Encore des blagounettes...

Pascal

HAGEN a écrit:

Moi non plus.
En fait, j'ai écrit n'importe quoi.

je ne disais aussi !!!
Pascal

J'avoue, je ne connais pas cette figure de style...
Yves

HAGEN a écrit:

Moi non plus.
En fait, j'ai écrit n'importe quoi.

Footing dans la savane.
Un petit lièvre court dans la savane et aperçoit une girafe.
Il s’approche d’elle et s’aperçoit qu’elle fume un joint.
Il lui dit :
- Girafe, ce n’est pas bien de fumer des joints, viens plutôt courir avec moi dans la savane.
La girafe se rend compte de sa léthargie et part courir avec le lièvre.
En chemin tous deux croisent un singe.
Ils s’approchent et s’aperçoivent qu’il mange des extasys.
Le lièvre lui dit alors :
- Singe, ce n’est pas bien de se droguer, viens plutôt faire du sport et courir avec nous dans la savane.
Le singe se rend compte de sa stupidité et part courir avec le lièvre et la girafe.
En route, ils croisent le lion.
Ils s’avancent et s’aperçoivent qu’il est en train de se faire une piqûre d’héroïne.
Le lièvre lui dit :
- Lion, c’est très dangereux ce que tu fais là, viens plutôt courir avec nous dans la savane.
Le lion, malgré sa mollesse, frappe le lièvre d’un coup de poing et l’envoie voler très loin.
Le singe et la girafe s’étonnent de ce geste et lui demandent pourquoi cette agressivité.
Et le lion de répondre :
- C’est bon, chaque fois que le lièvre se fait un rail de cocaïne, il veut toujours qu’on aille courir avec lui….

Pascal

Les maths expliquent tout.

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, « se donner à 100% »
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir…
Si l’on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s’approche du résultat, n’est ce pas ?
Alors continuons :
A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu’où cela peut nous mener…
LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu’un(e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% » Vous saurez pourquoi !!

c'est bien vrai !!!
Pascal

excellent

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote
" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...
il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
"Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
"Ha ! Putaiiiiin, ça, j'en étais sûr ! "
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
"A ça, par exemple, j'm'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, le pilote dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais ! "
"Écoutez bien ! " lui répond son client :
"Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit ça "Ha ! Putaiiiiin, ça, j'en était sûr !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur...
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté jusqu'au col de ma chemise ; et ça, je ne m'y attendais pas !... "

C'est le risque lorsqu'on ne met pas de ceinture à son pantalon !!!
Pascal

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l’une contre l’autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l’escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l’oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle…

Les ravages de l'alcool!!!!

Pascal

Entendu il y a quelques jours à la radio :

"Les bras m'en tombent des mains !"

(un prof de philo chevelu, écrivain et ex-ministre, parlant d'une polémique stupide...)

Tant qu'il se prend pas les pieds dans les orteils...

Une autre qui vient du PAF, je ne nommerai pas l'émission.

C'est une dame qui rentre dans un sexshop
elle avise le vendeur au comptoir et lui demande
en désignant un vibromasseur situé derrière lui :
Je voudrais le vibro rose là.


Et puis elle ajoute montrant un objet similaire
mais d'un plus gros volume :
Et puis aussi celui-ci, là... le noir.
Et ... l'autre à gauche là, le rouge.

Le vendeur réponds :
Mais bien sur madame aucun problème

pour les deux premiers.
Mais je dois demander au patron pour l’extincteur.

arf arf arf....

On appelle ça de al gourmandise !!...
Pascal

bosco76 a écrit:

On appelle ça de al gourmandise !!...
Pascal

Salut à Tous.
Cela peut vouloir également dire avoir les yeux plus gros que le ventre.  
Jacques.




Des mots français en phase terminale, conservez-les !
Un jour viendra où on ne les trouvera plus dans aucun dictionnaire, si ce n'est de vieux Français…

Pauvre
N'existe plus, c’est un «défavorisé», un «plus défavorisé», un «exclu», un «S.D.F.», à la rigueur un «laissé pour compte».
-Dans les années 1980, il subsistait uniquement dans l'appellation «nouveau pauvre» ; ce fut le chant du cygne.

Province
-Dire désormais «en RÉGION». On ne dit plus du «provincial», mais du «régional».

Race
-A été abolie au profit d'«appartenance ethnique», sinon, vous êtes raciste, fasciste, nauséabond.
-On peut néanmoins dire «black» en anglais et en banlieue.

Jean d'Ormesson.

Des mots français en phase terminale, conservez-les ! Un jour viendra où on ne les trouvera plus dans aucun dictionnaire, si ce n'est de vieux Français…

Servante / Bonne
-Se trouve dans les romans du XIXème siècle.
-Aujourd'hui, c'est une « employée de maison ».
-Quand elle s'occupe de vieux – pardon, de « personnes âgées » − elle devient une « auxiliaire de vie ».

Séquestré
-Aucun cadre, aucun chef d'entreprise n'est séquestré : il est « retenu contre son gré » !

Vandales
-A laissé place à « jeunes en colère », voire à « paysans en colère ».
-L'ampleur des dégâts distingue les vandales des autres.

Jean d'Ormesson.

A force de vouloir être bien pensant et de vouloir enrober la "vérité" dans des draps de "bien pensante", on en arrive quand même à beaucoup d'absurdité !!...

Pascal

Je ne connaissais pas Jean D'Ormesson. Une vie de travail: plus de 40 livres, pour ne dire plus.
Ici au Portugal notre langue a aussi souffert les ravages de la dite "intelligentsia" bien-pensante. Beaucoup de mots ont trouvé le chemin de l'oubli à cause du "politiquement correct".
Ça me fait toujours souvenir du roman de Orwell, 1984, avec la "novlangue", la "double-pensée" et le "crime-pensée".

beaucoup de conneries qui nous éloignent de l'essentiel...
On approche en France de nos "élections" !!...
C'est déjà un sacré bazar et ça ne fait pourtant que commencer !!
tout le monde ses petites idées bien pensantes qui font que les gens en ont marre et vont applaudir les "démagogues" !!
qu'est-ce que ça sera dans 4 mois !!!! ....
il y a pourtant tellement à faire, et des urgences tellement implacables !!
Pascal