Encore des blagounettes...

question : lequel des deux a été payé le plus ?????

la question mérite d'être posée :
Judy Garland, l'immense star américaine a été payé moins cher dans son premier film que son partenaire de l'poque, à savoir "Lassie".... le fameux "Colley", berger écossais....
Bon, Ok, elle était très jeune, (je parle de Judy !!) parfaitement inconnue et débutait...
il faut parfois accepter des sacrifices !!!....      

Pascal

Dans le cabinet d'un chirurgien il y en a un patient qui n'avait ni main ni bras, un qui n'avait pas de jambe et un qui n'avait pas de pénis.
Celui qui n'avait pas de bras va chez le médecin et lui demande d'en trouver un et de le lui mettre.
- J'en ai un, dit le médecin, mais il appartenait à un mendiant. Tu le veux ?
Il dit oui.
- Laisse moi finir mon travail.
Le chirurgien lui donne rendez-vous pour une intervention chirurgicale.
Celui qui n'avait pas de jambe entre et demande au médecin de lui trouver une jambe.
- J'en ai une, dit-il, mais elle appartenait à une prostituée. Tu la veux ?
- Oui, même s'il me suffit de marcher.
Il lui donne également un rendez-vous pour une intervention chirurgicale.
Celui qui n'avait pas de pénis entre.
- Médecin dit-il , faites quelque chose pour m'en trouver un parce que vous comprenez je ne suis qu'un demi-homme.
- Je n'ai aucune jambe maintenant, dit le médecin, mais j'ai une petite trompe d'éléphant, tu la veux ?
- Oui, répond-il. Que dois-je faire médecin puisqu'il n'y a pas d'autre solution. ?
Il lui donne également un rendez-vous pour une intervention chirurgicale.
Une fois les chirurgies terminées, le médecin leur dit à tous de revenir dans un an pour un nouvel examen.
Donc, un an plus tard, tous les trois sont de retour dans le cabinet du médecin.
Le médecin les regarde et leur demande :
- Comment vont le bras et la main ?
- Ils vont bien mais quand quelqu'un s'approche de moi, il s'étire seul pour mendier.
- Comment va ta jambe ?
- Tout va bien mais quand un homme vient à côté de moi, elle se lève toute seule.
Le troisième les écoute avec la trompe de l'éléphant et leur dit :
- Ce n'est rien mes amis, mon pénis met ce qu'il trouve par terre dans mon c.l.

C'est un parisien qui se rend dans un restaurant Cantalien, à Pierrefort, pour déjeuner.
Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.
Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :
- S'il vous plaît, Mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?
- Mangez d'abord, Monsieur.
Le Monsieur s'empresse alors de commander un plat qu'on lui apporte, très copieux.
Après avoir fini de manger, il appelle la serveuse :
- Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?
- Mangez d'abord.
Le Monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat qui est tout aussi consistant
Après s'être gavé, repu, il s'en va directement demander le mot de passe au patron du restaurant.
- Je tiens à vous dire que le repas était excellent mais je suis mécontent car votre serveuse me fait du chantage.
- Comment cela ?
- Elle veut que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elle le mot de passe du Wi-Fi.
- Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?
- C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe !

toujours demander des précisions !!!...
Pascal

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50.000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien ! Voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai fait l'amour tout le week-end !!! Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Une femme très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins laids et très méchants.
À la caisse, l'hôtesse lui dit :
- Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?
Très irritée la dame répond :
- Connasse, y en a un  qui à 7 ans et l'autre 5 ans. Comment peuvent-ils être jumeaux ?
L'hôtesse répond calmement :
- Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois...

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 vers le nord, 25 vers le sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui, il vient d'arriver et pourquoi ?
- Passe moi ce connard, je suis perdu.

Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Allemand, un Américain et un Français.
Il dit à l’Anglais :
– C’est par ici votre vaccin s’il vous plaît.
– Je ne veux pas!
– Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l’Anglais s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse à l’Allemand:
– Maintenant c’est ton tour.
– Non merci !
– C’est un ordre !
Et l’Allemand s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse à l’Américain :
– Maintenant, c’est à votre tour.
– En aucun cas !
– Mais vous savez, votre voisin s’est fait vacciner.
Et l’Américain s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse au Français :
– A vous maintenant !
– Je ne me ferai pas vacciner !
– Allez, un gentleman se ferait vacciner.
– En aucune façon !
– C’est un ordre !
– Non !
– Vous savez, votre voisin s’est fait vacciner…
– Je m’en fous !
– Mais d’où venez-vous?
- De France.
– Ah, un Français ! De toute façon, vous n’avez pas droit au vaccin.
– COMMENT ÇA, JE N’Y AI PAS DROIT ???!!!
Et le Français se fit vacciner.

Une femme de 25 ans accouche d'un très joli bébé.
La sage femme va féliciter le vieux papa (80 ans ) et lui demande son secret pour faire, à son âge, un si joli bébé?
Il lui répond :
- Ohh vous savez quant la mécanique fonctionne...
Un an, jour pour jour, la même jeune femme revient accoucher.
La sage femme retrouve le vieux papa et le félicite à nouveau il lui dit :
- Ah vous avez vu, le moteur fonctionne toujours !!!!
La sage femme lui répond :
- Ben parlons en de votre moteur, il serait peut être temps de faire une vidange car le bébé est noir.

le pot d'échappement était peut-être encrassé ????
Pascal

Avec les femmes c'est toujours une question d'histoires :
- à 8 ans il faut l'emmener au lit et lui raconter une histoire ;
- à 18 ans il faut lui raconter une histoire pour l'emmener au lit ;
- à 28 ans il n'y a plus besoin de lui raconter une histoire pour l'emmener au lit ;
- à 38 ans, elle vous raconte une histoire pour vous emmener au lit ;
- à 48 ans elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit ;
- à 58 ans vous restez au lit pour éviter les histoires ;
- à 68 ans si vous réussissez à l'emmenez au lit ce sera toute une histoire ;
- et enfin à 78 ans ....ah la la Quelle histoire. Elle vous dit: Qui est tu ?

Une femme discute avec son mari à propos de ses seins :
- Chéri! tu trouves pas qu'ils sont trop petit mes seins ?
- Mais non !
- Oh si quand même...
- Mais noooon! aller viens te coucher.
- Non tu me mens, j'en suis sure !
- Bon ok je vais te donner un truc, tu verras ça marche.
- Ah !?
- Tu te frottes du papier toilette entre les seins plusieurs fois par jour, tu verras, ils vont devenir énormes !!
- Tu es sur que cela marche ?
- En tout cas ça a bien marché pour ton cul !

Quelle délicatesse !!
Avec un mari comme ça, t'as pas besoin de beaucoup plus pour te sentir rabaissée !!
Pascal

Effectivement c'est violent, mais j'ai ri,
et après tout que demande-t-on à une histoire "drôle".

Concours de taureaux
C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T’entends ! T’entends !…
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
- Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
- T’entends !

connue et toujours aussi....délicieuse !!!
Pascal

Un député, part faire sa campagne dans un village de la France profonde.
Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.
- Notre premier problème, c'est le manque de médecin, disent les villageois.
L'homme politique prend son Iphone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure quelques phrases inintelligibles, raccroche & leur déclare :
- Voilà, le problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?
Les villageois :
- Notre second problème, c'est que nous n'avons aucun réseau pour les téléphones mobiles dans le village...

Narf narf narf!!!!

C'est l'histoire d'un type qui est guichetier dans une gare SNCF.
Un matin, alors qu'il lisait tranquillement son journal derrière son guichet, une fée apparait au-dessus de sa tasse de café.
Celle-ci lui propose d'exaucer 3 vœux.
Le type n'y croit pas mais lui demande quand même :
- Je rêverai d'être sur la plus belle plage du monde !
Et le voilà, c'est une des plus belles plages de la planète, complètement déserte, sable blanc, ciel bleu, eau turquoise et coucher de soleil à l'horizon.
Le type n'en revient pas mais il lui reste 2 vœux.
- J'aimerais avoir les plus belles femmes du monde rien que pour moi !
La petite fée acquiesce, agite sa baguette et voilà notre type sur sa plage avec les plus belles femmes du monde à ses côtés.
L'une d'entre elles entreprend de le masser, une autre lui prépare un cocktail, le rêve !
Et il ne lui reste qu'un vœu.
- J'aimerais me la couler douce et ne jamais travailler !
La petite fée acquiesce à nouveau et fait scintiller sa baguette.
Et voilà notre type de retour derrière son guichet, à la gare SNCF.

Le petit Nicolas revient de l'école et demande à son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.
Après un instant de réflexion son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider.
- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherche son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner il dit à son père :
- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique.
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

Excellent !!

Une autre :
Poutine est mort....
il arrive au ciel et il est directement envoyé en Enfer ....
Après quelques années, on lui octroit le droit de redescendre sur terre pour y passer une heure et il demande alors d'aller à Moscou, la place rouge, etc ...
Il entre dans le café "Pouchkine" et commande un Chocolat chaud....
il demande alors au serveur...
-Alors, la Crimée, c'est à nous ??
-Bien entendu Monsieur !!
-Et le Dombass, c'est à nous aussi ??
-Oui, Monsieur, tout à fait ...
-et.... Khiev, c'est aussi à nous ???...
-Ah Oui Monsieur, tout à fait !!...
-Ah, quelles merveilleuses nouvelles !!! Tout cela n'aura pas été inutile !! Je vous dois combien ??
-5 Euros Monsieur !!

Bonjour à tous,

Très bien Bosco76, il ne manque plus qu'une date d'application......

Bonne journée sous ENFIN une pluie rafraichissante.

A plus
Loulou91

DES BONS MOTS pour les amoureux de langue française⁩.
Les moulins, c’était mieux à vent ?
Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?
Je m’acier ou je métal ? Que fer ?
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?
Est-ce que personne ne trouve étrange qu'aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ? 
Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?
Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint ! 

bosco76 a écrit:

Excellent !!

Une autre :
Poutine est mort....
il arrive au ciel et il est directement envoyé en Enfer ....
Après quelques années, on lui octroit le droit de redescendre sur terre pour y passer une heure et il demande alors d'aller à Moscou, la place rouge, etc ...
Il entre dans le café "Pouchkine" et commande un Chocolat chaud....
il demande alors au serveur...
-Alors, la Crimée, c'est à nous ??
-Bien entendu Monsieur !!
-Et le Dombass, c'est à nous aussi ??
-Oui, Monsieur, tout à fait ...
-et.... Khiev, c'est aussi à nous ???...
-Ah Oui Monsieur, tout à fait !!...
-Ah, quelles merveilleuses nouvelles !!! Tout cela n'aura pas été inutile !! Je vous dois combien ??
-5 Euros Monsieur !!

Enorme... j'ai partagé!!!!!

Yann tout comme toi, j'ai aimé le petit mot d'humour de Pascal.      

A plus bonne journée,
Laffly72   (Guy)