Encore des blagounettes...

On dit que l'homme est l'animal le plus intelligent sur la planète...

C'est possible...

Bien que je n'ai vu encore aucune poule faire 6 heures de queue pour acheter le dernier smartphone...

tout à fait d'accord avec toi !!!...
Pascal

Je ne peux que confirmer...ou pour en venir aux mains pour un pot de Nutella !
Yves

Une femme va accoucher et est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien...

le Père Henri, cultivateur "à l'ancienne" discute avec son voisin de pâture le Viel Emile...
- "J'ai tantôt mis 6 500 € pour un Taureau Charolais enregistré, avé l'pédigré et tout et tout.
Je l'ai mis dehors avé' le troupeau mais y n'mangeait que de l'herb' et n'regardait même pas une vache.
Je m'suis dit que j'avais payé plus pour ce taureau qu'il ne valait vraiment....
Alors... ben J'ai demandé au vétérinaire de venir le voir.
Il a dit que le taureau était en très bonne santé, mais peut-être juste un peu jeune, alors il m'a donné des pilules à lui donner une par jour pour le stimuler...
Deux jours après, l'taureau a commencé à s'occuper d'mes vaches !! en deux jours… toutes mes vaches !
Il a même franchi la clôture et s'est reproduit avec toutes les vaches de mon aut' voisin, le gars Louis !
L'était comme une machine, l'arrêtait pas !!!..."

-"Ben z'ont l'air vach'ment efficaces, ces pilules au Véto" dit le Viel Emile, "Y'a quoi dedans " ???....

- "Ben chais pas trop squ'y a d'dans... Tout ch'que ch'peux dire, c'est qu'elles ont un goût de menthe poivrée"....

Pascal

Narf narf narf....

Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte.
L'homme d'église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l'E.D.F. !!!

Excellente!!!!

L'intitutrice demande à la classe :
- Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1.000.000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
- Et toi Julie ?
- Moi, je veux bien être la salope à Bébert !

Pourquoi pas Julie est réaliste ,,,,,,

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt.
Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- Mon chéri, que c'est bon de te revoir.
Il lui répond :
- Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : Jusqu'à ce que la mort vous sépare ! Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !

plutôt pas très sympa, l'ex mari de la Veuve....

vu le nombre de jeunes sympas au ciel, grincheux comme il est, pas sûr qu'il ait du succès auprès des "jeunes femmes" qui y sont aussi...!!....
Pascal

Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages!

Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Non mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

Florilège....

Un jour Dieu a dit à Casto de ramer.
Et depuis, Castorama.


Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?
Un festival de cannes.


Vous connaissez l'histoire de l’armoire ?
Elle n'est pas commode...


Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?
Elle crie à LED


Quelle mamie fait peur aux voleurs ?
Mamie Traillette.


Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?
Parce qu’ils ont qu'un père.


J'ai raconté une blague pas top à Jésus. Il m'a dit :
"C’est naze, arrête."


J'ai raconté une blague à un Parisien. Il a pas ri.

Coquilles
Au fait, de quoi les coquilles Saint-Jacques se compose-t-elle ?


Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont fragiles ?
Car elles sont en glaise.


Quelle est la viande préférée des Russes ?
Le steak tsar tsar !


Pourquoi pleure-t'on quand on meurt en Chine ?
Parce qu'on rit quand on naît.


Pourquoi est-ce si difficile de conduire dans le Nord de France ?
Parce que les voitures arrêtent pas de caler.


Pourquoi les Mexicains mangent-ils dans les toilettes ?
Parce qu’ils aiment manger épicé


C'est l'histoire d'un manchot qui avait chaud.
Du coup, il a remonté ses manches hauts.


Si deux canards se disputent, qu'est-ce que ça donne ?
Un conflit de canards !


Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum ?
Car c’est bon pour la laine.


Quel est le comble pour un serrurier ?
C'est d'être mis à la porte.


Que demande un footballeur à son coiffeur ?
La coupe du monde s’il vous plaît


Quel est le comble pour un menuisier ?
C'est d'être payé avec un chèque en bois


Quel est le comble du journaliste ?
Être à l'article de sa mort.

J'ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n'a pas
supermarché...


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