Encore des blagounettes...

Allez une autre:

"Grave crise dans le Calvados... Ils ont basculé dans le rouge..."

Ça, c'est une histoire en fond de bouteille...

Trois hommes partent en randonnée en forêt.
Ils se perdent, si bien qu’au soir ils arrivent affamés devant un étrange manoir.
Devant un panneau indique « Couvent des sœurs castreuses ».
Intrigués, les trois hommes hésitent à rentrer dedans.
Un seul y va alors que les deux autres préfèrent passer la nuit dehors.
L’homme rentre et trouve une bonne sœur à la porte :
- Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui.
Dans la nuit, les deux hommes dehors entendent des cris horribles provenant du couvent.
Le lendemain, ils ne voient pas leur compagnon revenir.
Un des deux hommes restants décide de rentrer dans le couvent à son tour :
- Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui.
Dans la nuit, l’homme restant dehors entend à nouveau des gémissements et des cris.
Le lendemain matin, affamé et inquiet pour ses amis, il va vers le manoir :
- Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui.
- Et euh, je pourrais savoir ce qu’il est arrivé à mes deux amis ? demande l’homme.
- Le premier il était bûcheron : on lui a scié. Le second était vigneron : on lui a pressé. »
Alors l’homme éclate de rire et dit :
- Je suis marchand de sucettes !

Donc elles vont lui cuire à environ 150°C....
Pas glopppppp !!!!!
Pascal

La preuve qu'une femme aime plus son mari que ses enfants...

Elle peut laisser ses enfants seuls chez la voisine...

Mais son mari, jamais...

Ça dépend comment on entend la phrase...

Soyez des gens bons, car si vous n'êtes pas dévots, vous serez détruit!

Soyez des jambons, car si vous n'êtes pas des veaux, vous serez des truies!!!

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule.
Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau.
La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs.
Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade !
Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.
Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.

Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.

Oh la chute!!!

La dictée qui rend fou
Je viens de tomber sur une petite dictée sympathique.
Je vous souhaite bon courage !
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n’est maire.
N’étant ni maire ni mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !

C'est à peine compréhensible à la lecture, alors, je te dis pas juste à l'entendre ce que ça doit être...
surtout pour nos petites têtes blondes actuelles !!!
Pascal

Excellent!!!!!

j'adore!!!!!!

Saiun a écrit:

Dites, on va bientôt changer d'heure...

Au lieu de reculer d'une heure, ça vous dirait pas d'avancer de quatre ou cinq mois!!!???!!!

On n'est pas certains qu'il n'y ai pas un nouveau virus... ou d'autres "conneries".

Un gars entre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs.
Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et lui demande :
- Dites-moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours ?
- Oui, c'est vrai. Je suis démonstrateur en matériel ménager.
- Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel ?
- Euh oui, c'est vrai.
- Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel ?
L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
- Ca y est, oui, j'ai trouvé. Effectivement, j'ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris.
- Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content, dit le monsieur en haussant le ton.
Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret :
- Confidence pour confidence, moi non plus.

Petite annonce trouvée sur le net, je relaie...

Cherche:
-Un électricien pour rétablir le courant entre les gens...
-Un opticien pour changer leur regard
-Un artiste pour dessiner un sourire sur tous les visages
-Un maçon pour bâtir la paix
-Un vendeur pour offrir du rêve
-Un physicien pour sublimer la vie
-Un infirmier pour guérir l'amour
-Un pompier pour sauvegarder le foyer
-Un jardinier pour cultiver la pensée
et
-Un professeur de mathématique pour nous réapprendre à compter les uns sur les autres.

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol et seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
- Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai si froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie :
- Alors tu lèves ton derrière et tu prends toi même ta putain de couverture, grognassse !

Ponts et Chaussées
Il est 8h00 le matin.
Une Clio des Ponts et Chaussées s’arrête sur une petite route de campagne.
Elle est suivie de peu par une fourgonnette.
Cinq hommes descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la Clio :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars… Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C’est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben, chef ? Qu’est ce qu’on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!

Très connue   ...

Moi je l'avais avec "chef on a cinq pelles et on est sept!!! C'est bon, les gars, y'en a deux qui s’appuieront sur le camion!"

Un monsieur viens ouvrir un compte en banque
mais on le fais attendre à l'accueil, au bout d'une
heure le gars excédé se lève et demande a être
reçu mais on lui demande d'attendre encore un peu.
Au bout d'une autre heure le gars se relève et dis :
Je voudrais ouvrir un compte chez vous mais si je
dois attendre encore... la dame s'excuse et lui
demande d'être encore un peu patient.
Une autre heure se passe et cette fois le gars excédé et
tout à fait à bout de patience se lève va voir la
dame de l’accueil et hurle :
Je voudrais ouvrir un putain de compte
dans ta banque de merde !
Pardon ? dit la dame choquée.
T'es bouchée ou quoi !
J'voudrais ouvrir un putain de compte dans
cette banque de merde !
Mais enfin monsieur restez correct !
K'ess t'as tu veux mon poing sur la gueule ou quoi ?
Monsieur, je vais appeler le directeur !
C'est çà connasse appel le directeur !
Le directeur arrive.
Monsieur, même s'il y a un problème,
ceci ne vous autorise nullement à manquer de respect
à mon personnel et quel est-il ce problème ?
J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un compte dans
cette banque de merde, parce que je viens de gagner
500 briques au loto !!!!
Et le directeur réponds :
Et cette grosse connasse vous fais chier ?

Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et constate que le vendeur avec qui il avait discuté venait de vendre la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde en mini-jupe et à la poitrine invitante !
Le vieil homme était visiblement choqué.
Il s’est adressé au vendeur brusquement :
- Jeune homme, je pensais que vous m’aviez dit que vous pouviez me réserver cette voiture à 95.000 € mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75.000 € à la charmante jeune femme là-bas. Si je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible de m’offrir ce modèle à moins de 95.000 €.
Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café :
- Eh bien, que puis-je vous dire ? Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et, Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister ? répondit timidement le vendeur très mal à l’aise.
Juste à ce moment, la jeune femme s'approche du couple et donne les clés de la voiture au vieil homme.
- Voilà! dit-elle. Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot. A bientôt, Papa, et Bonne Fête des Pères !!!

Pascal

Enorme!!!!!! Génial!!!!!

Voilà comme l'on ce fait par une jolie femme????



Laffly72    Guy

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Évidemment, elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle :
- OURAGAN !!!.
Là, les soldats s'enfuient affoler !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle :
- CYCLONE !!!.
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle :
- FEU!!!

Salut à Tous.
Un joli petit masque pour fêter HALLOWEEN.








Bonne journée et à plus tard.
Jacques.