Encore des blagounettes...

Pascal

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s’il arrive quelque chose ? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 170 Km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s’écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche.
Mais dès qu’il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu’il a arrêté une limousine roulant à 170.
- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important, dit le policier.
Le chef s’exclame :
- Il n’y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
- Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
- Plus gros.
- Un député ?
- Beaucoup PLUS GROS.
- Le président ?
- Plus GRAND.
- Bien ! Dites-moi qui c’est !
- Je pense que c’est Dieu lui-même !
- Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur…

Convenu, mais très rigolote celle ci...!!!

Je connaissais une version avec jacques Chirac, D'ailleurs, je crois qu'elle est de Coluche celle là, si je ne dis pas de bêtises...

Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer…
L’évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !
Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile
La bonne soeur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête … ça coince.
Pas facile cette grille …
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c’est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.
Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles … mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

Jean-Claude achète sa nouvelle voiture :
Un DUSTER flambant neuf noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
- " Choisissez un chanteur ! ", demande-t-il au client.
- " Hallyday !!! ", dit l'acheteur.
L'autoradio lui demande :
- " Johnny ou David ? ".
Jean-Claude interloqué... Répond :
- " Johnny ! ", et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national ( Allumez le feu ).
Jean-Claude demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur :
- " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Jean-Claude lance :
- " Iglésias L'autoradio demande :
- " Julio ou Enrique
Jean-Claude en reste baba et dit :
- " Julio ", et la radio passe ( Non, je n'ai pas changé ).
Enchanté, Jean-Claude prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Jean-Claude crie au chauffard :
- Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!
Et la radio lui demande :
- " Macron, Collomb, Castaner, Griveaux ou Benalla ? "
- "Oh putain !!! ", dit Jean-Claude, " il y a même la mise à jour !

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t'écoute.
- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
-Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!

Pascal

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un endroit public.
La première est occupée et il entre dans la seconde.
À peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas !
- Bien, ça va, dit-il embarrassé ? ! ? ! ?
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi...CaCa
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote
" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...
il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
"Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
"Ha ! Putaiiiiin, ça, j'en étais sûr ! "
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
"A ça, par exemple, j'm'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, le pilote dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais ! "
"Écoutez bien ! " lui répond son client :
"Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit ça "Ha ! Putaiiiiin, ça, j'en était sûr !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur... Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté jusqu'au col de ma chemise ; et ça, je ne m'y attendais pas !... "

Les canicules s’emballent...

D'où le nom contrepèterie...

Attention celle ci est très forte!

Un mort-vivant est un oxymore...

Alors qu'un occis mort est un pléonasme!!!!

J'vous l'avais dit, elle est forte!!!

Juste un petit saut jusque la voiture, et l'oubli est réparé !!
Pascal

Bien, on l'attendait. Covid, échelle 1/72... 
Ça veut dire, distributeur de gel!

https://www.shapeways.com/product/F46YLPGDG/hand-sanitizer-dispenser-x64-1-72?optionId=171693872&li=marketplace

j'espère qu'il sont pleins de gels hydroalcoolique !!
en tous cas, il y a les distributeurs !!...
Nous, on était encore le 10 juillet aux bouteilles "Pschitt-pschitt" posée sur une chaise...
Comme quoi !!!
Pascal

C’est l’histoire de Thérèse, la bonne antillaise, qui voulait une augmentation de salaire.
La maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
« Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Thérèse ? »
Thérèse :
« Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1°, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
Madame :
« Et qui vous dit çà ? »
Thérèse :
« C’est Monsieur qui me dit. »
Madame : « Ah bon ! »
Thérèse :
« La 2°, c'est que je cuisine mieux que Madame. »
Madame :
« Sornettes ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? »
Thérèse :
« C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame. »
Madame :
« Tiens donc !... Et la 3° raison Thérèse ? »
Thérèse :
« La 3° raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame. »
Madame (hors d’elle) :
« Et c'est aussi Monsieur sans doute qui vous a dit que vous faites mieux l'amour que moi ? »
Thérèse :
« Non, Madame. C'est... le jardinier ! »
Et Thérèse a eu son augmentation !

MORALITÉ:
Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre !

Excellent!!!!

Pascal

Dans le crédo défaitisme...

"J'en suis arrivé à un point tel, que quand quelque chose de bien m'arrive, je me demande en premier à quel moment ça va merder!!!!"

j'vais m'répéter :
-"Y t'es arrivé quoi ???"......

Pascal

C’est l’histoire d’un couple stérile. Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique.
Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande :
– Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.
– Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
– Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !
– Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…