Encore des blagounettes...

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures, une paire neuve par robe lui semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :
- "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis :
- "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
A défaut d'orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.

Une petite question culinaire...

Je dois faire stériliser mon chat... mais combien de temps dois-je le mettre bouillir?

Yann,

C'est pas gentil pour les "minoux"

A+
Laffly72 (Guy)

Laffly72 a écrit:

Yann,

C'est pas gentil pour les "minoux"

A+
Laffly72   (Guy)

page 2 post 19... J'aime pas les chats... Y font que boire de la bière et jouer au babyfoot...

https://www.youtube.com/watch?v=mfPA7N2_qqA

Un gars se retrouve dans sa camionnette avec une blonde qu'il a dragué dans un bar.
Ils sont stationnés à un endroit isolé.
Ils commencent à s'embrasser et à se caresser... l'atmosphère se réchauffe.
Le gars demande à la blonde :
- " Veux-tu aller en arrière? J'ai un matelas..."
La blonde répond :
- " Non, j'aimerais mieux pas. "
Ok, se dit le gars, elle n'est peut-être pas encore prête.
Ils continuent donc à se caresser et à s'embrasser.
Le gars enlève la blouse et la jupe de la blonde.
Les vitres commencent à être embuées.
Il lui demande à nouveau :
- "Tu sais... mon matelas en arrière est très confortable. Veux-tu aller l'essayer ?
La blonde répond d'un air un peu vexé :
- " Non. J'ai pas envie. "
Bon, se dit le gars. Va falloir vraiment l'allumer.
Les caresses deviennent plus intimes et après quelques minutes, la blonde est complètement nue et le gars aussi.
Toutes les vitres sont embuées.
La blonde commence à pousser des longs soupirs les yeux à demi fermés.
Elle est sûrement prête, se dit le gars, là, si elle n'est pas prête, elle ne le sera jamais.
Il lui demande avec un petit sourire en coin :
- " T'es certaine que tu ne veux pas aller en arrière, sur mon matelas? "
La blonde arrête tout et le regarde, visiblement fâchée :
- " J'AI DIS NON! Je veux rester avec toi. "

Alerte Grands froids...

Pensez à boire du chocolat chaud et prendre régulièrement des nouvelles de personnes possédant un appareil à raclette...

Il fait un froid de Quinoa...

C'est comme un froid de canard, mais chez les végans...

Certains ouvrages méritent vraiment d'êtres relus pour être redécouvert...

A ce titre, je recommande l'émouvant "Code de la route"...

Etre parent, c'est comme bosser sur BFM TV...

tous les cinq minutes, tu répètes les même conneries!!!!

Il est 8h00 le matin.
Une Clio s’arrête sur une petite route de campagne.
Elle est suivie de peu par une fourgonnette.
Cinq hommes descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la Clio :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars… Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C’est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben, chef ? Qu’est ce qu’on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!

un classique...

L'autre jour, je parlais avec mon voisin, et il me dit qu'il exerçait le métier le plus dangereux du monde... Il me dit qu'il était retraité... Et devant mon air un peu moqueur, il m'a confirmé: "C'est sûr que c'est le plus dangereux, personne n'y a survécu..."

c'est pas faux !!!
Dans le même genre, la maladie la plus dangereuse s'appelle la vie !!!....
pareil, on est sûr d'une chose, c'est d'en mourir....un jour, et le plus tard possible !!
Pascal

Ne vous moquez jamais des choix de votre femme...

N'oubliez pas que vous êtes l'un d'eux...

Le matin, quand tu te réveilles le matin à 6h00 et que tu refermes les yeux 5 minutes, il est 7h45...

Au boulot, quand tu fermes un œil 5 minutes à 13h30 et que tu les rouvres, il est 13h31...

Moralité, l'écoulement du temps dépend de ta position géographique...!!!!!!

ANNE ROUMANOFF A DIT :
01) J'AI POSTULÉ POUR TRAVAILLER DANS UN PRESSING ET ILS M'ONT DIT DE REPASSER DEMAIN JE NE SAIS PAS COMMENT FER.
02) MIEUX VAUT ÊTRE UNE VRAIE CROYANTE QU'UNE FAUSSE SEPTIQUE.
03) UNE LESBIENNE QUI N'A PAS DE SEINS, C'EST UNE HOMO PLATE ?
04) LE PROBLÈME AU MOYEN-ORIENT, C'EST QU'ILS ONT MIS LA CHARIA AVANT L'HÉBREU
05) UN MILLIARDAIRE CHANGE DE FERRARI TOUS LES JOURS ET UN SDF CHANGE DE PORCHE TOUS LES SOIRS.
06) J'AI L'INTENTION DE VIVRE ÉTERNELLEMENT, POUR LE MOMENT TOUT SE PASSE COMME PRÉVU.
07) JE ME DEMANDE SI À MOYEN TERME, LE CHANGEMENT CLIMATIQUE FINIRA PAR AVOIR DES CONSÉQUENCES IRRÉVERSIBLES SUR LES PIZZAS 4 SAISONS.
08) COMME DIRAIT DRACULA, J'IRAIS BIEN BOIRE UN COU.
09) QUAND UN CROCODILE VOIT UNE FEMELLE, IL LACOSTE.
10) DIEU A CRÉÉ L'HOMME DIX MINUTES AVANT LA FEMME POUR QU'IL AIT LE TEMPS D'EN PLACER UNE.
11) QUE CELUI QUI N'A JAMAIS BU ME JETTE LA PREMIÈRE BIÈRE.
12) JE DÉTESTE QU'ON ESSAIE DE ME FAIRE PASSER POUR UN CON J'Y ARRIVE TRÈS BIEN TOUT SEUL.
13) IL Y A 40 ANS, LA SNCF PRÉSENTAIT LE TGV. GRANDE INVENTION QUI PERMETTAIT AUX VOYAGEURS D'ARRIVER PLUS VITE EN RETARD.
14) KADHAFI EST PARTI SANS DIRE AU REVOIR, CE N’EST PAS TRIPOLI DE SA PART. C'EST ÉCRIT DANS LA PRESSE SI TU LIBYEN.
15) MA FEMME ME TRAITE COMME UN DIEU : ELLE OUBLIE TOTALEMENT MON EXISTENCE SAUF QUAND ELLE A BESOIN DE MOI.
16) SOYEZ GENTILS AVEC VOS ENFANTS : AYEZ TOUJOURS À L'ESPRIT QUE CE SONT EUX QUI CHOISIRONT VOTRE MAISON DE RETRAITE.
17) LE MEC QUI A CONVAINCU LES AVEUGLES DE PORTER DES LUNETTES DE SOLEIL EST QUAND MÊME UN EXCELLENT COMMERCIAL.
18) A L'ÉCOLE, ON APPREND AUX ENFANTS LE PASSÉ SIMPLE ILS FERAIENT MIEUX DE LEUR FAIRE APPRENDRE LE FUTUR COMPLIQUÉ.

Quand on on parle de voiture électrique, on parle d’innovation...

Alors qu'elles ont été inventées au début du siècle dernier...!!!

Du coup, quand on me parle d'innovation, j'ai peur... En ce début de siècle, on a inventé les "cars Macron"

les voitures électriques ont roulé bien avant celle à essence, et il a même été un temps où elle étaient en concurrence assez féroce...
mais les lobbys pétrolier (déjà !!) ont réussi à "orienter" les décision dans leur sens ...
Il en est de même pour la guerre "bus-Tramway" dans les villes, mais là aussi, les municipalités ont préféré les bus au gas-oil plutôt que les tram électriques, moins d'infrastructures, une continuité du service en canne de panne de la centrale, et tant pis si il y a de la pollution...
Pascal

C'était une blagounette Pascal...

-Alors ma chéri, tu veux quoi pour Noël?
- Divorcer!!!
-Ah! je ne pensais pas dépenser autant...

"Notre fils veut un chat pour Noël... Bon, d'habitude, on fait une dinde, mais si ça peut faire plaisir au petit..."

Finalement, le calendrier de l'avent, c'est comme ton salaire... Il est entièrement bouffé avant le 25 du mois...

Cher père Noël, cette année, je voudrais un gros compte en banque et un corps très mince... Essayez de ne pas inverser les deux comme l'année dernière...

-Mais Papa!!! t'a mis une pizza et des bières sous le sapin, c'est du lait et des biscuits qu'il faut mettre!!!!
-T'inquiètes fiston, je sais ce que veut le père Noël..."

Un musulman décédé, arrive au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
"Mohamed ?"demande-t-il.
"Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut."
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
-"Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut. "
Mohamed plus haut que Moïse !
L'homme n'en revient pasl grimpe, grimpe.
A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
"Mohamed ?".
"Non, je suis Jésus.. Mohamed est plus haut."
A bout de forces, mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
" Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
"Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".
"Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
"Mohamed ! " Deux cafés !!!