Encore des blagounettes...

Il en faut pour tous les goûts, mais perso, ça me fait "passer" celui d'acheter du jambon !!!
J'ai des doutes sur les dents... Le vrai dentier du grand-père ???
Et surtout, Bon appétit bien sûr !!!
Pascal

J'ai comme une envie de Coppa, moi...

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
– Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
– Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise.
Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :
– Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée.

Rhôôoôôôôôô !!!!!
Pascal

Le prénom
Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel prénom vont-ils donner à l’enfant. Comme ça ils abandonneront toutes tentatives.
Elle s’en va donc à la fête.
En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel prénom allons-nous donner à l’enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais…
(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, elle lui demande quel prénom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un Martiniquais… il l’emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par c,i un bisou par là, et lui touche les seins…
Et elle lui demande : Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe…
Elle demande à nouveau quel prénom donner à l’enfant. Il lui prend les seins…
- Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan !…
- Quel prénom… ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh … Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel prénom…ahhhhhh vazy ne t’arrête passss va-t-on donnerr ahhhhhh l’enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande…
- Et maintenant, quel prénom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Martiniquais fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :
- S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera MacGyver !

En ce temps de l' Avent, voilà ce qu'on risquerait d'entendre si la vraie nuit de Noël avait lieu dans 2 jours :

Oh ! mon dieu, mon dieu
SI JÉSUS NAISSAIT AUJOURD'HUI...les MÉDIAS se déchaîneraient !
Cela donnerait la «une» suivante dans les journaux télévisés :

«Hier 24 décembre, un «nouveau-né» a été trouvé dans une étable.
La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.
Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.
Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem qu'une famille de S.D.F s'était installée dans son étable.
À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille
Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr.
Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers sans papiers.
Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés.
Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais.
Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites.
Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions...
Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.
Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.
D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure.
On vérifie pour le moment la relation entre les deux.
Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté...
La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques.
Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu.
Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.
Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue de retrouver les empreintes d'ADN nécessaires à l'enquête.
Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement.
Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un OVNI qui n'est pas à exclure...
- L'opposition s'est indignée que le gouvernement ne mette pas en place les moyens de protection suffisante pour éviter que n'importe quel OVNI puisse survoler notre espace aérien. Ils demandent une enquête parlementaire.
- Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution...
- L'extrême gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d'avoir un logement décent.
- Le président déclare que depuis son élection le gouvernement a ouvert de nombreuses nouvelles places d'accueil pour éviter de laisser des familles à la rue alors que son prédécesseur en avait supprimées.
Une cellule de crise a été installée sous la direction du préfet Hérode, l'autorité craignant un complot dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps.
On pourra également suivre les images en direct sur BFM télé et, à 17h30, «C'à vous» organisera un débat sur le thème « Peut-on encore accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités :
- Notre confrère de Libération auteur d'une enquête sur " la rue pour toute vie ",
- Un sociologue enseignant à l'Institut d'Étude Politique, spécialiste de la précarité sociale,
- L'écrivain Hugo Victor qui a écrit " les Misérables"
- M. Pilate Ponce représentant le gouvernement.
Et, pour conclure, après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde a vue pour rapt d'enfant...

comme quoi, tout ça, c'est bien des histoires ou à défaut, une légende !!...
Pascal

Jacknap1948 a écrit:

SI JÉSUS NAISSAIT AUJOURD'HUI...les MÉDIAS se déchaîneraient !

Malheureusement, ce n'est que trop vrai...

Vraiment pas mal

Faites le test chez vous au lieu de risquer de le prendre dans les centres de dépistage où il y a foule!!!
La pandémie covid 19 s'étend à nouveau.
Comme pour les masques, il va falloir se débrouiller pour se tester.
Voici un test commode à faire à la maison (de préférence avant le repas du soir).
Etape 1 : Mettez un peu de rhum dans un verre et essayez de le sentir....
Etape 2 : Si vous pouvez sentir le rhum, buvez et voyez si vous en trouvez le goût...
Étape 3 : Si vous pouvez sentir et goûter le rhum, vous pouvez supposer que vous n'avez pas le covid 19.
Hier soir j'ai fait le test 6 fois et à chaque fois j'ai  été négatif !
Ce soir je vais le refaire car, ce matin je me suis réveillé avec un peu mal à la tête ce qui peut être un symptôme de la maladie...

Très sage décision !!!....
hier en atelier, une gamine a fait brûler son torchon !!...
J'ai dit "ça sent le brulé", j'ai regardé, plus de peur que de mal, mais les élèves étaient un peu inquiet !!...
j'ai tenu à les rassurer en leur disant : bon, comme quoi il y a toujours du positif à retirer de chaque expérience : "A priori, j'ai encore mon odorat, assurément, je n'ai donc pas la Covid !!"....

Pascal

Est-ce à dire qu'il y a de l'espoir ????
Pascal

C’est un gars qui ne va pas bien du tout, il se rend à l’hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
– J’ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA.
Le gars est effondré:
- Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire ?
– Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
– Et vous pensez que tout ça, va me sauver?’
Et le médecin répond:
– Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu’on peut facilement glisser sous la porte

L’orthographe et la grammaire sont d’origine
Bêtisiers de l’orthographe et de la grammaire
• Des qu’il rentrent de l’école, mes enfant vomissent toute votre cantine.
• A la cantine, les surveillants l’ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.
• Monsieur veuillez excuser l’absence de mon fils, je l’ai utilise pour mes Besoins.
• Ummet et Yssuf était en retard, et c’est pour ça qui sont était en retarre.
• Si vous ne croyez pas les mots d’excuses que je fais pour mon fils, n’avez qu’a demander a son père puisque c’est lui qui les fait !
• Madame mon fils n’est pas venu a l’école parce que ces chaussons était troues
• Mon fils n’aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
• Ma fille n’arrête pas d’être embêté par des garçons plus grands pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
• C’est mon fils a moi et je n’ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !
• Ce n’est pas moi le professeur, c’est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !
• Demain mon fils sera absent car je pense qu’il sera malade vu que c’est l’examen…
• Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c’est jamais que de la gym…
• Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c’est de famille chez nous…
• Excusez mon fils, il a des excuses.
• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous…
• Ma fille a passe l’oral par écrit…
• La première fois que l’instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n’ai pas réagi. Mais quand il s’est mis a le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j’ai décide de prendre la mort aux dents.
• Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d’accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement…
• Je refuse de vous payer l’assurance scolaire pour les petits car moi j’élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c’est comme ça qu’ils apprendront que la vie c’est pas une partie de plaisir.
• 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l’enseignement n’y changeront rien!
• Les calculettes c’est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts…
• Si vous continuez a harcelez mon fils, j’irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !
• Ma file s’appelle Véronique et tous les garçons l’embêtent a faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..
• Si Eric a écrit ‘beaux vins’ au lieu de ‘bovins’ dans la dictée, remarquez d’abord qu’il l’a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.
• Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà.
• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..
• N’hésitez pas a taper sur mon fils s’il est trop discipline.
• Mon fils se plaint qu’il n’a pas le droit d’aller faire ses besoins pendant les cours. N’allez pas vous plaindre après ça s’il vous inonde sa culotte !
• Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
• Votre exercice était tellement évident que personne n’a jamais rien compris.
• Moi j’y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j’étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c’est des lettres de l’alphabet…A, B, C, D, pour moi c’est du charabia et je n’arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève

Les profs ont encore beaucoup de boulot !!!....
Pascal

C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de football de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une.
- Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ? demande l'institutrice.
- Non, répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse".
- Bon ? Demande l'institutrice, et pourquoi ?
- Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse répond la petite fille.
L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit
- Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?
Là, la petite Emilie répond :
- Je serais fan de l'équipe de France

C'est pas faux!!!

Marie est désespérée car Jésus est toujours vierge à 30 ans.
Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils.
La rencontre a lieu à l'auberge du coin.
Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme.
Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé.
Jésus explique :
- Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou. Elle a mis sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse. Elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes et là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée. Je l'ai guérie...

Comme quoi on peut être Dieu et ne aps tout savoir des "choses" de la vie....

Alphabet du confinement

A comme ALIMENT:Contre le Coronavirus, je mange du Maroilles et 2 gousses d’ail par jour, aucun effet direct sur le virus ! Mais les gens restent à 2 mètres...
B comme BAR à BIERES :
Ce matin, j’ai caché une bouteille de bière dans chaque pièce de mon appartement. Ce soir, je fais la tournée des bars. 
C comme CHAUVES-SOURIS :Tout était annoncé d’avance ! L’anagramme de Chauves-Souris c’est : SOUCHES à VIRUS !!! 
C comme COURSES:
Pour faire les courses, ils disent qu’un masque et des gants suffisent… Ils m’ont trompé ! Tous les autres étaient habillés !!! 
D comme DISPUTE :
Confinement jour 12 : Je me suis disputé avec moi-même. Je ne me parle plus... 
E Comme ECOLE :
Moi je vous le dis, si les écoles restent fermées trop longtemps, les parents vont trouver le vaccin avant les scientifiques. 
E comme ENFANTS :
 - Nombre réel d’enfants : 2
 - Nombre ressenti : 14.    
G comme GUIDE DU ROUTARD :
On peut réaliser soi-même son guide du routard intitulé : "Votre appartement (ou votre maison) édition 2020 : le guide indispensable pour découvrir les plus beaux coins insolites de votre lieu de vie". 
H comme HUIS-CLOS :
Il faut relire Huis-Clos de Jean-Paul Sartre où l’auteur indique que "L’enfer c’est les autres" 
 J comme JOURNEE:
Quand je pense à mon prof qui me disait qu’en restant allongé toute la Journée, je n’arriverais à rien, et bien maintenant toute la journée je reste allongé et confiné, et je sauve le monde !!! 
H comme HISTOIRE:
L’Histoire se souviendra de l’ironie de cette époque : être confiné chez soi par un gouvernement " EN MARCHE ". 
I comme INTERROGATION EXISTENTIELLE:
Quelqu’un sait si on peut se doucher ou juste se laver les mains ? 
M comme MAMAN :
 " MAMAAAAAAAAAAAAAAAN… " Mot entendu 47 fois en moyenne dans ma journée. Et dire que j’ai pleuré de joie la première fois qu’elle l’a prononcé. 
M comme MATHS :
Fallait se méfier de cette année 20 + 20 = quarantaine. 
N comme NIVEAU SCOLAIRE :
Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents ! 
N comme NOEL:
Tu fais quoi après le confinement ? Ben, comme tout le monde, je prépare Noël !!! 
O comme ORGANISATION :
Ce n’était pas du papier toilette et des pâtes qu’il fallait stocker, mais plutôt des cartouches d’encre et des feuilles A4... 
P comme PARADOXE :
Le jour où on pourra enfin sortir, on sera tous bons à être enfermés. 
P comme PARANOIA :
La Paranoïa gagne du terrain. Je viens de tousser devant mon ordinateur et l’antivirus vient de démarrer. 
P comme PENSEE(S) :
Une pensée pour ceux qui sortent de prison en ce moment : Dommage !
Une pensée pour tous les cambrioleurs au chômage technique vu que tout le monde reste chez soi : Tant pis !
Une pensée à tous les hommes qui ont dit à leur femme comme excuse "je le ferai quand j’aurai le temps " : Faut réfléchir avant de promettre. 
P comme POUBELLE :
Des familles se déchirent actuellement pour pouvoir sortir la poubelle, avant personne ne voulait le faire. 
P comme PYJAMA :
A 22 heures, il faut quitter le pyjama de jour pour enfiler le pyjama de nuit. 
R comme RADAR:
J’ai eu peur, j’ai cru être flashé par un radar entre la cuisine et le salon. Ouf, ce n’était qu’une ampoule qui a grillé ! 
R comme RETRAITE :
À 60 ans, pour le coronavirus tu es vieux et fragile, mais pour la réforme des retraites tu es en pleine forme ! 
S comme SAGESSE :
L’ignorant affirme, le savant doute, le sage réfléchit… 
S comme SOLITUDE :
A force de faire l’apéro seul, j’ai peur d’attraper le verre solitaire. 
S comme SONNERIE :
J’ai sonné à ma porte. Ça m’a fait un bien fou. 
T comme TELEPHONE :
Je reçois tellement d’informations sur le coronavirus sur mon téléphone que ce dernier ne sonne plus, il tousse…. 
T comme TELETRAVAIL :
Ma femme de ménage vient de m’appeler pour me dire qu’elle va faire du télétravail. Elle va me joindre de chez elle par téléphone pour me dire ce qu’il y a à faire et comment le faire. 
 T comme TRAUMATISME:
Je suis tellement traumatisé par cette situation que je viens de remplir mon attestation pour aller chercher une bouteille à la cave. 
V comme VACCIN :
La France est le premier pays à avoir utilisé un vaccin particulier contre le coronavirus : le PV à 135 €. 
V comme VERT:
Le nouveau parti politique : Europe Œnologie les verres.

C’est un pauvre jeune homme tronc  qui en plus est très laid.
Il est sur la plage, en fin d’après-midi, en train de profiter des derniers rayons de soleil.
Une très belle jeune femme s’approche de lui et entame la conversation :
– Bonjour. Tu sembles tout seul ici ?
– C’est vrai. Personne ne me parle jamais.
– C’est vraiment triste. Les gens n’ont pas de pitié ! Je suis sûr qu’aucune fille ne t’a jamais fait un bisou…
– Non, jamais.
Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou.
Puis la jeune fille ajoute :
– Et aucune jeune fille ne t’a jamais embrassé donc ! Tu veux que je te donne un baiser ?
– Oh oui, répond le jeune homme tronc.
Alors la jeune fille se penche et lui donne un vrai long baiser.
Enfin la jeune fille lui dit :
– Et aucune fille ne t’a jamais baisé alors ?
– Nooonn, répond l’homme tronc d’une voix tremblante d’excitation.
– Et bien, tu vas bientôt y avoir droit, parce que la marée monte, dit-elle en s’en allant.

elle est vraiment pas sympa !!.....
Pascal

bosco76 a écrit:

elle est vraiment pas sympa !!..... Pascal

Salut Pascal.
C'est vrai mais j'avais prévenu.
Jacques.


Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
Elle va trouver Adam, lui demande :
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond:
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure et se dit que, finalement, il pourrait bien faire l'affaire :
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
Le Tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire çà! Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.
Plus loin, elle rencontre un gorille, cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain, même question :
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.
En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et lui arrache.
Elle continue donc son chemin, arrivée à une rivière, elle croise un poisson...
- Oh, joli poisson... et puis merde!
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvi ses envies.
Une fois fait, elle relâche le poisson.
Quelle est la morale de cette histoire?
- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant...