Encore des blagounettes...

Les dernières volontés d’un avare.
Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50.000 Euros en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».
La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.
Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent :
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20.000 Euros pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent : 30.000 Euros pour continuer ses recherches.
L’avocat les blâme :
- « Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis ! »

Clerc de notaire
Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10.
Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10 :
- Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C’est bien, dit le notaire, et dans l’autre sens, maintenant ?
- Non, répond le candidat, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10.
- Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C’est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, répond le second candidat, j’ai travaillé comme facteur et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite…
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J’étais dans l’administration.
- Dans l’administration ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
- Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

L’éducation nationale fait des progrès dans la transmission de la langue française !!!...

« Bloc mucilagineux à effet soustractif ».. cela veut dire quoi?

- Il est vrai que les femmes de ménage sont  devenues des « techniciennes de surface » et les aveugles des « non-voyants » (ben voyons), et les sourds depuis longtemps des malentendants…
Poursuivre à la lettre nos nouveaux enseignements...
Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue Française...
- Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une "évolution de la langue", mais de "prospective positive modernisée d'un mode de communication oral... !
- Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas.
Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air »…
Ha, ha, ça change tout !!!
- J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !  
Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo.
- J’étais déjà tombé de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.
- Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des «élèves à besoins éducatifs spécifiques».
-  Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.
-  Z’êtes prêts ?   … Allons-y.  
-  Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maîtriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».  
-  Il n’y aura plus de dictée, mais une « vigilance orthographique ».
-  Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».  
-  Mais curieusement le meilleur est pour la gym… Oups pardon !!! pour l’EPS (Education physique et sportive).  
-  Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse », nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».
-  Ah ! C’est du sportif,  j’avais prévenu !...
-  Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).  
-  Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : «la personne en cessation d’intelligence », autrement dit, le con.  
- Signé M. M., mère d’une élève. Ah ! non, re-pardon… M. M. «génitrice d’une apprenante ».  
-  Ben oui, un "outil scripturaire", c'est un stylo, un "référentiel bondissant", c'est un ballon, et, pour finir et revenir à l’objet de ce courriel,
- Un "bloc mucilagineux à effet soustractif", c'est…
-  Une gomme !
Je pense que les "zzzélites" qui ont inventé de telles conneries n’en resteront pas là avant d’être tous en hôpital psychiatrique pour, voyons, voyons…  Ah ! oui j’y suis : «une remédiation de cessation d’intelligence » …

Déjà entendu quelques unes, d'autres pas du tout... Mais je sursois à la chute...

Ça devient complètement con...

Deux blondes dans un train.
Deux blondes pulpeuses prennent le train, habillées toutes deux d’une mini-jupe ras la ceinture et d’un décolleté très provoquant.
Une fois dans le train, l’une dit à l’autre :
- Je vais aller vers le wagon de queue voir s’il y a de nouvelles têtes.
Et l’autre de lui répondre :
- OK, moi je vais vers le wagon de tête…

Un tête à queue, en quelque sorte...

ou bien une "tête à queue" ????
Rhôôôôôôôôôôô !!!!!
Pascal

Un Gendarme se promène au zoo de Vincennes lorsque, tout à coup, il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.
Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.
Le Gendarme sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau.
Le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant pendant que le Gendarme ramène la petite à ses parents qui pleurent de joie et le remercient.
Un reporter a tout vu et s'approche du Gendarme :
- Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.
Le Gendarme répond :
- Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.
Le reporter répond :
- Monsieur, ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page, de quelle région êtes vous originaire, êtes vous PS ou UMP ?
Le Gendarme répond :
- Je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.
Le journaliste s'en va...
Le lendemain le Gendarme achète le journal afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné et il lit alors :
- UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS…

Toujours au zoo.
Une institutrice emmène sa classe de CP au Zoo.
Tous les enfants sont agglutinés devant la cage aux singes.
Deux des primates sont en train de se faire des gâteries, et ça intéresse beaucoup les enfants.
L'institutrice appelle un des gardiens qui passait par là.
-monsieur! Les deux singes là, devant les enfants ! Faites-les arrêter !
-comment voulez-vous que je fasse ?
-je ne sais pas, moi; jetez-leurs des cacahuètes !
-pourquoi ? Vous arrêteriez-vous, pour des cacahuètes ?

pour ces deux histoires animalières.....

Jacknap1948 a écrit:

- UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS…

Mais quand même, comme quoi il faut bien faire attention aux titres de la presse écrite et chercher un peu plus loin la "vérité" !!....

à méditer !!!
Pascal

bosco76 a écrit:

Jacknap1948 a écrit:

- UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS…

Mais quand même, comme quoi il faut bien faire attention aux titres de la presse écrite et chercher un peu plus loin la "vérité" !!....
à méditer !!! Pascal

Salut Pascal, c'est malheureusement bien vrai.
En 1966 , en vacances en camping dans le Var, j'avais été interviewé par un journaliste du journal "La République".
Le 8 Août 1966, mon père avait acheté le journal et nous avions pu constater que ce qui était écrit ne correspondait pas vraiment à ce que j'avais dit.
Comme disait mon ami Coluche : "La seule chose vraie dans un journal : c'est la date".
Bonne journée et à plus tard.
Jacques.




Théorie MMS :
À 20 ans, c'est Matin, Midi et Soir.
À 40 ans, c'est Mardi, Mercredi et Samedi.
À 60 ans, c'est Mars, Mai et Septembre.
À 80 ans, ce sont Mes Meilleurs Souvenirs.

Un journaliste, qui a assisté à un concert de piano, envoie sa copie au journal, ainsi rédigée :
-c'est ainsi, qu'en fin de soirée, nous avons pu apprécier l'insigne talent de mademoiselle G..
Le lendemain dans le journal :
-c'est ainsi, qu'en fin de soirée, nous avons pu apprécier l'infime talent de mademoiselle G..
Correctif le surlendemain :
-c'est ainsi, qu'en fin de soirée, nous avons pu apprécier l'infâme talent de mademoiselle G..
Re-correctif le jour d'après :
-c'est ainsi, qu'en fin de soirée, nous avons pu apprécier les talents intimes de mademoiselle G..


Le journaliste a fini par jeter l'éponge...

On peut le comprendre... et aussi que Mademoiselle G. soit aussi désappointée !!
Pascal

Ça vaut pas le 155 "Fillon" vu dans un article sur la grande guerre dans un quotidien.. Ce devait être le prix du costard...

Une fois, j'avais vu écrit, à propos du chasseur Bloch 152 : 2 canons de vin ....Pouvaient pas gagner en 40 dans les airs en étant bourrés !

HAGEN a écrit:

Une fois, j'avais vu écrit, à propos du chasseur Bloch 152 : 2 canons de vin ....Pouvaient pas gagner en 40 dans les airs en étant bourrés !

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.
Elle la frotte et là, un génie apparaît et lui dit :
- Demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune, et se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d’or.
Elle demande ensuite a être jeune et jolie, et se retrouve transformée en jolie princesse.
Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant, aussitôt dit aussitôt fait.
Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier lui dit :
- C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer !

Entendu ce matin

Comment appelle-t-on les hommes qui vont dans l'espace en Russie?
- Bah des cosmonautes!!!
Comment appelle-t-on les hommes qui vont dans l'espace aux USA?
-Bah des astronautes!!!
Comment appelle-t-on les hommes qui vont dans l'espace en Europe?
-Bah des Spationautes!!!
Comment appelle-t-on les hommes qui ne vont jamais dans l'espace et qui restent sur terre?
-Heu....
-Bah des internautes!!!!!

Même si c'est un peu faux !!...
je connais beaucoup de personnes qui sont internautes et constamment dans la lune
Pascal

C'est la famille tomate qui traverse la route.
Il y a le papa tomate, la maman tomate et les 4 petites tomates.
Pas de chance, la dernière petite tomate ne traverse pas assez vite, et se fait écraser par une voiture.
A ce moment, la maman tomate se retourne et dit : " tu viens juju ? "

Le poète provençal.
C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie.
Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi…
Le type accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille.
Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète !
Je vais voir ça, dit la fille, et elle se pointe dans la grange :
Alors comme ça, vous êtes poète ?
Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ?
Moi c’est Gervaise.
Et ben Gervaise, viens ici que je te baise…
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum…
Ravie, la fille revient voir son père :
Il est super ce gars !! Y fait des super poèmes !!
La mère dit :
Bon beh moi aussi je vais voir ça…
Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle …
Putain, vouais ! Je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ?
Moi c’est Pauline…
Ah Pauline, viens par là que je te pine !…
Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
Extra, y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était beau !!
Le mari dit alors :
Vingt Diou ! y faut que j’aille voir ça moi aussi.
La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :
HERCULE !! NON !, N’Y VAS PAS !!!

C'est l'hiver dans les Alpes, une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) a passer la nuit dans le même lit.
Les voilà qui se couchent, la fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre côté ? Tu n'a qu'à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous...
Mais son cousin lui répond :
- Non, ça va aller...
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté.
Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit :
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserai de l'autre côté ?
Mais le cousin répond encore :
- Non, ça va aller, je vais faire le tour...
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté.
Alors la fille qui n'en peut plus lui dit :
- Ah, c'est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ???
Et le cousin de répondre :
- Bien sur que si j'ai compris ! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais n'y compte pas !

C'est l'histoire d'un neurone qui arrive dans le cerveau d'un homme.
Il visite les lieux et ne voyant personne se dit:
- Ouaaah c'est grand ici, mais ya personne, je vais devoir tout faire tout seul moi...
Soudain il entend une petite voix:
- Hep le nouveaux, c'est toi ?
- Heu oui ?
- Par ici, c'est en bas que ça se passe !!

À quoi reconnait-on une moto anglaise ?
Elle a le guidon à droite.


À quoi reconnait-on une mobylette vietnamienne ?
Quand on actionne la poignée ça fait un bruit : "nem ! nem !"


La preuve qu'une femme aime plus son mari que ses enfants...
Elle peut laisser ses enfants seuls chez la voisine...
Mais son mari, jamais...


Après s'être arrêtée au bord de la route, une nana appelle son ami au téléphone :
- Chéri je crois que j'ai un pneu crevé !
- Est-il complètement dégonflé ?
- Non, juste le bas !

Je ne sais pas s'il y a des femmes sur le site, mais, si c'est le cas, elles vont moyennement apprécier la dernière blague...ce qui ne m'a pas empêché de sourire.