Encore des blagounettes...

Un couple de longue date se promène par une très belle soirée.
Soudain la femme s'exclame :
- Oh, une étoile filante !
Son copain aussitôt lui dit :
- Fait vite un vœu, ma chérie !
Elle de suite dit tout fort :
- J'aimerai que l'homme de ma vie me passe la bague au doigt ! ! !
Et lui rétorque :
- Ben, je crois bien que c'était un avion, en fait.

elle a "juste" oublié de lui dire qu'elle pensait déjà à quelqu'un d'autre !!!!
Pascal

HAGEN a écrit:

Je ne sais pas s'il y a des femmes sur le site, mais, si c'est le cas, elles vont moyennement apprécier la dernière blague...ce qui ne m'a pas empêché de sourire.

Perso, j'ai rigolé, car cela m'a rappelé le dernier spectacle de Roland Magdane, "Déjanté", où j'ai rit comme une baleine... (si tenté qu'une baleine puisse rire.... ) Si vous avez l'occasion, c'est vraiment très savoureux

Sur ce passage précis, il parle de sa femme... Qu'il croise par hasard pour la première fois dans un parking, où elle rentre avec sa voiture légèrement trop haute, et forcément, ça ne passe pas... Il lui dis donc de dégonfler un peu les pneus... Elle lui répond: "bah oui, mais c'est en haut que ça touche, pas en bas..."

Évidemment, sa conclusion personnelle, c'est "Ho! celle là, il me la faut" (dans l'éclat de rire de la salle de spectacle), et il précise: "Ça fait maintenant 35 ans qu'on est marié!!! (évidemment, l'éclat de rire de la salle décuple, et les gens l’applaudissent... (et sa femme apparait à la fin du spectacle... )

Très bon spectacle, Je vous le conseille fortement

Josiane croise sa voisine du cinquième étage :
- Lucienne, tu sais quoi ? Ce matin j'ai fait tomber ma jardinière de fleurs sur la tête d'un passant !
- Oh là là ! rien de grave au moins ?
- Non non ça va, elles étaient fanées.

Maurice est un interne juif en médecine !
Il décide d'ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :
" Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1.000 euros ! "
Rachid tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1.000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Rachid lui dit :
- « J'ai perdu mon sens du goût ! »
Maurice :
- « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L'infirmière exécute les ordres de Maurice.
Rachid :
- « Beurk. C'est de l'essence ! »
Maurice :
- « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Ennuyé Rachid paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Rachid :
- "J'ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. "
Maurice :
- « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
Rachid :
- « Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence ! »
Maurice :
- « Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Furieux, Rachid paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Rachid :
- « J'ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.
Maurice :
- « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1.000 euros. »
Il lui donne deux billets de 5 euros.
Rachid :
- « Mais vous ne m'avez donné que 10 euros ! »
Maurice :
- « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît ! »

Petite annonce trouvée sur le net, je relaie...

Cherche:
- Un électricien pour rétablir le courant entre les gens ;
- Un opticien pour changer leur regard ;
- Un artiste pour dessiner un sourire sur tous les visages ;
- Un maçon pour bâtir la paix ;
- Un vendeur pour offrir du rêve ;
- Un physicien pour sublimer la vie ;
- Un infirmier pour guérir l'amour ;
- Un pompier pour sauvegarder le foyer ;
- Un jardinier pour cultiver la pensée ;
et
- Un professeur de mathématiques pour nous réapprendre à compter les uns sur les autres.

Pas la peine d'aller bien loin !!..
on est tous un peu tout cela, non ???
Pascal

Un vieil homme et un enfant pêchent.....
Un oiseau au long cou passe....
L’enfant, joyeux, crie :
- « TAPON TAPON!!! »
Le vieil homme le regarde étrangement...
Puis l’oiseau repasse...
Et l’enfant :
- « TAPON TAPON!!! »
Alors le vieil homme lui dit:
- « Héron héron petit, pas tapon! »

Un monsieur viens ouvrir un compte en banque mais on le fais attendre à l'accueil.
Au bout d'une heure le gars excédé se lève et demande a être reçu mais on lui demande d'attendre encore un peu.
Au bout d'une autre heure le gars se relève et dis :
- Je voudrais ouvrir un compte chez vous mais si je dois attendre encore...
La dame s'excuse et lui demande d'être encore un peu patient.
Une autre heure se passe et cette fois le gars excédé et
tout à fait à bout de patience se lève va voir la dame de l’accueil et hurle :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? dit la dame choquée.
- T'es bouchée ou quoi !
- J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin monsieur restez correct !
- K'ess t'as tu veux mon poing sur la gueule ou quoi ?
- Monsieur, je vais appeler le directeur !
- C'est çà connasse appel le directeur !
Le directeur arrive.
- Monsieur, même s'il y a un problème, ceci ne vous autorise nullement à manquer de respect à mon personnel et quel est-il ce problème ?
- J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un compte dans cette banque de merde, parce que je viens de gagner 500 briques au loto !!!!
Et le directeur réponds :
- Et cette grosse connasse vous fais chier ?

Faites le test chez vous au lieu de risquer de le prendre dans les centres de dépistage où il y a foule !!!
La pandémie covid 19 s'étend à nouveau.
Comme pour les masques, il va falloir se débrouiller pour se tester.
Voici un test commode à faire à la maison (de préférence avant le repas du soir).
Etape 1: Mettez un peu de rhum dans un verre et essayez de le sentir....
Etape 2: Si vous pouvez sentir le rhum, buvez et voyez si vous en trouvez le goût...
Étape 3: Si vous pouvez sentir et goûter le rhum, vous pouvez supposer que vous n'avez pas le covid 19.
Hier soir j'ai fait le test 6 fois et à chaque fois j'ai  été négatif !
Ce soir je vais le refaire car, ce matin je me suis réveillé avec un peu mal à la tête ce qui peut être un symptôme de la maladie...

À Anvers, un diamantaire  juif entre dans un taxi.
Il Dépose une petite mallette a côté de lui, pose une main dessus et dit au chauffeur :
- On peut y aller.
Au moment où le taxi s'apprête à démarrer un voleur ouvre la porte arrière, dérobe la mallette et s'enfuit en courant.
N'écoutant que son courage le chauffeur démarre en trombe, rattrape le voleur, ouvre sa portière. Et là... mes amis...., il lui met une danse comme on n'en voit plus.
Le voleur pleure. Ses paupières sont éclatées.
Le juif a l intérieur semble affolé et crie :
- Arrêtez. Mais arrêtez...
Mais le chauffeur n entend pas et continues son œuvre : les dents volent, les yeux se ferment.
Et le diamantaire de continuer de crier :
- Mais arrêtez. Stop. Arrêtez tout
Le chauffeur voit alors l air déconfit du diamantaire juif et lui dit :
- Ne soyez pas si choqué, avec ce que je lui ai mis . Il n'est pas prêt de recommencer.!!
- Je ne vous parle pas de ça. Mais bon Dieu, stoppez le compteur...

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine ;
Entre 21 et 30 elle est comme l’Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon ;
Entre 31 et 35 elle est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté ;
Entre 36 et 40 elle est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter ;
Entre 41 et 50 elle est comme la Yougoslavie : la guerre est perdue, les erreurs du passé la hantent, de gros travaux de reconstruction doivent être lancés ;
Entre 51 et 60 elle est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées, le climat frigide décourage les visiteurs ;
Entre 61 et 70 elle est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquête, mais hélas aucun futur ;
Après 70 ans elle est comme l’Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y allez

le pendant "masculin" serait sympa à lire je pense !!!
Pascal

bosco76 a écrit:

le pendant "masculin" serait sympa à lire je pense !!! Pascal

Salut Pascal.
Sans doute mais je ne crois pas l'avoir.  
Jacques.

Un ministre russe vient en France et se fait inviter chez son homologue français.
En voyant la somptueuse villa de ce dernier et toutes les toiles de maîtres accrochées aux murs, il lui demande comment il peut s'assurer un tel train de vie avec une simple paye de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
-- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
-- Oui...
-- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en visite en Russie, rend visite à son homologue, et il découvre un palais comme il n'en a encore jamais vu !
Stupéfait, il demande :
-- Mais je ne comprends pas, il y a deux ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Alors le ministre Russe l'entraîne près de la fenêtre :
-- Vous voyez l'autoroute là-bas?
-- Non !
-- Hé bien justement...

Ça marche à peu près avec tous les politiciens...

et c'est pas près de s'arranger !!!
Pascal

On sait qu'il n'y a qu'une paire de chromosome qui différencie l'homme du singe...

C'est peu c'est vrai, mais c'est largement suffisant pour que l'homme ait l'air con quand il fait de l’accrobranche...

Jacknap1948 a écrit:

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine ;
Entre 21 et 30 elle est comme l’Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon ;
Entre 31 et 35 elle est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté ;
Entre 36 et 40 elle est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter ;
Entre 41 et 50 elle est comme la Yougoslavie : la guerre est perdue, les erreurs du passé la hantent, de gros travaux de reconstruction doivent être lancés ;
Entre 51 et 60 elle est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées, le climat frigide décourage les visiteurs ;
Entre 61 et 70 elle est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquête, mais hélas aucun futur ;
Après 70 ans elle est comme l’Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y allez

Faites qu'aucune féministe ne voit celle-ci, elle ferait fermer le site  

Jacknap1948 a écrit:

Un ministre russe vient en France et se fait inviter chez son homologue français.
En voyant la somptueuse villa de ce dernier et toutes les toiles de maîtres accrochées aux murs, il lui demande comment il peut s'assurer un tel train de vie avec une simple paye de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
-- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
-- Oui...
-- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en visite en Russie, rend visite à son homologue, et il découvre un palais comme il n'en a encore jamais vu !
Stupéfait, il demande :
-- Mais je ne comprends pas, il y a deux ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Alors le ministre Russe l'entraîne près de la fenêtre :
-- Vous voyez l'autoroute là-bas?
-- Non !
-- Hé bien justement...

Me demandait comment l'assassin Poutine avait fait fortune

...sinon, je n'ai pas de blaque racontable mais je vous renvoie vers la chaîne Youtube suivante :
https://www.youtube.com/channel/UCL95UhlTaJ5YNJczY5I-X5A
Plus d'une centaine de vidéos, toutes aussi décapantes.
On est monté à Paris dimanche pour les voir à l'Olympia lundi soir, c'est juste fabuleux
Prenez le temps d'écouter, ça démonte bien !

Le sexe sur commande.
Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l’avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu’au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis les seins et s’arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l’intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu’au mollet.
Puis il remonte à l’intérieur de la cuisse et s’arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l’autre côté et s’arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d’effet, elle lui demande amoureusement :
– Chéri, c’était merveilleux, pourquoi t’es-tu arrêté ?
– Parce que j’ai enfin retrouvé la télécommande…

La télé, c'est un vrai "Tue-l'Amour" !!!!....
Pascal

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Docteur, ma femme ne veut plus faire l’amour depuis plus de 7 mois !
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l’amour avec son mari.
La femme répond:
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d’argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : «Alors, vous allez me payer aujourd’hui ou quoi ?» Et comme je n’ai pas assez d’argent, je lui donne toujours le «ou quoi», vous voyez ce que je veux dire…
- Ah bon !
- Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: «Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi ?» Et oui, je donne encore un «ou quoi»…
- Et alors ?
- Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: «Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ?» Encore un «ou quoi».
- Ah oui !
- Vous voyez, alors, quand j’arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus faire l’amour avec mon mari…
Le docteur :
- Je comprends. Maintenant, allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

je n'entrai plus jamais le "ou quoi" de la même façon à partir d'aujourd'hui !!!...
surtout si c'est une "gente dame" qui me le dit !!!

Pascal

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend :
- "Gare d'Hendaye...Gare de racailles... 2 min d'arrêt..."
La maman :
- "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..."
Le petit Paul continue à jouer...
"Gare de Pau... gare de salauds... 2 min d'arrêt..."
La maman :
- "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul :
- " Gare d'Avignon... gare des cons... 3 min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul.
Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :
- "Gare Montparnasse... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Y'a pu d'éducation !!!
Perso, moi, maman, j'aurais pris le train que j'aurai enfermé à double tour dans un endroit inaccessible en disant :
"Terminus, Terminus, tout le monde s'arrête à cause d'un p'tit Minus !!! "....
Pascal