Encore des blagounettes...

J'aime bien :

Robe de Mariée portée une fois par erreur,

Laffly72    (Guy)

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d’être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papé ! Je suis reçu !
- C’est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papé. Je vais d’abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie !

C’est l’histoire de trois amis qui se retrouvent.
Le premier dit :
- Moi, mes parents sont morts et m’ont laissé leur petite épicerie ! Alors, je me suis décarcassé, j’ai tout agrandi, j’ai repeint, j’ai modernisé, j’ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c’est vraiment en pleine expansion. C’est pas encore Leclerc, mais je suis confiant pour l’avenir.
Le second dit :
- Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j’ai récupéré leur petite quincaillerie. C’était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j’ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j’ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d’affaires monte en flèche ! C’est pas encore Castorama, mais ça va bien.
Le troisième dit :
- Moi aussi, j’ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n’attiraient plus grand monde. J’ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j’ai viré les vieilles entraîneuses et j’ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent. Bref, c’est pas encore LREM mais c’est déjà un joli bordel.

je ne voyais où ça allait nous mener, mais ça le fait très bien !!...
pour les esprits chafouins on peut remplacer l'acronyme par n'importe quel autre "rassemblement" !!!

Pascal

on va dire que le mot "rassemblement" ne visait personne

Attention, je rappelle que les rassemblement sur les RN (Routes Nationales) sont mal vu de LREM... CQFD!!!

La dernière sur un site d'information relatant un bombardement sur une école ukrainienne :

"l'exposition a eu lieu vers 9 heures du matin "

Une expo sur les explosions ?

Match de foot au paradis.
Au ciel on organise le match annuel entre l’équipe du Paradis et celle de l’Enfer.
Jésus, en tant qu’entraîneur de l’équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs.
Saint Pierre s’approche et demande :
- Dis, Jésus, je pourrai jouer ? Je suis un bon attaquant.
- C’est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l’année dernière où tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l’arbitre !
Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu’il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.
Le match commence.
Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend : "Saint-Pierre EXPULSÉ !"
Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande ce qui c’est passé.
Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé :
- Excuse-moi Jésus, voila ce qui c’est passé : je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l’avant, je passe la balle à l’archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s’excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseur, je passe la balle vers Saint-Paul…
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens.
- Continue !!!
- Saint-Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE…..
- ET …. ????
- Et je rate !!!!
- NOM DE DIEU !!! s’écrie Jésus
- Et bien c’est exactement ce que j’ai dit !

Dans cette petite bourgade de campagne le vieux curé est sur le point de prendre sa retraite.
Il présente sa paroisse au jeune curé qui va lui succéder et qui est tout juste sorti du séminaire.
Ils vont donc vivre ensemble quelques semaines au presbytère.
Le vieux curé commence par lui présenter la bonne, qui s'avère être un joli petit canon en lieu et place de la sempiternelle bigote d'âge canonique.
Tout se passe pour le mieux jusqu'au jour où, n'y tenant plus, le jeune curé coince la petite bonne dans un recoin du presbytère, et tente de lui faire son affaire.
Il attrape le bas de la jupe avec ses deux mains pour la remonter mais se trouve coincé avec sa soutane.
Il attrape donc le bas de sa soutane pour la relever aussi, mais ce faisant relâche la jupe qui retombe, l'empêchant ainsi de parvenir à ses fins. 
Il réessaye plusieurs fois sans plus de succès jusqu'à être sur le point d'abandonner quand le vieux curé passant par là, lui dit tout bas :
- Avec les dents la soutane ! Avec les dents !
Comme quoi, rien ne remplacera jamais l'expérience !

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
« ******* 2 ouates. »
Quelle est la définition de la fidélité ?
« ******* Un manque d'occasions... »
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
« ******* Pour ne pas transformer une action en obligation... »
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
« ******* C’est normal: sinon ce serait l'enfer... »
Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
« 1 - Le livre de cuisine de la Somalie. »
« 2 - La liste des héros luxembourgeois. »
« 3 - Un siècle d'humour allemand. »
Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
« ******* Le service des réclamations d'un club de parachutisme. »
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
« ******* Le salaire de leur mari. »

Il est dimanche.
Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.
- Bonjour Chérie…
Elle se retourne et dit :
- Ah tu tombes bien. Fais-moi l’amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s’illuminent et il pense : Héhé, c’est mon jour de chance !!!
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l’embrasse et l’honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricoré.
Une fois l’affaire achevée, elle lui dit merci ! et retourne à ses œufs à la coque.
Le mari un peu perplexe, lui demande :
- Tu peux m’expliquer ce qui t’arrive ?
- Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé…

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir…
- Dis Maman, pourquoi t’as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c’est parce que papa m’a donné un petit bébé…
Il sort de la chambre et s’en va retrouver son père pour lui demander :
- Papa, c’est vrai que t’as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa…
- Hé bien ! Elle l’a mangé !!!

Pascal

Une femme sort avec un médecin.
Peu de temps après, elle tombe enceinte.
Ils ne savent pas quoi faire.
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle doit mettre au monde l’enfant, un curé entre à l’hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.
Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu’il s’agit d’un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d’essayer…
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l’intervention, il s’entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n’allez pas me croire…
- Quoi ? Que s’est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C’est impossible…
- J’ai opéré moi-même. Il s’agit certainement d’un miracle. Voici votre fils.
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu’il doit tout avouer à son fils.
Il l’appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j’ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère.
- Mais alors qui est mon père ?
- L’archevêque.

Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan constate qu’il n’a pas un rond en poche.
Mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va…
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…
Le Paysan :
- Crévindiou !!! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!

Ah, la vie à la ferme !!!
Que du bonheur !!!

Pascal

Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues.
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l’adultère.
Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions. C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit :
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d’être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

C'est l’histoire d’un mec qui est parti voir son dentiste et qui n’a pas les moyens de refaire toutes ces dents (pas de mutuelle) !
Donc, il commence par demander au dentiste le prix de chaque type de dents :
- Docteur, combien ça coûte les molaires ?
- 1000 euros la pièce.
- Et les incisives ?
- 500 euros la pièce.
- Et les canines ?
- 100 euros la pièce.
- Alors mettez-moi des canines partout, et bien espacées.

Jacknap1948 a écrit:

Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues.
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l’adultère.
Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions. C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit :
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d’être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

Excellente!!!!

L’éclipse de soleil.
1) Du proviseur au censeur :
« Cher ami, la presse nous informe qu’une éclipse de soleil doit avoir lieu demain, vers 17 heures. Vous devrez descendre les élèves dans la cour, pour qu’ils puissent l’observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux. Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare. Faites circuler cette information, s’il vous plaît.
2) Du censeur au surveillant général :
« M. le Proviseur a prévu qu’une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17 heures, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil. S’il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et M le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l’éclipse. Faites circuler cette information.
3) Du surveillant général au surveillant de secteur :
« Sur décision de M. le Proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, à 17 heures, dans la cour du lycée. S’il pleut, les élèves n’oublieront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont il n’occuperont que 10% du cadre pédagogique. Prévenez les classes! Et tout de suite !
4) Du surveillant de secteur aux élèves :
« Par ordre du Proviseur, une éclipse de soleil de 17 heures aura lieu demain dans la cour du lycée. S’il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l’éclipse aura lieu à l’intérieur du gymnase où vous déposerez vos lunettes et manteaux.
5) Lettre urgente d’un élève à ses parents :
« J’ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui est un phénomène rare, vient de nous prévenir que, demain, le Proviseur va s’éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s’il pleut… Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes !

Ah, j'hésite entre acclamer toute cette imagination fertile et blâmer toute ces hiérarchies inutiles juste capables de diluer l'information et de compliquer les choses....
Pascal

J'en connaissais une du même acabit, mais qui se passait à l'armée, et où le réveil des bidasses étaient de plus en plus tôt au fur et à mesure que l'information passait du colonel au sergent.

HAGEN a écrit:

  J'en connaissais une du même acabit, mais qui se passait à l'armée, et où le réveil des bidasses étaient de plus en plus tôt au fur et à mesure que l'information passait du colonel au sergent.

Oui, mais ça, ce n'était pas une blague, mais bien la réalité... Quand tu étais prêt à 7h du mat pour un départ à 10h, fallait pas chercher bien loin...

On en a tous eu des comme ça...

Le pit-bull.
Un homme sortait de chez lui lorsqu’il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit :
- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c’est l’enterrement de qui, s’il vous plaît ?
- De ma femme !
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l’a attaquée et l’a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère ! Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle et l’a également tuée.
Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant…
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
Un regard, un silence ; puis :
- Mettez vous dans la file !…