Encore des blagounettes...

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal » La Croix « .
L’évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
- Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
- Mais qu’est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L’évêque :
- Voyons la définition : » se vident quand le coup est tiré « … mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur , d’une petite voix :
- Vous n’auriez pas une gomme

Pascal

Narf narf narf!!!!

RÈGLES POUR LES ANNÉES D'OR, LES NÔTRES  !
Pour ceux d'entre nous qui ont atteint les années d'or, voici une belle collection de matière à réflexion.
20 règles à appliquer

1. Il est temps d'utiliser l'argent que vous avez économisé. L'utiliser et en profiter.
Ne le gardez pas pour ceux qui ne peuvent avoir aucune notion des sacrifices que vous avez faits pour l'obtenir.
Profitez donc de l'instant présent.

2. Arrêtez de vous inquiéter
au sujet de la situation de vos enfants et petits-enfants.
Vous avez pris soin d'eux pendant de nombreuses années, vous leur avez donné une éducation, ils sont maintenant responsables d'eux-mêmes.

3. Maintenir une vie saine avec un exercice modéré ,
bien manger, marcher, respecter votre sommeil, puisqu'il devient plus difficile de rester en parfaite santé. Restez informé sans excès.

4. Toujours acheter les meilleurs et les plus beaux éléments pour vous.
Le principal objectif est de profiter de la vie.

5. Ne pas insister sur les petites choses.
Vous avez déjà surmonté bien des choses dans votre vie, aujourd'hui l'important, c'est le présent.
Ne laissez pas l'avenir vous effrayer.

6. Indépendamment de l'âge, toujours garder l'amour vivant.
L'amour de tout, de votre famille, de votre environnement, de votre pays.

7. Soyez fiers, tant à l'intérieur qu’à l'extérieur.
Ne cessez pas vos sorties. Soignez votre corps, vous vous sentirez mieux et plus forts.

8. Ne perdez pas de vue les tendances de la mode pour votre âge, mais gardez votre sens du style.
Vous avez développé votre propre sens de ce qui semble bon pour vous : gardez cette trajectoire et soyez en fier.
Gardez votre personnalité.

9. Lire les journaux, regarder les nouvelles.
Écoutez, lisez, assurez-vous que vous avez une messagerie active et essayez d'utiliser certains de ces réseaux sociaux.
Vous serez surpris par de nouvelles rencontres.

10. Respectez les jeunes générations et leurs opinions. 
Donnez des conseils, non des critiques et essayez de leur rappeler la sagesse d'hier qui s'applique encore aujourd'hui.

11. Ne jamais utiliser les mots: "de mon temps". Votre temps c'est maintenant.
Vous avez été plus jeune, mais vous existez toujours maintenant, amusez-vous et profitez de la vie.

12. Embrassez votre âge d'or.
Passez votre temps avec des gens positifs, joyeux, ils vont déteindre sur vous et vos jours sembleront beaucoup plus agréables.

13. Ne pas céder à la tentation de vivre avec vos enfants ou petits-enfants
Ils doivent vivre leur vie et vous avez besoin de vivre la vôtre.

14. N'abandonnez pas vos loisirs.
Si vous n’en avez pas, organisez-vous des loisirs.
Trouvez quelque chose que vous aimez et passez du bon temps, amusez-vous.

15. Même si cela ne vous enchante pas toujours, acceptez les invitations :
Baptêmes, fêtes, anniversaires, mariages, conférences. Allez-y !
La chose importante est de quitter la maison de temps en temps.

16. Parler moins et écouter davantage.
Ne racontez pas d'histoires longues sauf si on vous le demande.
Prenez la parole sur un ton courtois et essayez d'être positifs.

17. Si vous avez été offensé par d'autres, pardonnez-leur.
Quelqu'un a dit : « Garder une dent contre l'autre, c'est comme prendre du poison »

18. Si vous avez une forte conviction, conservez la.
Ne perdez pas votre temps à essayer de convaincre les autres.
Vivez en étant fidèle à vos croyances et à vos choix.

19. Rire. Rire beaucoup. Rire de tout.
Persuadez-vous que vous êtes parmi les plus chanceux.  Vous avez réussi à avoir une vie, une longue vie.

20. N'ayez aucune attention de ce que les autres disent.
Soyez fier d’être vous-même, fier de ce que vous avez accompli.
Il y a encore beaucoup de bonheur à prendre, alors, prenez le !

ET N'OUBLIEZ PAS : 
La vie est trop courte pour boire du vin bon marché !
Ce n’est que du bon sens !!!!

Beaucoup antinomie...

Si cela rappelle des souvenirs à quelqu'un...

-"Jeunes cons de la dernière averses, Vieux cons des neiges d'antan..."

C'est pas de moi, bien sûr, vous l'aurez deviné...

Par contre, pour le vin, il y a belle lurette que j'applique cet adage!!!!

Carpe Diem !!!
Savourons l'instant présent !!!.....
et tant qu'à choisir, prenons le meilleur, qui n'est pas forcément le plus onéreux, sachons faire la différence entre le nécessaire et "l'inutile dispensable", abandonnons le médiocre, évitons l'envie et la jalousie et sachons retirer plus de plaisir des "petits rien" que des grands "n'importe quoi" !!

et comme aurait dit Candide, autre grand Auteur, "sachons cultiver notre jardin !!...."
...."Auprès de mon Arbre, je vivais Heureux....."
Pascal

J'envoie un nain croyable texte…
Les vingt & un nains…
Comment appelle t'on « Un tout petit homme » qui :
1)     appartient à une religion : un nain doux
2)     n'a pas de nom : un nain porte qui
3)     n'est bon à rien : un nain capable
4)     qui est mort : un nain fini
5)     n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6)     qui parle trop : un nain discret
7)     qui est humain : un nain parfait
8)     a perdu son honneur : un nain digne
9)     qui montre ses fesses : un nain pudique
10)     qui vient d'ailleurs : un nain porté
11)     a des pensées malsaines : un nain pur
12)     change souvent d'idée : un nain stable
13)     fait pipi partout : un nain continent
14)     n'est pas capable : un nain puissant
15)     qui a un gourou : un nain secte
16)     qui est handicapé : un nain valide
17)     celui qui est attendu : un nain vité
18)     qui n'attend pas : un nain patient
19)     que l'on n'attend plus : un nain prévu
20)     qui est mal élevé : un nain poli
21)     qui est stupide : un nain bécile
Signé : un nain connu
Je ne l'envoie pas à nain porte qui !!!

Vous qui cherchiez pourquoi Renault donnait des noms bizarre à ces véhicules...

C'est simple, tout vient de Carlos Ghosn...

Renault Traffic

Renault Capture

Renault Evasion

Ça sent l'entourloupe !!!
Bon, il est condamné à vie maintenant à ne plus jamais sortir de Liban, mais de toutes façons, comme prison dorée, y 'a vraiment pire, non ??
Question : Est-ce qu'il va quand même toucher sa retraite ????
Pascal

Saiun a écrit:

Vous qui cherchiez pourquoi Renault donnait des noms bizarre à ces véhicules...

C'est simple, tout vient de Carlos Ghosn...

Renault Traffic

Renault Capture

Renault Evasion

J'avais vu la version images

Oui aussi... Tiens, personne ne m'a fait la remarque de Evasion c'est citronopipo...

Saiun a écrit:

Vous qui cherchiez pourquoi Renault donnait des noms bizarre à ces véhicules… C'est simple, tout vient de Carlos Ghosn… Renault Traffic, Renault Capture, Renault Évasion.

Salut Yann.
J'avais également vu la version photographique.
Jacques.

Asile politique
Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…

Toute la sagesse chinoise!!!!

Pascal

Vu sur Facebook

On m'a invité au resto et on m'a demandé de mettre mes habits du dimanche...
Moi, je veux bien, mais on va être combien à venir en pyjama?

Deux prêtres vont se doucher.
Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
– Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat.
Elle continue son effort et soudain s’écrie:
– Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

Une licorne montée sur l'arche de Noé trouve l'autre licorne sur le pont en train de regarder le bateau s'éloigner du rivage...
-"Bon, bah apparemment, on a été choisi pour perpétuer la race après le déluge... je m’appelle Pedro! Et toi?
-"Roger..."

J'ai connu un cochon qui voulait changer de sexe
Il s'appelait Henri
Il voulait réussir sa vie
Il a fini Henriette...

– Dans ce conflit, le rôle des forces de l’ordure a été déterminant…
– C’est alors que le suspect a eu l’audace de s’endormir pendant que nous l’interrogions.
– Interrogé par nos soins, l’homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l’interroger…
– L’homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l’inspecteur à la bouche.
– Le garçon de café était une femme…
– L’homme nous raconta toute la vérité qui n’était qu’un tissu de mensonges.
– L’homme a refusé de reconnaître qu’il nous avait menti en affirmant qu’il était mort.
– Le prévenu a attendu d’avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
– L’homme attendait l’autobus d’un œil suspect…
– Les trois africains soupçonnés d’avoir trempé dans l’affaire ont tous été blanchis par l’enquête qui a suivi.
– Face à face avec son adversaire, l’homme le prit en traître par derrière…
– Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils…
– Le cadavre de l’homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
– L’homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s’y introduire.
– Seule l’autopsie pourra dire si l’homme est encore vivant…
– Non seulement la mère n’est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu’elle est en vie.
– La femme resta ouverte jusqu’à l’arrivée de son mari… Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligés de constater que le suspect ne pouvait être présent à l’heure dite sur les lieux du vol qu’il avait commis.
– Dès que l’homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
– L’assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
– On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner…
– Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l’homme s’en est pris à la conductrice…
– La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu’à présent de mettre un nom sur son visage.
– Aucun dégât n’est à déplorer à l’exception de la seule et unique victime.
– Selon ses dires, l’homme est mort vers 16h30
– L’homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s’envoler devant nos yeux qui n’ont rien compris.
– Le choc fut sans gravité même s’il fallut déplorer deux morts…
– Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre…
– Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
– L’homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation…
– Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle…
– Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n’a pu retrouver la trace.
– Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
– Malgré son mariage et ses quatre enfants, l’homme vivait comme un veuf éploré…
– Grièvement blessé, la vitrine s’effondra en morceaux…
– La mer était sa terre natale…
– Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d’origine africaine…
– Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
– L’homme qui avait dérobé les miches s’en prit ensuite à celles de la boulangère…

Hollande visite une maternité pour faire sa propagande.
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "C'est le plus beau bébé du monde!"
Dans la seconde chambre, idem... : "C'est le plus beau bébé du monde !"
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Hollande lui demande ce qu'il lui arrive.
- C'est mon bébé, répond-elle.
- Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?
- Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent!
- Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?
- Parce que mon bébé, Il vous ressemble !
Alors, Hollande s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
- Mais c'est vrai qu'il me ressemble... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?
- Marie DUPONT
- Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Hollande ... mais il y a bien une ressemblance frappante, c'est curieux... je me demande d'où ça vient !
- Moi je sais, d'où ça vient !, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots, C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical.
- Ah ! Et alors ?
- Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : "Le Hollande, moi, j'en ai plein les couilles !"

-La semaine dernière j'ai perdu deux kilos
-Bah, c'est cool!!!!
-pas vraiment, maintenant y'a des colombiens qui me cherchent...

Moi au lit, je suis une vrai bête...!!!

genre Koala, capable de dormir 22h de suite...

Une activité qui me sied !!!
Pascal

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un billet de première classe.
La blonde répond :
- « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Pour éviter de se disputer avec une cliente, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant.
Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond :
- « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au commandant ce qu’il devrait faire.
Le commandant lui répond :
- « Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »
Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde.
Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :
- « Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au commandant ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.
Et là il répond :
- « Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».