Encore des blagounettes...

Pas grave, elle est toujours aussi bonne !!
Du Curé !!!.....
Pascal

Saiun a écrit:

Houlàlà, tu yoyotes jack!!! Tu nous l'a faites deux pages avant...

Salut.
Désolé, une petite en remplacement.

Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c'est de la merde !
- Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît.

Et surtout, Bon Appétit, bien sûr !!
Pascal

François Hollande meurt accidentellement...
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés.
Au loin se profile un superbe club house.
A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.).
Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.
- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, François !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique.
Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc...
Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer.
Arrive pourtant l'heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie.
Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial !
Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.»
La journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors, François, tu dois maintenant choisir.
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels.
Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs.
Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!

Peut se raconter avec de nombreux aux personnages!!!!

Un type est en train de se faire coiffer.
Pour tuer le temps pendant la coupe, le coiffeur entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part avec ma femme à Rome.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers...
Et vous descendez où ?
- A l’hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul... Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais depuis la place, vous aurez de la chance si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tâche blanche de loin dans le meilleur des cas !
Le mois suivant, le type retourne faire rafraichir sa coupe.
le coiffeur qui le reconnait entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allé à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçu ?
- Franchement non ! Bien au contraire !
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion: service parfait, personnel au petits soins: on n'a pas senti qu'on décollait ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- Ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bin, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! A la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellé, ma femme et moi, et nous a dit que Sa Sainteté étant très proche du peuple, elle avait décidé de proposer un entretien privé à un couple à chaque visite. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ? Que vous a t il dit ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillé pour lui baiser la main selon le protocole...
- Ça, alors? Et ensuite
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?

Je voyais la chute venir qu'il allait dire que c'était une coiffeuse nul mais le pape, lui je ne l'avais pas vu venir

Un gars rentre chez lui complètement saoul.
Il reveille toute la maison.
Sa femme se lève et le dispute.
Elle l'emmène au lit.
La maison s'endort de nouveau.
Le lendemain midi, quand le gars se lève avec une gueule de bois monstrueuse il trouve sa femme toute maquillée, bien habillée.
Sur la table de la cuisine il y a des fleurs, du pain frais et son épouse se précipite pour lui servir un bon café.
Le gars ne comprend pas.
Il s'assoit.
Sa femme lui sourit.
Il l'a regarde, la tête dans le pâté et lui demande :
- Pourquoi tout cela? Je suis rentré saoul, j'ai vomi sur ta voiture dans l'allée et tu n'es pas fâchée ?
- Non lui répondit sa femme. Tu ne sors pas souvent, cela peut arriver. Mais surtout, quand dans la nuit je me suis approchée de toi pour que tu me réchauffe, tu m'as repoussée en disant " Dégage salope!!! Je suis marié et j'aime ma femme!!!"

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.
Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Ses deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.

très connue

Attention, florilège...

Je lui demande: Que Fer? je m'acier, ou je métal?
Elle me répond: Étain, et d'or...

Bravo Yann :





Laffly72   (Guy)

Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

Petit bonus :
Pourquoi utilise-t-on du sel pour déneiger les routes?
Parce qu'avec du sucre, ça ne marche pas, ça fait du sucre-glace...

Rhôôôôôôoo ....!!!!!
Pascal

A savoir, pour votre culture personnelle...

En chine, le lotus est une fleur parfumée, magnifique et délicate...

En Angleterre, c'est une voiture, sportive, racée, élégante...

En Inde, une position du guide Kamasutra, toute une expérience, pour les utilisateurs...

En France... Bah c'est du PQ...! Comme quoi, la poésie n'est point une affaire de lieu...

Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?
· Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
· Ils ne peuvent jamais être "enceinte".
· Leur nom de famille ne change pas.
· Les rides leur donnent de la personnalité.
· Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
· Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
· Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
· Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
· Ils peuvent pisser à peu près partout.
· Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent.
· Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
· Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
· 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
· Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
· Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
· Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.
· Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.
· Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur.
· Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Décathlon …..
· Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, la pizza, la charcuterie, ne leur posent aucun problème.
· Ils n'ont que leur visage à raser.
· Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
· Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
· Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
· Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !
· Voilà pourquoi les hommes sont heureux !...

Le pire ... c'est que c'est vrai !

Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire !
Et à toutes les femmes qui vont bien rire à la lecture de ces vérités.

Constatation:

Vous rappelez vous de cette époque, avant internet, où l'on pensait que toute cette stupidité collective était due à un manque des gens à l'accès à l'information?...


Bon, bah en fait, c'était pas ça...

Il y plus de 30 ans, j'accompagnais en cabine, un autorail sur la ligne Alès-Bessège.
À un moment, le contrôleur qui était près de nous demande au conducteur de ralentir.
En contrebas de la ligne il y a une belle propriété avec piscine et une gonzesse s'y baigne en petite tenue !
Le contrôleur se penche à la fenêtre et s'exclame:
- Quelle co---!
- Que se passe-t-il demande-t-on?
- Elle a posé le magazine qu'elle lisait sur ses seins!
- Peut-être savaient-ils lire ? Remarque le conducteur...

Il parait que plus tu es intelligent, plus tu as de mal à trouver l'amour...

Y'a pas à dire, je dois être un super génie!!!!!

Je ne dis pas que tu cuisines mal, ma chérie, je dis juste que le meilleur plat que je t'ai vu faire, c'est à la piscine...

Saiun a écrit:

Je ne dis pas que tu cuisines mal, ma chérie, je dis juste que le meilleur plat que je t'ai vu faire, c'est à la piscine...