Encore des blagounettes...

excellent !

Savez-vous comment on appelle la femelle du Gnou?

Bah la Rtule...

Saiun a écrit:

Savez-vous comment on appelle la femelle du Gnou?

Bah la Rtule...

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !


Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

Un gendre se rend au funérarium pour l'achat de la bière de sa belle-mère qui vient de mourir.
Le patron lui présente un cercueil en ébène à 2500 Euros.
Le gendre :
- Vous n'avez pas moins cher ?
Le vendeur :
- Oui, en chêne d'excellente qualité à 1250 Euros.
Le gendre :
- C'est encore trop onéreux !
Le marchand :
- D'accord, je vous en présente un, en sapin pour 500 Euros.
Le gendre :
- Vous savez, pour une belle-mère !
Le vendeur :
- Bon, ça va ! Donnez moi 10 Euros et je lui mettrai quatre poignées !

C'est vraiment un procès fait au belle-mère!!!

Moi, je peux pas, elle est trop gentille...

Encore que, ça cache quelque chose...

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Après avoir guéri l'aveugle il se tourne vers l'assistance :
- Alors, vous voyez bien que c'est moi !
Un sceptique lui répond
- Nous te croirons quand on t'aura vu traverser le Vieux Port en marchant sur l'eau.
Aussitôt dit, aussitôt fait : Jésus s'engage sur l'eau devant l'assistance ébahie.
Après un moment il commence à s'enfoncer doucement dans l'eau.
Il s'arrête et s'écrie :
- Nom de Moi, j'avais complètement oublié que j'avais les pieds percés !

Qui donc s'étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l'ordination de femmes ?
Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"
Le 2° susurre :
- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"
Le 3° réplique :
- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence"
Le 4° assène, sur un ton définitif :
- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !
La femme catholique sirotait son café en silence...
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie :
- Et vous ?
Elle répondit avec un fin sourire :
- J'ai une fille,
- Mince
- Grande
- 95 cm de tour de poitrine
- 60 cm de tour de taille
- 90 cm de hanches
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent : "Mon Dieu" !

J'adore!!!!

Itou !!!!!
Pascal

Au cours d’un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme.
Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.
Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes.
Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d’hôtel.
Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont !
Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains.
Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit :
– Je parie que tu es chirurgien !
La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond :
– Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit :
– Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !
Le gars répond :
– C’est vrai ! Comment tu as deviné ?
– Parce que je n’ai rien senti !…

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…
Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
– Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion :
– Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.

Ipéfix : He oui même Asterix se met au gout de l'Internet et du monde des FAI.

Diarécronix : Un personnage mystérieux dont on ne voit que les pieds par dessous une porte mystérieuse d'où se dégage une odeur fort désagréable.

Nicolasarkozix : Tout simplement parce qu'il est partout et Asterix faisant partie du patrimoine culturel français, il arrivera bien à s'y incruster d'une manière ou d'une autre

Staracademix : Un petit jeune chanteur qui monte et provoque les foudres d'Assurancetourix qui sèment des pièges à chaque album pour se débarasser de ce dangereux concurrent

Triplix : Une montagne de muscle gauloises qui provoque des explosions partout ou il passe. A chaque album on le croit mort mais il revient encore plus fort dans celui d'après.

Sonomix : Un DJ gaulois plutôt efféminée qui a gagné la reconnaissance du village en remixant les tubes d'Assurancetourix en un version écoutable.

Soulésunlaïtedétropix : Un jeune black qui aime tapé dans ses mains, gaulois d'adoption, qu'Astérix a recueilli lors d'un de ses voyages avec Obélix.

Gélatrix : Un gaulois toujours en forme et très excité et dont la phrase récurrente est : "Je touche du bois."

Sixsixsix : Un petit bébé qui marche a 4 pattes et possède 2 cornes sous ses cheveux. Sans que les villageois s'en rendent compte il assouvit ses méchantes pulsions en causant moult cruels accidents.

Carlabrunix : Une jeune femme à la voix cassée dont s'éprend Assurancetourix et avec laquelle il forme un duo. Mais le village n'appréciera pas le grain de voix de la nouvelle venue.

Tomatefarcix : Un bonhomme bien en chair qui dans chaque album apprend à Obélix une nouvelle recette pour cuisiner le sanglier.

T'as eu ça où?

Contrairement au cerveau, l'estomac fait toujours signe quand il est vide...

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
- Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête.
Je voudrais directement passer au lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Le gamin accepte sans hésiter.
Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas: 36x49 ?
- 1764 !
- Et 363x363 ?
- 131.769, Mr le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure.
Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test le directeur est satisfait, mais la prof demande à son tour, si elle peut lui poser des questions.
Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:
- Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur est de plus en plus gêné...
- En Afrique, madame !
- Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur ouvre des yeux surpris...
- Des poches, madame !
- Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ?
Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond:
- Le vernis à ongles, madame !
- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
- Les genoux, madame !
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles...
- Le lit, madame !
-Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?
- Votre lange, madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais tout raté à ce test !

Moralité de l'histoire:
C'est avec l'âge que l'on devient pervers...

Pascal

J'avais les même réponses, enfin presque ...

J'adore !!!!
Quoique je ne sois pas bien sûr que le chat et les kits fassent bon ménage !!!
Je le sais bien !! Y'en a 5 à la maison !!!
Pascal

Bon sang de bois...

j'ai de plus en plus de mal à voir de près... C'est pas drôle avec les maquettes...

J'ai regardé sur internet, visiblement je deviens presbyte... Moi qui était déjà casse burne...



PS: tout ce qui précède est rigoureusement... vrai...

Saiun a écrit:

Bon sang de bois...

j'ai de plus en plus de mal à voir de près... C'est pas drôle avec les maquettes...

J'ai regardé sur internet, visiblement je deviens presbyte... Moi qui était déjà casse burne...



PS: tout ce qui précède est rigoureusement... vrai...

Casse burne, toi? Jamais. Ça, ce sont seulement les effets collatéraux de la potion du druide!

Une femme sort avec un médecin.
Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle doit mettre au monde l’enfant, un curé entre à l’hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.
Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu’il s’agit d’un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d’essayer…
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l’intervention, il s’entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n’allez pas me croire…
- Quoi ? Que s’est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C’est impossible…
- J’ai opéré moi-même. Il s’agit certainement d’un miracle. Voici votre fils.
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu’il doit tout avouer à son fils.
Il l’appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j’ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère.
- Mais alors qui est mon père ?
- L’archevêque.

Houlàlà, tu yoyotes jack!!!
Tu nous l'a faites deux pages avant...