Encore des blagounettes...

C'est un verbe régulier ???
Ou bien il y a des déclinaisons ???
Pascal

Non, c'est très irrégulier... Un coup oui, un coup non...

Il a neigé toute la nuit.
Voilà ma matinée.

08:00 : Je fais un bonhomme de neige.
08:10 : Une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : Alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : La nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : Le couple d’homosexuels du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:21 : Le couple d’homosexuelles du quartier râle parce que cela aurait pu être deux bonnes femmes de neige.
08:25 : Les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme, les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
08:28 : On me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : Les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:40 : Quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : On me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
08:43 : Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous l’avez dans le ... ».
08:45 : L’équipe de TV locale s’amène, ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige.
08:46 : Je réponds : «oui, les boules » et on me traite de sexiste.
08:52 : Mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
09:00 : Je parais au journal TV, on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
09:10 : On me demande si j’ai des complices.
09:29 : Un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.

Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire, c’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.

Si, il y a une morale à l'histoire!!!!

Notre pays sera ce que nous en ferons... A nous de ne pas le laisser partir en dérives... A nous de tendre la main, ne serait-ce qu'à notre voisin... Comme on le faisait si bien avant...

Mais j'adore, le coup des boules aux journalistes!!!!

C'est le jour ou Toto doit confesser ses pêchés.
Il s'avance donc dans le confessionnal et s'adresse au curé :
- Pardonnez moi, mon père, j'ai commis le péché de chair.
Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur :
- C'est toi, Toto ?
- Oui, mon Père, c'est bien moi.
- De quelle fille s'agissait-il ?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.
- C'était Sandrine M..... ?
- Non !
- Alors... Caroline G...... ?
- Non !
- Sylvie D..... ?
- Non !
- Anne V..... ?
- Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
- Bon, d'accord Toto, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux "Notre Père"... et trois "Je vous salue Marie"...
Toto quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l'attendait impatiemment à la sortie de l'église.
Cet ami l'interpelle aussitôt:
- Alors, qu'est ce que tu as eu ?
Toto rétorque :
- J'ai eu deux "Notre Père", trois "Je vous salue Marie" et quatre bonnes adresses pour la semaine prochaine...

Pourquoi utilise-t-on du sel pour déneiger les routes?

Parce qu'avec du sucre, ça ne marche pas, ça fait du sucre-glace...

Ce sont trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite.
La première dit :
– Plus ça va et moins j’ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l’escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m’apprêtais à descendre…
La deuxième dit :
– Ouais, c’est encore pire pour moi. L’autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j’allais me coucher…
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit :
– Eh bien moi, j’ai la mémoire aussi bonne que quand j’étais jeune. Je touche du bois !
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l’air étonné elle dit :
– Qui est là?

Attention, Alzheimer est plus près de nous qu'on en croit !!!...
Pascal

Vu pendant une manifestation contre le dérèglement climatique:
Une affiche avec inscrit dessus << les canicules s'emballent ! Pendant que les cannibales...>>

Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!

Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?
· Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
· Ils ne peuvent jamais être "enceinte".
· Leur nom de famille ne change pas.
· Les rides leur donnent de la personnalité.
· Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
· Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
· Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
· Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
· Ils peuvent pisser à peu près partout.
· Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent.
· Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
· Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
· 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
· Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
· Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
· Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.
· Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.
· Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur.
· Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Décathlon …..
· Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, la pizza, la charcuterie, ne leur posent aucun problème.
· Ils n'ont que leur visage à raser.
· Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
· Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
· Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
· Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !
· Voilà pourquoi les hommes sont heureux !...

Le pire ... c'est que c'est vrai !

Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire !
Et à toutes les femmes qui vont bien rire à la lecture de ces vérités.

Quant il te manque un sens, un autre est renforcé...

Par exemple, si t'as pas le sens de l'humour, b'en t'es vachement plus con...

Fumer tue! Ça, tous le monde le sait...

La preuve, c'est la première cause de mortalité chez les saumons...

Saiun a écrit:

Quant il te manque un sens, un autre est renforcé...

Par exemple, si t'as pas le sens de l'humour, b'en t'es vachement plus con...

Vraiment pas mal Yann

Celle avec les saumons aussi

Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s’étaient connus amis d’enfance et décide de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l’emporte à la maison.
Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros !
Louis déclare :
- « Nous devons le rendre !»
Claire dit :
- « Qui trouve garde. »
Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte.
- « Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? »
Claire dit :
- « Non !»
Louis :
- « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire :
- « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent vers Louis et lui demandent :
- « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. »
Louis :
- « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier… »
Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit :
- « Allez viens, on s’en va ….! »

Comme quoi il faut toujours dire la vérité !!
y'a que ça qui soit payant !!!
Pascal

Excellent!!!! Narf narf narf!!!!

C’est un curé qui invite un autre curé chez lui.
L’invité se rend donc chez l’invitant et constate que la bonne de ce dernier n’a de loin pas atteint l’âge canonique puisqu’il s’agit d’une jolie jeune demoiselle (!) d’une vingtaine d’année.
La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et… un peu éméchés.
Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit :
– La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !
Et le curé lui répond :
– C’est probablement mon ami d’hier soir qui m’a fait une blague. Je vais lui écrire.
Et il lui envoie la lettre suivante : "Cher ami, je ne dis pas que vous m’avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l’intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre."
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour : "Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l’intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé la louche!"

Cette histoire est louche !!.....
il y a quelques années encore, du temps où les curés avaient des bonnes et buvaient un peu trop du vin de Messe, la bonne aurait été mineure....
ouais, vraiment louche !!!
Pascal

Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte d'amour de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.
Soudain, il reçoit un coup de spatule sur la tête.
Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...

elle est brutale, celle là !!
Pascal

C'est du Brutal...

https://www.youtube.com/watch?v=FKMMpOOg-mo

L'état peut-il vraiment isoler votre maison pour 1 euros...

Oui effectivement...

En supprimant l'arrêt SNCF de mon village... (1km, aujourd'hui, 28...)
En supprimant la maternité... (12km, aujourd'hui 24...)
En supprimant notre bureau de poste aussi...(800m, Aujourd'hui 12km)
En supprimant des salles de classe (heureusement pour moi, l'école et le collège sont ceux du canton...)
En supprimant la perception (800m, aujourd'hui 28)

oui oui, je confirme, pour être isolé, on est isolé...

PS: Malheureusement, celle là n'est pas une blague... Sauf peut-être pour un politicien...

A partir du 5 décembre, les agriculteurs vont investir dans des casques de réalité virtuelle pour leurs vaches...

Afin quelles puissent continuer à regarder passer des trains...