Encore des blagounettes...

Un jeune marié est invité à diner chez des amis cinquantenaires, qui viennent de fêter leurs noces d'argent.
Après le repas, le jeune invité prend son hôte par le bras et lui demande :
- Dis donc, tu m'épates, après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé",... Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête, j'ai oublié comment elle s'appelle !

Entendu d'une réflexion d'un ami...

Vu les tensions en ce moment en Colombie, faudrait qu'ils arrêtent le café, et qu'ils se mettent à la tisane!!!!!



Bon, quelqu'un l'avait peut-être déjà fait avant, mais c'est toujours rigolo dans une conversation sérieuse de lancer une pareille blague!!!!

C'est un homme qui va chez le médecin car il a de violents maux de tête.
Le toubib l'ausculte puis commence à lui poser quelques questions :
- Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu ?
- Mais docteur, je ne touche pas a l'alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête.
- Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre consommation de tabac.
- Docteur, je vous assure que je n'ai jamais fumé de ma vie et d'ailleurs la fumée me rend malade.
- Vraiment ? Bon il peut s'agir d'un excès d'activité sexuelle. Souffrez-vous davantage après l'amour ?
- Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse je n'ai plus touché une femme. Je ne les regarde même plus.
Le docteur dubitatif se gratte la tète, la barbe (car il a une barbe) et enfin un sourire illumine son visage austère :
- Ça y est cher ami cette fois j'ai trouvé d'où venait ces migraines, c'est votre auréole qui vous serre trop.

Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots.
Elle envoie son mari acheter des escargots frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes.
Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche.
Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole.
Alors le gars reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une dizaine de douzaines d’escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route.
Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie.
Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle, (c’est à 5 minutes d’ici).
Alors, comme la madame elle est zoulie, le gars il accepte.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
À 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
- « Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête ! »
Et il fonce chez lui.
Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne (il a oublié ses clefs en plus).
Sa femme ouvre la porte, très en colère.
Elle lui demande :
- « Et on peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ? »
Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :
- « Allez les gars ! On y est presque ! »

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans…??
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ??
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage…
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j’allumerai un cierge pour vous…
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé depuis devenu évêque :
- Comment allez-vous…?? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants…??
- J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari…??
- Très bien, Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !

comme quoi, on devrait plus souvent parler de contraception durant le Catéchisme
Pascal

Interview d’un centenaire :
– Quel est le secret de votre longue vie ?
– Ben j’chais pas moi p’tit gars.
– La nourriture ?
– La bouffe ? Beaucoup de légumes et pas de graisse !
– Et côté femmes ?
– J’ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans…
– Les cigarettes ?
– Jamais une cigarette.
– L’alcool ? Etes vous sobre ?
– Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
– Voilà donc votre secret : Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
– Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c’est papa qui rentre encore bourré de son gueuleton au bordel de la ville.

Les français de la zone rouge parlent à ceux de la zone verte :
Veuillez écouter quelques messages personnels :
Sa majesté est dans son palais ;
Le grand M a deux mots à dire à six bêtes ;
Il y a de la castagne dans l’air ;
La « blanquer-te » n’est pas cuite ;
Agnès n’ira pas à kot-lanta ;
Le martinet déroule sa lanière ;
Olivier B est de corvée ;
Les justiciers seront masqués ;
Le merdef sort les crocs ;
Nostradamus n’a pas vu la covid arriver ;
Gare à la covid, je répète : gare au covi i i i i de.





M. et Mme MOI ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Aimée

M. et Mme AYMAR ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Jean

j'ajouterai :"tu pousses le bouchon un peu trop loin, Manu !!!"
Pascal

Sinon, M.et Mme Monfils ont un fils .....
Thibaut !!
parce que Thibaut Monfils..... (TI Bôô Mon Fils !!!!!)

Patron et handicapé.
C’est l’histoire d’un grand chef d’entreprise et d’un handicapé (autiste).
L’entrepreneur :
- Je te propose un jeu on se pose des questions si tu répond bien je te donne 10.000 € mais si la réponse est mauvaise tu me donnes 1 €.
Le handicapé :
- OK, on va jouer, on va jouer.
L’entrepreneur :
- Ok je commence… Qui est le monsieur tout rouge qui nous apporte des cadeaux a noël ?
Le handicapé :
- Euh le monsieur tout rouge, les cadeaux à noël euuh..., je sais pas voilà 1 €
L’entrepreneur :
- Ok je t’en fais une plus simple, dans la vie on a un papa et une… ?
Le handicapé :
- Un papa et une heeuu..., je sais pas voilà 1 €.
L’entrepreneur :
- Ok vas y dit moi une blague ?
Le handicapé :
- Ok, qu’est ce qui a 2 pattes le matin, 4 pattes l’après-midi et 8 pattes le soir ?
L’entrepreneur réfléchit, fait des calculs, dessine et dit a l’handicapé :
- Je sais pas voilà 10.000 € mais du coup c’est quoi la réponse.
Le handicapé :
- La réponse heu..., je sais pas voilà 1 €.




M. et Mme VOLANT ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Cléo

M. et Mme MENVUÇA ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Gérard

Il y était une fois deux nonnes, l’une d’elles était surnommée Sœur Mathématique et l’autre Sœur Logique.
Un soir alors qu’il commençait à faire nuit, et qu’elles étaient encore bien loin de leur couvent…
Sœur Mathématique :
« Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu’il peut bien nous vouloir ? »
Sœur Logique :
« C’est logique . Il veut nous violer. »
Sœur Mathématique :
« Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ? »
Sœur Logique :
« La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite. »
Sœur Mathématique :
« Ça ne marche pas. »
Sœur Logique :
« Bien sur que ça ne marche pas. L’homme a fait la seule chose logique qu’il pouvait faire. Il s’est mis à marcher plus vite lui aussi. »
Sœur Mathématique :
« Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute. »
Sœur Logique :
« La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux. »
L’homme choisit de suivre Sœur Logique.
Sœur Mathématique arrive au couvent et s’inquiète de ce qu’il a pu arriver à Sœur Logique. Puis Sœur Logique arrive.
Sœur Mathématique :
« Sœur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s’est passé ! »
Sœur Logique :
« La seule chose logique est arrivée. L’homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux et il a choisi de me suivre. »
Sœur Mathématique :
« Oui, oui ! Mais ensuite que s’est-il passé ? »
Sœur Logique :
« La seule chose logique est arrivée. J’ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s’est mis à courir aussi vite qu’il pouvait. »
Sœur Mathématique :
« Et ? »
Sœur Logique :
« La seule chose logique est arrivée. Il m’a rattrapée. »
Sœur Mathématique :
« Oh mon Dieu ! Et qu’avez-vous fait ? »
Sœur Logique :
« La seule chose logique à faire. J’ai soulevé ma robe. »
Sœur Mathématique :
« Oh ma sœur ! et l’homme qu’a-t-il fait ? »
Sœur Logique :
« La seule chose logique, il a baissé son pantalon. »
Sœur Mathématique :
« Oh non ! Et que s’est-il passé alors ? »
Sœur Logique :
« N’est-ce pas logique ma sœur ?, une nonne avec la robe levée court plus vite qu’un homme avec le pantalon baissé. »
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !




M. et Mme MOI ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Désirée

M. et Mme MOI ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Aimé

très connue mais toujours aussi bonne!!!!

Un lion rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande :
- T’es bizarre comme bestiole… Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes !
- Et bien, c’est simple, je me déplace en rampant…
- Ah, ok !
Le lion commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :
- Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules…
- T’es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n’en ai pas besoin…
- Ah ok…
Le lion reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :
- Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
- T’es vraiment chiant toi ! J’ouvre grand ma gueule comme ça et j’engloutis ma proie direct !
- Ok… mais… Si j’ai bien compris, tu rampes, t’as pas de couilles, t’as une grande gueule… Tu ne serais pas chef de service par hasard ?





M. et Mme DESCHAMPS ont une fille, comment l'ont-ils appelée : Fleur

M. et Mme VERSE ont un fils, comment l'ont-ils appelé : Alain

superbe le Boa !!!!
Pascal

En 2021 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
- "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits,  et je détruis tout !".
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne  voit qu'une ébauche de construction navale :
- "Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !"
- "Pardonne moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps  ont changé :
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire. L'instructeur A.D.S. me cherche des "poux" et la planification  territoriale veut retoquer mon dossier.
L'inspecteur de la commission de sécurité me fait des ennuis au sujet du  système d'alarme anti-incendie.
J'ai eu aussi des observations quant à mon système d'assainissement et une obligation de mise en conformité.
La commission de l’A. B. F. m’a interdit de réaliser une construction en bois, étant à moins de 1.500 m d’une abbaye du XVème siècle, sans avoir demandé une autorisation spéciale ainsi qu’avoir fait réaliser une enquête d’utilité publique.
Mes voisins ont créés une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à  déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif  que je contribuais à la déforestation, que  mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de  plusieurs espèces animales. 
J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de  préserver ces espèces, rien n'y a fait.
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et  WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
La préfecture à perdu puis retrouvé mon dossier, mais le délai était dépassé. J'ai demandé une prorogation.  Et à ce jour, mon dossier n'était  toujours pas signé.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me  reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles.
Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes  propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à  fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner  devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".
Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné le projet".
Aussitôt, les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a lui.
- "Mais tu renonces à détruire le monde ?" demanda Noé.
- "Inutile", répondit Dieu, "l'administration française s'en charge".




M. et Mme CLETTE ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Lara

M. et Mme ATTEND ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Charles

Héals, malheureusement, ta blague n'est que vérité !!....
il y aurait tant à faire, facilement, masi des scribouillard dotés d'un maigre pouvoir s'ingénie à faire "CH...r le monde" !!!
Pascal

Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.
Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
– Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…
L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
– Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
– Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
– Non, regarde… Il a bougé.





M. et Mme CAILLE ont une fille, comment l'ont-ils appelée : Lara

M. et Mme MAMBERT ont un fils, comment l'ont-ils appelé : Lucas

Ah les blondes !!!
sans elles, que serait-on ????        

Pascal

JOURNAL D'UN CONFINÉ
JOUR 1 : Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !
JOUR 2 : Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables ! Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.
JOUR 3 : Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme… Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.
JOUR 5 : Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop ! Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète. Côté divisions, on rame...
JOUR 7 : Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier ! Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée. Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.
JOUR 10 : Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.
JOUR 11 : Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.
JOUR 14 : Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ..
JOUR 15 : Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.
JOUR 16 : Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer… Léa regarde la télé  H 24. Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...
JOUR 17 : Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde ! La pièce montée s'est cassé la gueule. J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !
JOUR 18 : Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...
JOUR 19 : J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...
JOUR 20 : Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !
JOUR 21 : Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée. Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.
JOUR 30 : 36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse.  Je vais reprendre un ricard …
JOUR 31 : J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.
JOUR 32 : An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four. Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...
JOUR 40 : 37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file les jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...
JOUR 50 : Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.
JOUR 60 : Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...





M. et Mme ODUVILLAGE ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Lydie

M. et Mme SUCER ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           James     (journaliste de la BBC)

je l'ai échappé belle, mes gosses étaient déjà loin de la maison !!!
Mais j'ai quand même regardé parfois bizarrement Caroline, qui avait un quand même un drôle d'air...
Bon, elle n'a jamais tenu conversation avec le four, mais elle a failli réussir à me convaincre que les chats lui répondaient quand elle leur parlait...  
ce qui m'a convaincu que c'était des hallucinations, c'est qu'elle m'affirmait qu'ils lui répondaient en anglais ...
mon épouse ne parle pas l'anglais, alors, comment elle aurait pu les comprendre !!!!???  
Pascal

Les mathématiques, ça n'explique pas tout, mais ça explique par exemple se donner à plus de 100%.

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Supposons les lettres : A...B...C...D...E...F...G..H...I....J....K....L...M....N...O....P...Q...R....S....T...U....V...W....X...Y....Z
Égales à ces nombres : 1...2...3...4...5...6...7...8...9..10..11..12..13..14..15..16..17..18..19..20..21..22..23..24..25..26

Alors faisons quelques calculs :
TRAVAIL .........= 20+18+1+22+1+9+12 ..............= 83%
ENGAGEMENT .= 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 ..= 91%
COMPÉTENCE .= 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 .= 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
ATTITUDE ...= 1+20+20+9+20+21+4+5 ..........= 100%
DISCIPLINE .= 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 .= 100%
Impressionnant, non ?

Continuons donc :
LÉCHER LE CUL .= 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 .= 104%
VANTARDISE .....= 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 ....= 113%
Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
SUCER LE BOSS ........= 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 ..........................= 133%
CIRER LES POMPES ...= 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 .......= 173%
PROMOTION CANAPÉ .= 16+18+15+13+15+20+9+15+14+3+1+14+1+16+5 .= 175%

Allons encore un peu plus loin :
COUCHER AVEC LE DIRECTEUR .= 3+15+21+3+8+5+18+1+22+5+3+12+5+4+9+18+5+3+20+5+21+18 .= 224%
PASSER SOUS LE BUREAU ........= 16+1+19+19+5+18+19+15+21+19+12+5+2+21+18+5+1+21 ............= 237%

Alors la prochaine fois que quelqu'un ou quelqu'une vous dira : "Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%", vous saurez ce que cela veut dire !!!!!

Au boulot regardez bien autour de vous.




M. et MmeROCHE ont une fille, comment l'ont-ils appelée : Aude

M. et Mme KAHN ont un fils, comment l'ont-ils appelé : Jerry

Très bon, j'avoue!!!!

C'est Yannick qui se promène dans les dunes après une manifestation pour la paix dans le monde, quand soudain il remarque quelque chose de curieux dans le sable.
En fait, il s'agit d'une bouteille qui parait fort ancienne, et que les ondulations de la dune ont fini par dévoiler.
Elle est opaque, sans marque, et toujours bouchée.
Peut-être y a t-il un message à l'intérieur, se dit-il.
Il l'ouvre, et là, surprise, un génie apparait !
-merci de m'avoir délivré...ça fait une éternité que je suis enfermé à l'étroit là dedans...pour te récompenser, je t'accorde de réaliser un souhait!
-c'est pas trois?
-trois, c'est dans les contes pour débiles, moi c'est un ! Réfléchis bien...
-bon, dans ce cas, c'est tout réfléchi, je souhaite la paix au Proche-Orient...
-pas de problème...tu as une carte de la région ?
-oui, voilà...
Le génie regarde la carte, la retourne dans tous les sens, fronce les sourcils, et le verdict tombe.
-désolé...là, franchement, ça dépasse mes compétences...tu n'aurais pas un autre souhait ?
-si, que ma femme, soit douce, aimante et attentionnée.
-pas de problème, tu as une photo ?
-oui, voilà...
Le génie regarde la photo, la retourne dans tous les sens, fronce les sourcils, et le verdict tombe.
-heu...tu peux me repasser la carte ?


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J'en ai les tympans Persée ( Méduse )

Très connue avec d'autres variantes

Avec
-Je voudrais un pont qui relie les états unis à l'europe, parce que j'ai peur en avion et le mal de mer...
-Euh pas simple, t'aurais pas un autre souhait?
-La paix dans le monde...
-Bon, bref, tu veux combien de voie à ton autoroute?