade de classe leur a expliqué cela, ils étaient douloureusement gênés et lui ont demandé de simplement utiliser l'orthographe habituelle à la place.
Je pense qu'ils ne s'en remettront jamais." -Skippyist
Intéressant…

4. "J'ai essayé de dire à quelqu'un de ne pas appeler son enfant “Tarmac”.
Ils avaient récemment appris le mot par le NASCAR (société américaine d'exploitation et de sanction des courses automobiles)." -Chris_Thrush
Pas terrible en effet.

5. "J'ai vécu avec une étudiante sage-femme quand j'étais étudiante, et les premiers jumeaux qu'elle a mis au monde s'appelaient “Red” et “Blue”." -Flaky_Walrus_668
Super original en tout cas.

6. "Mon père voulait m'appeler “Sky”, mais il pensait que remplacer le 'y' par un 'i' serait plus mignon.
Heureusement que ma mère n'était pas d'accord, sinon j'aurais pu m'appeler “Ski”." -Bingo-Bongo-Cat
Adorable…

7. "J'ai une fausse jambe, et la sage-femme a dû convaincre mes parents de ne pas m'appeler “Peggy”. -OrangeMessy
On l’avoue, ça nous a fait sourire.

8. "Mon ex-mari ne pensait pas que c'était juste que les filles puissent s'appeler “Grace” ou “Hope”, et il a sérieusement suggéré “Pestilence”, “War” ou “Plague”.
Et son choix pour une fille était "Mandarine".
Heureusement, nous n'avons jamais eu d'enfants." -Flaky_Walrus_668
C’est sympa, c’est fruité !

Khamenei téléphone à Trump :

" Cette nuit j'ai rêvé que New-York était en ruines, avec des flammes et de la fumée partout."

Trump répond :

" Moi aussi j'ai fait un rêve; Téhéran était en joie, les gens chantaient dans les rues...il y avait partout des banderoles... "

" Qu'est-ce qu'elles disaient ces banderoles ? "

" Je ne sais pas, je ne lis pas l'Hébreu. "

Ho la vache....