Encore des blagounettes...

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la campagne, un bidon à la main.
Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation.
C’est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile.
Il frappe à la porte et demande :
– Il y a quelqu’un ?
– Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant.
– Ton père n’est pas là, dit le touriste.
– Non, dit l’enfant, il vient de sortir.
– Alors ta maman ? Insiste notre homme.
– Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.
Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve :
– Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille !
– Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC.

la petite cabane au fond du jardin !!....
Pascal

Au cimetière
Un paysan va sur la tombe de sa femme pour la fête de la Toussaint.
– Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux…
À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire.
Alors le paysan s’écrie :
– Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…

C'est une sœur qui vie dans un couvent depuis longtemps et qui dit à la mère supérieure :
- Ma mère, j'en ai ras le bol d'être ici ! Je m'en vais et je me mets à mon compte pour devenir prostituée !
La mère supérieure surprise lui dit d'un air choqué :
- Quoi ! Qu'est-ce que vous avez dit ?!
- J'ai dit que j'en avais marre ! J'me casse d'ici et je vais faire ce que j'aurais dû faire depuis longtemps : prostituée !!!
- Ah j'ai eu peur ! Je croyais que vous m'aviez dit que vous alliez devenir protestante !

Excellent ces petites blagounettes!!!!   Je note, je note, pour les ressortir aux collègues...

Le papi de Marseille
Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
- « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
- « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
- « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papi lui rétorque alors :
- « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

Excellente!!!!!

Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2° trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
- Mathématiques : 2, multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division.
- Pitoyable !
- Chimie : 3, transforme l’eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours.
- Blâme !
- Sport (natation) : 0, ne sait toujours pas nager (s’amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l’eau !)
Marie s’écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

Voilà ce que je fais depuis le confinement :
Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au supermarché.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement.
Ma femme étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !
Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux.
Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :
Chère Mme R….,
Au cours du derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre M. R. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.
Le 15 mars :
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.
Le 20 mars :
A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 27 mars :
Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 31 mars :
A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » .
Le 2 avril :
A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.
Le 3 avril :
Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»
Le 5 avril :
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
Le 7 avril :
A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Le 9 avril :
S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !»
Le 10 avril :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position fœtale et a crié : « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !»
Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 11 avril :
Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n y a pas de papier cul ici ?

Il doit y avoir d'autres idées aussi drôles à développer !!!!
Mais à ne pas faire lire à vos garnements, seraient capables de passer aux actes !!!
Pascal

En voilà des idées!!!!

LA SCENE : un poulet est au bord d'une route ; Il la traverse.
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement et socialement inévitable.
HIPPOCRATE : c’est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOÏSE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
SIGMUND FREUD : Votre préoccupation pour le fait que le poulet ait traversé la route révèle un fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2020, qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs œufs, les classera par taille, etc...
GALILÉE : Et pourtant, il traverse.
ÉRIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1.000 € par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.
ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet, la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois, la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur-le-champ, ainsi que tous les témoins de la scène et dix autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
EMMANUEL MACRON : C’est parce que le poulet a trouvé du travail.

Bonjour à tous,

et en MÊME TEMPS, avait il le choix ????

Bonne journée
Loulou91

le Poulet : parcequ'il y avait les poulettes et pis des grains de l'autre côté !!
la mère Lustucru : Pasque qu' j'n'avo point léussi à l'attlaper avant !!...
Stanley Donnen : "Parce qu'ailleurs l'herbe est plus verte"
Mao Zedong : seul le premier pas de la longue marche est difficile !...
Ghandi : parce qu'il y a cru et qu'il n'aurait pas été honnête qu'il ne le vive pas
Mickaël Jordan : Just do it !!
Barrack Obama : yes, he can !!!
Churchill : et ce n'est pas la fin... Ce n'est même pas le commencement de la fin... Peut-être juste la fin du commencement....
..../.....

Pascal

Un employé se pointe à onze heures au bureau, tout essoufflé.
Manque de chance, son directeur l’aperçoit et le convoque :
- C’est maintenant que vous arrivez ? Vous avez une explication à me donner ?
- Patron, je vous prie de m’excuser, mais ma femme va avoir un bébé…
- Pardonnez-moi, je ne savais pas. C’est pour aujourd’hui ?
- Non ! dans neuf mois…

Optimiste le gars !!...
Pascal

C'est l'histoire d' un chef garde forestier responsable des ressources humaines de la ville de Saint Troupougnoles qui recherche un bûcheron pour couper les arbres gênants de la forêt de la ville.
Il passe une annonce sur le journal local et le lendemain, un petit gringalet de 1,10 m de haut et 35 kilos mouillés se rend à l'entretien d'embauche.
Le responsable lui dit :
-" Mais vous êtes bien gringalet pour faire ce travail, il me faut un grand gaillard, capable de couper des centaines d'arbres, et de travailler plus de 12 heures par jour. "
Le gringalet lui répond :
-" Faites-moi confiance, j'en suis parfaitement capable vous verrez de vous même".
-" Alors, expliquez-moi un peu vos diverses expériences".
Alors le gringalet lui répond,
-" J'ai travaillé dans le désert du Sahara",
-" Le désert du Sahara ? le désert Africain de sable ?"
Et le gringalet qui lui répond :
-" Ben c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant depuis mon travail de bûcheronnage !"

Jacknap1948 a écrit:

LA SCENE : un poulet est au bord d'une route ; Il la traverse.
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

NEIL ARMSTRONG: un petit pas pour le poulet, un grand pas pour la traversée

Le chat et le kilo de poisson.
Une dame a acheté un kilo de poisson au marché.
Elle le pose sur la table de la cuisine et redescend parce qu’elle a oublié de prendre des citrons.
Quand elle revient cinq minutes plus tard, plus de poisson.
Et sous la table, le chat se pourlèche les babines.
Alors la dame l’attrape par la peau du dos et lui dit :
- Tu as mangé le poisson, hein, sale chat ! Je le sais que c’est toi ! D’ailleurs je vais le prouver…
Et elle colle le chat sur la balance.
L’aiguille indique un kilo.
Alors la dame ébahie murmure :
- Ça alors ! Où est passé le chat ?

Bonjour,

Elle est mignonne celle là....
Bonne journée à tous
Loulou91

On sort de SVT, un élève s'est fait prendre à tricher en s'asseyant sur sa feuille.
Plus tôt dans la journée, il avait utilisé la même technique en maths et s'était aussi fait prendre.
On croise la prof de maths.
- Madame, Baptiste a encore voulu tricher en SVT et la prof l'a encore vu !
- Mais il a fait comme tout à l'heure ?
- Oui !
L'élève en question, Baptiste, arrive.
- Quoi ? Vous lui avez raconté ?
La classe en chœur
- Oui !
La prof :
- Mais tu es vraiment con ! En plus des maths il va falloir que je te donne des cours de triche !

Ils ont de l'humour les notaires Girondins

Ce cher Karl
Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.
Saint Pierre lui dit :
- À votre façon, vous avez tenté d'améliorer le sort de l'humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer.
Et Marx se retrouve en enfer.
Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Ouai, ça va... sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m'a envoyé il y a 15 jours.
- Ben quoi, c'est quoi le blem ?
- Il m'a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient "non aux cadences infernales". Pffff, j'en peux plus.
- Oui, mais qu'est-ce que tu veux que j'y fasse, moi ?
- Ben je me suis dit que je pourrais te l'envoyer au Paradis quelques temps. L'ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
- Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C'est bien parce que c'est toi qui me le demande.
Et Marx se retrouve au Paradis.
Et Satan n'entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m'a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
- Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
- Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ?
- Oui, pas de problème, tout le monde s'entend bien avec lui, il est charmant.
- Mais quand même, c'est un athée... ça ne vous pose pas de problème ?
- Ben non, pourquoi ?
- Et Dieu, qu'est-ce qu'il en pense ?
- Dieu ? quel Dieu ?

lol

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.
- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande t-il au prêtre.
- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche t-elle ?
- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites vous alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...