Encore des blagounettes...

Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec ses deux fils en leur criant des insanités.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, ce sont bien des jumeaux?
L'ignoble femme arrête de crier sur ses enfants juste assez longtemps pour dire :
- Connasse ! C'est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi tu pense que ce sont des jumeaux? T'es aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois dans votre vie !!!

Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

Oh la vache !!!
Au beau milieu de la Creuse, le petit Paul se balade avec une vache.
Il rencontre le vieux Louis :
- Bonjour p’tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ?
- Je vais mener la vache au taureau.
- Mais ce n’est pas ton papa qui fait cela d’habitude ?
- Si si, mais la vache préfère le taureau.

Toto apprend ses cours en étude du soir
Pendant l’étude du soir, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
– J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond le jeune garçon…
– Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
– C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

- Bonjour Monsieur, petit sondage téléphonique sur le confinement pouvez vous répondre à notre questionnaire qui ne prendra que quelques minutes....
- Oui.
- Merci ...
- 1° question : Les règles du confinement vous oblige à rester enfermé durant au moins 15 jours et peut-être 3 semaines, vous choisissez : Réponse A : de passer ces 15 jours avec votre épouse à la maison ?, ou Réponse B : vous préférez...
- "B", je choisis B !!!!.....

L’échangisme.
Deux amis discutent.
Le premier dit :
- Tu sais quoi ? Mon rêve serait d’essayer l’échangisme avec nos deux femmes.
- Et bien pourquoi pas, une fois, ce serait effectivement sympathique.
Les deux compères motivent leurs épouses et décident d’organiser une petite soirée après un bon repas au restaurant un samedi soir.
Trois heures d’échangisme se passent.
l’un des deux copains demandent :
- Tu penses que les femmes s’emmerdent autant que nous de leur côté ?

Les vieux
Un vieillard de quatre-vingt deux ans épouse une vieille dame de soixante-dix neuf ans.
Le premier soir ils se déshabillent, se glissent dans le lit conjugal, le vieux éteint la lumière et prends la main de sa femme dans la sienne.
Idem le lendemain et les jours suivants.
Le cinquième soir, au moment où il va prendre la main de la vieille dame, elle l’arrête en disant :
- Pas ce soir, chéri, j’ai la migraine…

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

C'est à en avoir la chair de poule cette histoire!!!!

Fais attention, tu marches sur des œufs !!
Pascal

Oui, mais sous ma plume, je ponds des vers...

Un homme dit à sa petite amie :
- Chérie tu as bien changé!
Sa copine répond :
- Ha oui?!
L’homme relance :
- Oui tu n'aurais pas maigri?
Sa copine :
- Non !
L’homme :
- Alors tu as changé de coupe?
Sa copine :
- Non plus!
L’homme :
- Ok donc ça doit être le maquillage…
Sa copine :
- Pas du tout!
L’homme :
- Ecoute Caro je vois bien que tu es différente!
Sa copine :
- Ha non moi c’est Séverine!
L’homme :
- Ben voilà c’est ça!

Deux meilleurs copains se retrouvent dans un bar.
L’un dit à l’autre:
– On est de grands copains, de bons amis t’es d’accord.
– Ah ça tu peux le dire!
– Dis si je couchais avec ta femme tu me tuerais.
– Non pourquoi?
– Alors tu me casserais la gueule?
– Ben non!
– On ne serait plus copains, sur?!
– Qu’est qui pourrait nous séparer!
– Alors on serait quoi ?
– On serait quitte!

Je m'attendais plutôt à quelque chose comme "je te la donne" mais la chute est encore mieux

Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
- Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.
L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail.
Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.
L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.
- Curieux, dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!
L’homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft.

Errare humanum est !
un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que, si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle se propagera dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
- "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi. Nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. J'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.
À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.
Le jeune moine se précipite et demande :
- "Père abbé, que se passe-t-il ? »
- «Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons, les cons, les cons !!!, c'était vœux de CHARITÉ et pas de CHASTETÉ !!!»

Excellent !!!
Pascal

Et si c'était vrai ...................

Loulou91

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
Je me suis mise à les chercher, elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.
Mon mari m'a grondée plusieurs fois par le passé, d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police.
Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
- «Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là. J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée.»
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya:
- «C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j'ai dit:
- «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua:
- «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
- «Pourquoi? » demandais-je.
- «Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! Parce que j'ai oublié les papiers !!!
Il est dur de vieillir à deux !!!... LORSQU'ON AVANCE EN ÂGE ...

Excellente!!!!!!

Itou !!!!
Pascal

Deux vieilles dames, au bord de l’Alzheimer, discutent sur un banc dans un square de la ville.
L’une dit :
– Il fait chaud, je vais aller me chercher une glace vanille-chocolat. Tu en veux une aussi ?
– Oui, mais pistache-framboise pour moi, s’il te plaît. Tu devrais l’écrire, parce que je suis sur que tu ne vas pas t’en souvenir.
– Mais si, mais si. Je ne suis pas encore gâteuse à ce point.
Dix minutes plus tard, la vieille dame revient avec deux gaufres.
Alors sa copine lui dit :
– Tu vois, je t’avais dit de l’écrire. Tu as oublié la moutarde !

Un homme d’âge mur décide de s’offrir un lifting pour son cadeau d’anniversaire.
Il paye 7.000 Euros et est assez satisfait du résultat.
Il prends le chemin du retour et fait un arrêt a un kiosque pour y prendre le journal.
Avant de payer, il demande au vendeur:
– J’espère que je ne vais pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez vous ?
– Approximativement 35 ans.
– J’en ai 47 réponds l’homme assez fier de son effet.
Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au Mac-do.
Il pose alors la aussi au serveur la question sur son âge.
Le serveur lui répond :
- « A peu près 29 ».
- « Et bien non, j’en ai 47 » répond l’homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.
Arrivé a l’arrêt d’autobus, il pose encore la même question à une vieille femme.
Elle lui répond :
« J’ai 85 ans, et ma vue n’est plus ce qu’elle était, mais depuis longtemps, je peut dire l’âge exact d’un homme en jouant 10 minutes avec son pénis »
Comme il n’y a personne dans la rue, l’homme accepte et la vieille glisse sa main dans son pantalon.
Après 10 minutes, elle affirme :
- « Vous avez 47 ans. »
L’homme surpris répond :
- « Formidable, mais comment faites vous pour le savoir ? ».
La vieille rétorque :
- « J’étais derrière vous au Mac-Donald ».