Encore des blagounettes...

Excellent...............

Sachant qu'on fait faire deux à trois sorties par jour au toutou pour ses besoins biologiques....

Une femme dit à son mari :
- J’en ai assez ! Tu ne t’intéresses pas à moi, il n’y a que le football qui compte. Le samedi soir tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j’ai l’impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
- Alors là tu te trompes ! C’est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d’Europe !

je me souviens aussi très bien du jour de son mariage !!!

Pascal

- Dis, papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
- Euh… Ben… L’hiver, quand je rentre du travail en mobylette, le froid me rend tout rouge.
- Ah bon ! Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
- Eh ben, c’est à cause du casque. Quand je reviens en mobylette, ça me donne chaud.
Alors la mère se lève brusquement et saisit la bouteille de pastis.
Son mari, étonné, lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais, chérie ?
- Comme tu le vois, je range la mobylette.

Un avion décolle de l'aéroport, et alors qu'il va prendre son altitude de croisière, le pilote entend un chahut pas possible à l'arrière. Il convoque le chef de cabine. Celui arrive, essoufflé, dans un état de fatigue nerveuse évidente...
-Qu'est-ce que c'est tout ce bordel, derrière?
-Bah on a embarqué toute une flopée de gosse, une colonie de vacance, et ils sont intenable..
-J'en ai rien à cirer dis le pilote, que le bruit commence à sérieusement déranger, vous me les faites taire, sinon, je fais demi-tour...
Le steward s'en va, et au bout d'un demi heure, le pilote s’aperçoit que, effectivement, plus un bruit dans l'avion en retentit...
Il reconvoque le steward, qui arrive, affairé avec un plateau repas.
-Ha c'est bon, dit le pilote, que vois que c'est plus calme quand ils ont la bouchent pleine.
-Euh non, je n'ai pas encore commencé à distribuer les plateaux...
-Ha!?! fait le pilote étonné, mais comment les avez vous calmé, vous avez lancé un film?
-Non, mais comme le chahut vous dérangeait, je leur ai dit que s'il voulait faire du bruit, ils pouvaient aller jouer dehors...

Sales gosses !!!!
Pascal

Deux fous Belges sont dans un hôpital psychiatrique.
Un fou dit au Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu’est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chat !
- Qu’est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chien !
- Lequel a quatre pattes ?
- Les deux !
- C’est bon tu es guéri, tu peux partir !
Avant de partir, le fou guéri dit à l’autre fou :
- Pour partir, c’est simple, tu dois répondre : le chat, le chien, les deux !
Le second fou rencontre le Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu’est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chat !
- Qu’est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chien !
- Tu me prends pour un fou ou pour un imbécile ?
- Les deux !

A moi, tiens

Un chasseur s'arrête pour casser la croute. Il pose son fusil contre un arbre, mais celui-ci ripe et tombe. Le coup part, et le chasseur se prend la décharge dans les "parties".
Il se précipite chez un toubib. Celui-ci regarde, dubitatif, et dit:
_ Je vais vous donner l'adresse d'un bon professeur.
_ en chirurgie?
_ Non, de flûte. Cela vous sera utile quand vous irez pisser!.



Cordialement,
Eric-Snafu35

Ça coulait de source, la chute...

À la sortie d'un village de montagne se trouve une gorge étroite et profonde enjambée par un vieux pont de pierre.
Du haut, la vue plongeante est impressionnante.
Un beau jour, un jeune du village arrive avec un grand élastique, attache celui-ci à ses pieds et au parapet et devant tout le village stupéfié se lance dans le vide.
Il est arrêté à un mètre du fond, rebondit plusieurs fois et se rétablit sous les applaudissements.
Les gens lui demandent comment il s'est procuré cet élastique extraordinaire.
- "Très simple, répond-il : j'ai acheté 20 m d'élastique au bazar du village pour un bon prix".
Un des villageois décide d'en faire autant : il entre dans le bazar et achète 20 m du même genre d'élastique.
Puis il se rend sur le pont, se prépare, saute et devant la foule horrifiée s'écrase au fond du ravin.
Le village est sous le choc.
Les gendarmes enquêtent et viennent interroger le patron du bazar.
- "Oui, c'est un vieil ami dit-il : il est venu hier m'acheter 20m d'élastique mais comme c’était un vieil ami de la famille et un client fidèle, pour le même prix j'ai voulu lui faire une fleur et je lui en ai mis deux mètres de plus"

Bonjour,
Que dire.............horrible !! Ha les amis !! .........
Bonne journée
Loulou91

Hihihihihihi!!!!

comme quoi vouloir être très sympa n'est pas toujours la meilleure chose à faire !!
Pascal

Un petit monsieur entre dans une pharmacie et demande du Viagra.
Le pharmacien lui en donne une boîte.
Le client lui dit :
- Je vais acheter de la viande chez le boucher en face et faire de la monnaie. Je reviens aussitôt vous régler. D’accord ?
- D’accord.
Et le pharmacien surveille par la vitrine son client.
Le client entre chez le boucher :
- Deux steaks, s’il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D’accord ?
Il emporte la viande et s’en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l’épicier et je reviens vous payer. D’accord ?
La même chose chez l’épicier.
Puis il saute dans sa voiture et s’en va.
C’est alors qu’entre chez le pharmacien un homme qui lui demande :
- Je voudrais du Viagra mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, c’est même du garanti ! Un client vient d’en prendre… et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l’épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Une dame se promène avec deux Saint-bernard.
Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie.
Elle lui dit :
-Tu veux caresser mes Saint-bernard ?
Et le petit garçon en rougissant, de répondre :
- Oui je veux bien, mais moi c'est Gérard, pas Bernard !

Pascal

Et de deux          

Laffly72   (Guy)

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution.
Il demande au maton :
- Qu'est ce qu'on va me faire ?
Le maton lui répond :
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant...

- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.

C’est Tchoi, un Marseillais de l’Estaque, qui part en voyage à Pékin, en Chine …..
Tchoi, va à la gare Saint Charles, demande Méhû pour lui acheter le billet de train pour la Chine ….
Méhû lui dit :
- « Voilà un billet pour Paris, quand tu es à la gare de Paris, tu demandes, Célou ! »
Tchoi, arrive à Paris demande Célou …
Célou lui dit :
- « Voilà un billet pour Bruxelles, quand tu es à la gare de Bruxelles, tu demandes, Jo ! »
Tchoi, arrive à Bruxelles, demande Jo …
Jo lui dit :
- « Voilà un billet pour Berlin, quand tu es à la gare de Berlin, tu demandes, Zé ! »
Tchoi, arrive à Berlin demande Zé ….
Zé lui dit :
- « Voilà un billet pour Varsovie, quand tu es à la gare de Varsovie, tu demandes, Titain-Wladimir ! »
Tchoi, arrive à la gare de Varsovie et demande Titain-Wladimir …
Titain-Wladimir lui dit :
- « Voilà un billet pour la gare de Pékin, et voilà, tu es à destination ! »
Impeccable !
Tchoi, passe un séjour de rêve, visite les musées, va dans les meilleurs restaurants etc …..
Arrive le jour du départ, il a oublié les noms des chefs de gare …
Tant pis, il va à la gare de Pékin, s’adresse au premier employé qu’il rencontre :
- « Excusez-moi, je rentre chez moi à l’Estaque et je voudrai un billet de train ! »
L’employé des chemins de fer Chinois le regarde et lui dit :
- « Votre billet c’est pour l’Estaque gare ou l’Estaque plage ????? »

Ha ça!!!!

Imparable !!!
Pascal

Un couple fête ses noces de diamant.
La femme dit à son mari :
- Tu te rends compte, cela fait … 60 ans que nous vivons ensemble !
- Oui… 60 ans c’est fou !
- Et c’est formidable… mais j’ai tout de même un grand reproche à te faire, mon chéri.
- Lequel ?
- En 60 ans de mariage, tu ne m’as jamais rien acheté.
- Mais, ma chérie, tu ne m’as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre !