Encore des blagounettes...

Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi !
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– Ils sont tous morts, ces enfoirés !…

Et l'histoire ne dit pas comment !!
Pascal

Très bon!!! très très bon!!!!

çà m'as bien plu cette blague...
Merci de continuer à nous faire lire ici.

Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.
Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème.
Mon grand-père lui dit :
– J’ai une question pour vous, Docteur: Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
– Oui, répond le Docteur, C’est normal à cet âge.
– Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
– Oui, ça arrive, dit le docteur.
- Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !
– Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin.
– Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ?

Un Parrain de la mafia a engagé Guido, un comptable sourd et muet, supposant que celui-ci, ne pouvant rien dire ou entendre, serait plus discret sur ses petits secrets...
Or le Parrain découvre que Guido a détourné 10.000.000 €.
Pour interroger Guido sur les 10.000.000 € disparus, le Parrain emmène son avocate qui connaît la langue des signes.
Le Parrain à l'Avocate :
- Demandez-lui où est l'argent !...
L'avocate, utilisant la langue des signes, demande à Guido :
- Il demande où est l'argent ?
Guido répond par signes :
- Je ne sais pas de quoi vous voulez parler...
L'Avocate traduit au Parrain :
- Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler...
Le Parrain sort un pistolet, le met sur la tête de Guido et dit :
- Demandez le à nouveau ou je vais le tuer !
L'avocate, toujours par signes, dit à Guido :
- Il te tuera si tu ne le dis pas !...
Guido tremble et par signes répond :
- OK !... Vous gagnez !... L'argent est dans une mallette brune enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno, au pied du poteau...
Le Parrain demande :
- Qu'est-ce qu'il a dit ?
L'Avocate :
- Il dit que vous n'avez pas les couilles pour tirer !..

La vitesse excessive est sans doute à l’origine du carambolage probablement le plus coûteux du Japon survenu dimanche.
Une douzaine de voitures de course valant au total près de 3 millions d’euros se sont encastrées sur une portion d’autoroute rendue glissante par la pluie.
Huit Ferrari, une Lamborghini, trois Mercedes-Benz — et une Toyota Prius — figurent parmi les véhicules impliqués dans la collision sur l’autoroute Chugoku (ouest).
Elle fut provoquée par la perte de contrôle de la voiture en tête du convoi, selon des témoins.
En constatant les dégâts sur son véhicule, le conducteur de la Lamborghini s’est exclamé :
- « Ouh là ! ça va me couter une bonne semaine de travail tout ça ! »
Le conducteur de la Ferrari, qui le précédait, s’est écrié :
- « Le moteur est touché, ça va me couter un mois de salaire pour le faire réparer ! »
C’est alors que le propriétaire de la Toyota, coincée entre les deux voitures rouges, s’est effondré en larmes :
- « Et moi, je viens de perdre un an de salaire… »
Les deux autres se sont regardés, éberlués :
- « Mais vous êtes complètement fou d’avoir acheté une voiture aussi chère ! »»

Un gars achète sa nouvelle voiture flambante neuve toutes options.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
- Choisissez un chanteur dit-il au client.
- Hallyday ! dit l'acheteur. 
L'autoradio lui demande :
- Johnny ou David ? 
Le client interloqué répond : 
- Johnny et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
Le client demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur :
- OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !
Le client lance :
- Iglésias ! 
L'autoradio demande :
- Julio ou Enrique ? 
Le client en reste baba et dit : 
- Julio ! et la radio passe "Non, je n'ai pas changé".
Enchanté, le client prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Le client crie au chauffard :
- Enculé, connard, abruti, trou du cul !!! Et la radio lui demande :
- Macron, Collomb, Castaner, Griveaux ou Benalla ?
- Oh putain, dit le client, il y a même la mise à jour !

Une femme sort avec un médecin.
Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l’enfant, un curé entre à l’hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.
Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu’il s’agit d’un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d’essayer…
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l’intervention, il s’entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n’allez pas me croire…
- Quoi ? Que s’est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C’est impossible…
- J’ai opéré moi-même. Il s’agit certainement d’un miracle. Voici votre fils.
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu’il doit tout avouer à son fils.
Il l’appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j’ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Si tu es mon fils, mais je suis ta mère. L’archevêque est ton père.

Une nuit chez l’habitant
Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne.
Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
- Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
- Monsieur, je vous le garantis….
Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.
Le lendemain matin le fermier lui demande :
- Alors, vous avez bien dormi ?
- Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
- Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…

Excellent tout ça !

Deux amis se retrouve après ne s'être pas vu depuis quelques mois, le premier demande à l'autre :

-J'ai su que vous aviez divorcé avec Cathy, comment cela ce fait, vous vous entendiez si bien.

- Eh bien, l'année dernière, le jour de mon anniversaire, ma femme ne me l'a pas souhaité. mes parents et mes enfants non plus.
Je suis allé au travail et même mes collègues l'ont oublié.
Quand je suis arrivée dans mon bureau, ma secrétaire a crié "Joyeux anniversaire patron !"
je me suis dit, enfin quelqu'un qui a pensé à mon anniversaire.
Puis elle m'a invité à déjeuner chez elle. Une fois dans le salon, elle m'a dit"Attendez moi, je reviens dans 5 minutes" et elle est partie direction la salle de bain.
Cinq minutes après, elle est ressortie avec un gâteau d'anniversaire, des bougies mon épouse, mes enfants, mes parents ainsi que des collègues et amis,
en criant "Surprise !", alors que j'attendais sagement sur le canapé... tout nu...

Un Italien raconte à ses amis :
- "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Français qui entend ça, répond :
- "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes! "
Le belge intervient à son tour :
- "Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits :
- "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
- "J'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

Ils sont forts chez Leclerc !
Un peu d’humour sur Leclerc et sa volonté d’obtenir le droit de vendre des médicaments.
À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
- Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 5 euros . C’est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d’urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat :
- "M. Daniel T.
_ vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines… Merci de faire vos courses chez Leclerc !"
Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d’eau du robinet dans lequel il mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire, lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l’échantillon, 5 €uros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci :
"M Daniel T, :
_ L’eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
_ Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
_ Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
_ Votre femme attend des jumeaux dont vous n’êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
_ Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
_ Merci de faire vos courses chez Leclerc…."

Mais que font les médecins ????
ils doivent manifester, vite fait !!
sinon, à quoi ça sert 9 années d'études (voir 12 !!) ????
Pascal

Le 69 raté
Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère de faire un 69 pour commencer.
– Qu’est-ce que c’est que ça ?
La fille constatant l’inexpérience de son copain lui répond :
– Moi je mets ma tête entre tes jambes et toi tu mets ta tête entre les miennes.
Sans rien n’y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
Le copain tousse et manque de s’étouffer et saute du lit.
La fille ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
Ils se remettent en position d’attaque, et au moment de s’y mettre la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
– Qu’est-ce qu’y t’arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? demande la fille
– Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres ?

Et surtout,... Bon appétit, bien sûr !!
Pascal

Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu.
Il lui dit :
- «Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ».
Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.
Il ouvrit l'une des portes et permit au saint homme de regarder à l'intérieur.
Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.
Au milieu de cette table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'arôme délicieux.
Le saint homme saliva d'envie.
Les personnes assises autour de cette table étaient maigres, livides et malades.
Elles avaient toutes l'air affamées.
Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachées à leurs bras.
Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et cueillir une cuillerée.
Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères dans leur bouche.
Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.
Dieu dit :
- «Tu viens de voir l'enfer »
Dieu et le saint homme se dirigèrent vers la seconde porte.
Dieu l'ouvrit.
La scène que vit le saint homme était identique à la précédente.
Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût qui fit encore saliver le saint homme.
Les personnes autour de la table étaient également équipées des cuillères aux longs manches.
Cette fois, cependant, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient les uns aux autres en riant.
Le saint homme dit à Dieu :
- «Je ne comprends pas ! »
- «C'est simple, répondit Dieu, ça ne prend qu'une seule habileté. Ils ont appris à se nourrir les uns les autres tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes. »

L'égoïsme et l'hypocrisie sont certainement les deux plus grands fléaux de la terre, dont tous les autres découlent !!...
...le racisme, la pauvreté, l'exploitation de l'homme par l'homme et les guerres...
Pascal

Jacknap1948 a écrit:

Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu.
Il lui dit :
- «Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ».
Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.
Il ouvrit l'une des portes et permit au saint homme de regarder à l'intérieur.
Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.
Au milieu de cette table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'arôme délicieux.
Le saint homme saliva d'envie.
Les personnes assises autour de cette table étaient maigres, livides et malades.
Elles avaient toutes l'air affamées.
Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachées à leurs bras.
Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et cueillir une cuillerée.
Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères dans leur bouche.
Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.
Dieu dit :
- «Tu viens de voir l'enfer »
Dieu et le saint homme se dirigèrent vers la seconde porte.
Dieu l'ouvrit.
La scène que vit le saint homme était identique à la précédente.
Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût qui fit encore saliver le saint homme.
Les personnes autour de la table étaient également équipées des cuillères aux longs manches.
Cette fois, cependant, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient les uns aux autres en riant.
Le saint homme dit à Dieu :
- «Je ne comprends pas ! »
- «C'est simple, répondit Dieu, ça ne prend qu'une seule habileté. Ils ont appris à se nourrir les uns les autres tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes. »

Excellent!!! Celle là, je vais la retenir!!!

Alors que je conduisais ma moto, j’ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j’ai perdu le contrôle et j’ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu’au bord de la route quand une auto décapotable s’est arrêtée, et une très belle femme m’a demandé,
« Est-ce que ça va? »
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu’elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir …
Elle a dit:
« Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête. »
« C’est gentil de ta part, » répondis-je, « mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça! »
« Oh, viens maintenant, je suis infirmière », insista-t-elle. « J’ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement. »
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive.
Étant un peu secoué et faible, j’ai accepté, mais j’ai répété:
« Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça. »
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
« Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d’y aller maintenant. «
« Ne sois pas bête! » dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
« Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? «
« Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose. »

Oh la chute!!!

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Je veux acheter du cyanure»
La pharmacienne lui demande :
«Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???»
L’homme répond :
«J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse».
La pharmacienne abasourdie s’exclame :
«Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! » JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE « .»
L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
«Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…»