Encore des blagounettes...

La mère Rothschild sur son île déserte.
- Edouard, mon fils arrive demain en vacances. Vous nettoierez la plage. Je veux un blanc immaculé....Ca coûtera ce que ça coûtera !
- Bien, Madame !
- Edouard, vous nettoierez aussi la mer. Je veux un bleu cristallin....Ca coûtera ce que ça coûtera !
- Bien, Madame !
- Edouard, pour finir, vous chasserez de ce ciel, tous ces petits nuages. Je veux un bleu d'azur....Ca coûtera ce que ça coûtera !
- Bien, Madame !
Arrive le fils.
- Vous voyez, Mère, quand on voit une plage de rêve,.....une mer aussi bleue....un ciel aussi pur......!,...On se dit que finalement, l'argent n'a plus aucune espèce d'importance !

Tellement réaliste...

Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort ?
La recherche dans les textes en vieux français, permet de trouver la réponse.
Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, l'issue était constatée fatale et la mise en terre inéluctable.
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Or il arriva une 1° catastrophe: le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garcon.
Sa fille ainée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question.
Et, seconde surprise, la première victime qu'elle eut a traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite a être amputée des 2 pieds.
Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses, la jeune fille examina la situation et mordit donc avec precaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver...
Ce fut a cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression " croque-mort " à "pompe funèbre " !
À quoi tient l'évolution de la langue !!!

je savais pour l'anecdote du doigt de pied, amis ej pensais que Pompe funèbre venait du fait qu'après l'avoir mordu, on remettait au mort ses ""godasses mortuaires" pour qu'il puisse voyager dans l'au-delà, ses "pompes funèbres" quoi !!    
Pascal

C'est l'hiver dans les Alpes.
Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) a passer la nuit dans le même lit.
Les voilà qui se couchent.
La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre côté ? Tu n'a qu'à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous...
Mais son cousin lui répond :
- Non, ça va aller...
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté.
Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit :
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserai de l'autre côté ?
Mais le cousin répond encore :
- Non, ça va aller, je vais faire le tour...
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté.
Alors la fille qui n'en peut plus lui dit :
- Ah, c'est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ???
Et le cousin de répondre :
- Bien sur que si j'ai compris ! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais n'y compte pas !

C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes.
Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune femme qui lui semble particulièrement chaude.
Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat'.
- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc ?
La fille lui donne du talc, il s'en empare et commence à s'en frotter les mains.
Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui.
À la maison, sa femme l'attend dans le couloir.
Elle est plutôt furax :
- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?!

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demandes ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au soleil, tellement j'l'ai rendu riche... sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
- Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron.
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?
Et Mourice raconte :
- Y a un type qu'est v'nu et j'lui ai vendu un hameçon. Pis, j'lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'lui dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'lui vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, t'en as jamais vu un comme ça, que j'lui dis. Tu peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'm dit "sur la côte". Alors, j'lui dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'lui vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'lui ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'lui dis: "comme t'es un bon client, j'te fais un prix: 100.000 tout rond, mais tu paies cash". Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive", et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercédes et un hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Ah le commerce !!
Nous prennent tous pour des gogos !!!
Pascal

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l’emmener en voiture à 20 km de là.
Il l’abandonne et retourne à la maison.
À son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l’emmène à 40 km de là, puis l’abandonne de nouveau.
À son arrivée à la maison le chat l’attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d’un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d’arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Par mesure de précaution.
Je ne veux alarmer personne, mais le nouveau Coronavirus va bientôt se propager de façon irréversible.
Il semblerait que le premier vecteur de contagion serait les billets de banque.
Surtout ne les touchez plus !!!
Prenez-les avec des gants et mettez-les dans une enveloppe hermétique.
Laissez-la devant votre porte….
Je passerai pour la collecte et l’élimination...
Bien entendu il s’agit d’une action totalement désintéressée, pour le bien de la santé publique…
Ne me remerciez pas.

Heureusement il ne colleccte pas les maquettes

Un petit garçon a avalé une souris.
Au téléphone le docteur dit :
– Mettez un bout de fromage devant sa bouche, la souris sera peut-être attirée.
Le docteur arrive et voit le garçon avec un sardine devant la bouche.
– Mais je vous avais dit de mettre du fromage !
– Oui, mais maintenant c’est le chat qu’il faut faire sortir !

Pov' gosse !!!!
Pascal

Un gars entre dans un commissariat de police :
- Je viens vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah bon, répond le policier, et depuis combien de temps n’est-elle pas reparue à votre domicile ,
- Oh, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant…
- Dix jours ! Et c’est seulement maintenant que vous venez ?
- Ben oui. J’ai plus de chemise propre…

Six heures du soir dans le métro. l’heure de pointe.
Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s’écrie :
- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous , ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !
La jeune femme se tait.
Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Écoutez, monsieur… vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

Une femme demande à son mari :
– Chéri, le robinet est cassé, peux-tu le réparer stp ?
– Je ne suis pas plombier !
– Chéri, il n’y a plus de lumière dans la salle de bain, tu t’en occupes stp ?
– Je ne suis pas électricien !
Quelques heures après, la femme dit à son mari :
– Chéri, le voisin a tout réparé.
– Ça t’a couté combien ?
– Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l’amour.
– Et tu as fait quoi ?
– Je ne suis pas pâtissière !

Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme :
- Lorsqu’on m’enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut.
A contrecœur, sa femme lui en fait le serment.
Peu de temps après, il meurt.
Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l’épouse s’écrie :
- Attendez un instant !
Et elle prend une boîte qu’elle dépose dans le cercueil près de son époux.
Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
- J’espère que tu n’as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l’avait demandé ?
- Bien sûr que si, répond-elle, mais je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant.
Puis elle ajoute :
- Je lui ai fait un chèque…

Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up.
Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine.
Surpris, il lui demande d’où cela vient.
La jeune fille répond :
- « Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l’amour, il garde son sweat- shirt. »
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
À la demande du médecin, elle explique :
- « Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l’amour, il garde son sweat-shirt. »
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine.
Il lui demande alors si elle n’a pas un copain à l’université du Michigan.
La jeune fille, surprise, répond :
- « Non, mais j’ai une amie à l’université du Wisconsin. »

Comment un belge fait-il fortune?

il achète un français au prix qu'il vaut, et le revend au prix qu'il s'estime...



Les francophone apprécierons!!!!  (marche aussi avec les suisses, les canadiens... Plus on est de fou... )

Aujourd'hui, sur l'échelle de la bonne humeur, je suis entre Depardieu devant un Perrier-menthe et Poutine sur un char de la Gay-Pride...

Et vous?

A tout prendre, je préfère encore être à côté toi malgré "ton humeur" plutôt qu'à proximité d'un des deux autres !!!
Quoique Poutine en Tutu sur un char rose, ça me ferait bien marrer !!!
Pascal

Une femme est en train de cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison.
Il la rejoint dans la cuisine et s met à crier :
- ATTENTION, ATTENTION !… METS PLUS DE BEURRE !… RETOURNE-LES ! RETOURNE !… DU BEURRE, ENCORE PLUS DE BEURRE !… TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT CRAMER ?… MAIS FAIS ATTENTION !… RETOURNE-LES ! ALLEZ, VITE !… RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !… ATTENTION TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !… ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER !… HOLÀ, HOLÀ, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !… ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !
La femme, excédée, finit par lui hurler :
- Mais ça va pas la tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu’est-ce qui te prend ?
L’homme se retourne et lance, très calmement, en sortant de la cuisine :
- Rien du tout, c’était juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture…

Ça me rappelle mon arrière grand-mère... C'est mon arrière grand-père qui tenait le volant , mais c'est elle qui conduisait...

"Eugène, accélères... Eugène, freines... Eugène, y'a un stop... Eugène, passe la troisième..."

Sans compter que dans la Mi-6, à chaque dos d'âne, t'en avait pour 5 minutes de tangage...

Une candidate à un poste de coiffeuse.
Dans un salon de coiffure, le patron demande à une candidate :
– Êtes-vous douée en maths ?
– Oui, tout à fait !
– Ok alors faisons un test : 4 x 3 ?
– 24 !
Les autres coiffeuses disent :
– Laissez-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance SVP !
– Bon ok… 5 x 5 ?
– 48 !
Les autres coiffeuses insistent :
– Laissez-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance SVP !
– Bon dernière fois… 2 x 9 ?
– 18 !
Et les coiffeuses :
– Laisse-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance !

Chaque midi, trois ouvriers du bâtiment : un Français, un Allemand et un Belge se retrouvent sur le toit d’un bâtiment.
Le Français ouvre son sac et voit un jambon beurre à manger, craque et dit :
- « Ça fait 20 ans que je travaille et 20 ans que je mange la même chose, si demain j’ai la même chose, je me suicide ».
L’Allemand ouvre son sac, voit une choucroute et dit la même chose.
Le Belge ouvre son sac, voit des moules frites et dit la même chose.
Les 3 hommes se retrouvent le lendemain midi.
Le Français a encore un jambon beurre.
Il saute du bâtiment.
Même repas pour l’Allemand, qui se suicide.
Même chose pour le Belge, qui saute à son tour.
A l’enterrement, leurs femmes se retrouvent en pleurs.
La Française dit :
- « Je ne comprends pas, s’il m’avait prévenu, je lui aurais cuisiné autre chose ».
L’Allemande réagit pareil.
La Belge encore plus effondrée que les autres, dit à son tour :
- « Je ne comprends pas, c’est mon mari qui cuisinait ses plats… »