Encore des blagounettes...

barney le beagle a écrit:

la différence entre l'épidémie & le pandémie?...avec le pandémie on fait des sandwichs.

Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m² emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d’appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- "Ecoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG)…. Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail, ou est-ce que c’est juste une question de plaisir ?"
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
– Franchement, je n’ai aucune idée M. Le Président.
– Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l’Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m²) et lui pose le problème :
– Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
– Alors là, j’en sais rien lui répond-il.
– Vous avez 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)…
– Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
– Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre…
– T’as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n’est pas en RTT)…
– Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
– J’en sais rien.
– 20 minutes.
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt…
– Oh! Le stagiaire! Une question !
– Pas maintenant, je suis jusqu’au cou, je n’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
– C’est super urgent!! il faut que tu répondes.
– Vas-y!, c’est quoi? demande le stagiaire.
– Si le BigBoss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
– Arrête, trop facile, c’est du plaisir! Affirme le stagiaire.
– Attends! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné:
– Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serait en train de me la taper.

Énorme!!!!

C’est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
– Mais chéri, qu’est-ce que c’est ce truc qui sort de l’âne ?
Son ami lui répond:
– Tu vois mon amour, c… c… c’est le sexe de l’âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes.
Son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
– Qu’est-ce qui t’arrive?
Et elle lui répond:
– Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n’ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur!

Comme disait Yann récemment, c'est "Enorme !!"  

Pascal

Quelle déception au déballage...

Le professeur de psychologie
Un professeur de psychologie commence son cours :
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Très connue aussi mais toujours autant rigolote, comme celle de la blague du caillou et du sable dans le bocal...

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

Ah ouai, quand même, elle est hard celle là

Tant que l'appétit va....
Pascal

Y'a toujours des blagueurs à la messe...ou au mess, selon...

Bordel, mais réveillez vous !!!

Plus de discothèques, plus de bar et plus de match !
C'est un coup de nos femmes !!

Eymerick a écrit:

Bordel, mais réveillez vous !!!

Plus de discothèques, plus de bar et plus de match !
C'est un coup de nos femmes !!

Aïeuuuuuuuuuuu Mais chéri, c'était une blague!!!! Aïe... pas sur la tête!!!

Le Wallon noir
Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement …
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
– « Hé bien d’où viennent ces papiers ? »
– « De la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
– « Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge »
– « Oui Monsieur, je suis Belge »
– « Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
– « Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé
– « C’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? »
– « Mais oui enfin puisque je vous le dis ; presque en criant le type dit haut et clair : je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon ».
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
– « Tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
– « Tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’ étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’ il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs… »

C'est pas sympas pour les douaniers...

Il n'est pas précisé si les douaniers sont belges, luxembourgeois ou français...
est-ce rassurant ??
tu me diras, ils pourraient être aussi allemands ou néerlandais, mais ça marcherait moins bien !!...
Pascal

CHURCHILL fit un jour la remarque suivante à son George Bernard SHAW (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
- « À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »
Réplique de SHAW :
- « À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »


Sacha GUITRY et Yvonne PRINTEMPS, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
- « Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
- « Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide.


Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille CHURCHILL), Lady ASTOR se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston CHURCHILL, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.
Au sommet de leur désaccord, Lady ASTOR s'écria :
- « Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
Réplique du tac au tac de CHURCHILL :
- « Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »


Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel BLANC :
- « Être chauve, est-ce un handicap ? »
- « Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »


Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis JOUVET, professeur, à François PERIER, jeune élève :
- Si MOLIERE voit comment tu interprètes ton Don JUAN, il doit se retourner dans sa tombe.
Et PERIER de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.

Comme quoi, on peut être en haut de la société et avoir de l'humour........du moins à cette époque...

C'est surtout de l'humour Vache !!
Pascal

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l’autoroute.
C’est alors qu’il aperçoit une patrouille de la Police fédérale qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors: "Pas question que je me laisse attraper par une BMW!" Il appuie à fond sur l’accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h, jusqu’à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s’approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d’œil à la voiture et dit :
– Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n’ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n’ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L’homme hésite un moment et lui répond:
– La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme…
– Et alors!? rétorque le policier.
– Et bien, je croyais que c’était lui qui tentait de me la ramener.
– Conduisez prudemment, et bonne fin de journée!