Encore des blagounettes...

L’entretien d’embauche de la blonde
C’est une blonde qui se présente à un entretien d’embauche pour une place de responsable du vestiaire d’un grand restaurant.
Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n’est pas un ministre qu’il recrute :
– Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ?
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
– Euh … 22 !
Le recruteur tente alors une deuxième question :
– Et pouvez-vous me donner votre taille ?
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer…
Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un « un mètre cinquante sept » alors qu’elle doit faire plus d’un mètre soixante dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
– Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son… puis finalement elle dit « Vanessa ».
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande :
– Écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j’aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez « Vanessa » ?
– Ohhh ça ?…, c’était juste pour me rappeler les paroles « Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire… »

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, il ne peut pas quitter des yeux l'entrejambe de la jeune femme.
Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez sous ma jupe...
- C'est vrai, c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte!
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d’œil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d’œil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
À nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus.
La femme lui dit alors :
- Viens et assieds-toi ici à côté de moi et mets-moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!

je sens que ça va bientôt partir en "sucette" tout ça !!!!

Pascal

Le train sifflera trois fois...heu, non, c'est pas le train...

Petite leçon de politique :
- le socialisme : tu as 2 vaches et tu en donnes une à ton voisin ;
- le communisme : tu as 2 vaches, le gouvernement prend les deux et te donne un peu de lait ;
- le fascisme : tu as 2 vaches, le gouvernement prend les deux et te vend le lait ;
- le nazisme : tu as 2 vaches, le gouvernement prend les deux et te tue ;
- la bureaucratie : tu as 2 vaches, le gouvernement prend les deux, les trait et jette le lait ;
- le capitalisme : tu as 2 vaches, tu en vends une et tu achètes un taureau.

HAGEN a écrit:

Le train sifflera trois fois...heu, non, c'est pas le train...

Rhoooooooooooooooo!!!!!

Docteur, j'ai un problème > Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur :
- Euh... je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé :
-Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit ! Bonne journée Docteur.

Le père Benoît, brave curé de campagne décède.
Il monte direct au paradis, où il est reçu par Saint Pierre.
-père Benoît, nous vous avons attribué un deux-pièces, dans l'immeuble tout de suite en sortant à gauche.
Le père Benoît, bien qu'il ait eu une vie simple, s'attendait à un peu mieux, mais bon...
Il s'installe donc dans son appartement, et regarde par la fenêtre de la cuisine.
En face, se trouve une superbe villa avec jardin et piscine.
Stupéfaction, il voit que celle-ci est occupée par monsieur Ribes, qui, avant son décès, officiait en tant que chauffeur du bus de la paroisse !
Du coup, il retourne voir Saint Pierre pour lui demander quelques explications.
-je comprends votre réaction père Benoît, mais, que voulez-vous; pendant vos sermons, les trois-quarts des paroissiens s'endormaient; alors que lui, quand il conduisait son bus, tous les passagers priaient !

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une note :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Dollars dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
La note était signée : La blonde.
Elle accrocha la note à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 dollars, comme elle avait demandé sur les instructions.
Dans le sac, était la note suivante : Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !

À la campagne, une jolie gamine de 16 ans demande à son père l'autorisation d'aller danser le soir au bal de la fête du village, et de rentrer un peu plus tard que d'habitude.
Le père qui ne refuse jamais rien à sa fille, lui donne la permission jusqu'à 2 heures du matin.
Au moment du départ de la gamine, sa mère, inquiète, lui fait des recommandations :
- Tu sais, ma fille, à ton âge j'aimais aussi aller au bal du village, et je sais bien comment cela se passe. À un moment ou à un autre, il y a un garçon qui te demandera de lui faire un bisou sur la joue, puis de l'embrasser sur la bouche. Après, il te proposera d'aller vous reposer dans sa chambre ou peut-être sur la paille dans une grange. Promets-moi de dire non à toutes ces demandes, sinon tu feras beaucoup pleurer ta pauvre mère !
- Ne t'inquiète pas, maman, j'ai bien compris le message !
Le lendemain, la mère prend sa fille au saut du lit :
- Dis-moi, ma chérie, est-ce qu'un garçon t'a demandé tout ce dont je t'ai parlé, hier ?
- Mais non, maman, je ne suis pas si bête. J'ai pris les devants et c'est moi qui le lui ai demandé !
- Malheureuse ! Mais tu ne te rends pas compte ? Cela revient au même !
- Pas tout-à-fait, maman !
- Comment cela ?
- À cette heure-ci, c'est sa mère à lui qui doit être en train de pleurer !

Entendue à la radio...

Saint-Pierre est en train d'écrire une lettre à Jésus...
"Salut mon petit Jésus, je suis en train de regarder les débats sur la terre en ce moment, et j'ai quelque difficultés à comprendre cette aversion qu'à l'église au sujet des mères porteuses...
PS: Bise à ta maman..."

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin :
— Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?
— Eh bien, répondit-il, nous remplissons une baignoire, ensuite vous disposez d’une petite cuillère, d’une tasse à thé, d’un seau pour vider la baignoire…
— Oh, je comprends !
J'ai continué en ajoutant :
— Une personne normale prendra le seau parce que c’est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé.
— Non, m'a-t-il répondu, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?

Une jeune femme se présente chez un pédiatre, avec un bébé dans les bras.
Elle lui dit :
- Regardez docteur, comme ce pauvre petit chou est chétif !
- Quel âge a-t-il ?
- Six mois.
Le praticien pèse le bébé et déclare :
- En effet, pour six mois il devrait faire à peu près 2 kilos de plus. Comment est-il nourri ?
- Au sein.
- Bien. Alors veuillez, s’il vous plaît madame, retirer votre chemisier et votre soutien-gorge.
- Mais…docteur…
- Oui, je sais. C’est toujours délicat de demander cela à une jeune femme, mais c’est indispensable !
La fille s’exécute, et le médecin lui palpe longuement les seins et il s’écrie :
- Mais…vous n’avez pas de lait !
- Ben non. Moi je ne suis que la nounou !

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade qui fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest.

Pascal

La blonde et Victor Hugo.
Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.
Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
– Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…
L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
– Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
– Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
– Non, regarde… Il a bougé.

L'était pas mort au final!!!!

«J'aime bien votre façon de penser.»
La maîtresse d'école remarque que l'un de ses élèves ne fait pas attention.
Elle lui demande alors :
«Enzo, il y a trois oiseaux sur une branche, je prends mon fusil et je tire sur un des trois, combien en reste-t-il ?»
Enzo répond :
«Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.»
La maîtresse dit :
«Non, non Enzo, tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il n'en reste que deux sur la branche... Mais j'aime bien ta façon de penser.»
Le lendemain, cette fois-ci c'est Enzo qui demande à sa maîtresse d'école :
«Madame, j'ai une question pour vous... Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?»
La maîtresse réfléchit un petit moment :
«Euh...Je suppose que c'est celle qui suce.»
Enzo :
«Non, non c'est celle qui a une bague au doigt.... Mais j'aime bien votre façon de penser.

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son pénis dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile…
Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo ! je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment faire pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !

Ça va être long...

J'oserai dire, tu débranches...

ou tu coupes le tuyau....
Mais reste à savoir lequel !!!
Pascal

Un pêcheur fait un trou dans la glace, mais, au moment de placer sa ligne, une voix sépulcrale retentit : "il n'y a pas de poisson ici !"
  Le gars, surpris, va un peu plus loin, refait un trou dans la glace, et, au moment d'envoyer la ligne
: "je vous dis qu'il n'y a pas de poisson ici !"
  Troublé, il lève les yeux au ciel et demande : " c'est Dieu qui me parle ?"
"non, c'est le directeur de la patinoire ! "

Narf narf narf!!!

La musique du porno.
C’est l’histoire d’un musicien jouant du synthé dont on a loué les services pour réaliser la bande sonore d’un film porno.
À la fin de ses sessions d’enregistrement, le musicien demande au producteur où et quand il pourra voir le film.
Le producteur lui répond que le film sortira un mois plus tard dans les salles et un peu plus tard en vidéo.
Un mois s’étant écoulé, le musicien met un imper, une écharpe et des lunettes noires, puis il se rend dans un des cinémas pornos du coin où le film est diffusé.
Il se place tout au fond de la salle, et s’assied près d’un couple de personnes âgées qui semblent elles aussi ne pas vouloir qu’on les reconnaisse.
Le film commence et c’est le plus trash, et le plus pervers des films porno…
Du gang bang, du SM, des doubles, des triples, de l’ondinisme… et puis, alors que le film en est à peine à la moitié, un berger allemand entre en action (pas un homme, hein, un chien).
Avant que les spectateurs n’aient pu dire ouf, le chien s’est déjà fait toutes les femmes par tous les orifices et la plupart des hommes !
Vraiment embarrassé, le musicien se tourne vers le couple assis à côté de lui et leur chuchote :
– Je suis seulement venu pour la musique.
Alors la petite vieille se penche pour lui répondre :
– Nous on est venus pour voir Rex, notre chien.