Encore des blagounettes...

C'est le premier jour du déconfinement, et deux amis se recroisent après deux mois passés à la maison :
- " Pas trop dur ces deux mois d'isolement ?" dit le premier.
- " Tu parles !, ma femme m'a plaqué ce matin ! lui répond le second.
- " Vous vous engueuliez souvent ? La vie était devenue trop compliquée ?" Reprend le premier gêné.
- " Non, mais les défilés lui manquaient...."
- " Ah ? Je ne savais pas que Christine était mannequin..."
- " Pas mannequin..gilet jaune !"




M. et Mme VAISSELLE ont une fille, comment l'ont-ils appelée : Aude

M. et Mme HATAN ont un fils, comment l'ont-ils appelé : John

Je n'étais pas là hier :

Un couple se rend chez son psy :
- Bonjour, que puis-je faire pour vous ?
- Ben voilà, dit le type en hochant la tête vers sa femme, ça fait huit mois que ma femme se prend pour une tondeuse à gazon !
- Ah oui ? Et pourquoi n’êtes-vous pas venus consulter plus tôt ?
- C’est que mon voisin vient seulement de me la rendre.


Je suis là aujourd'hui :

Une femme s’adresse à son époux :
- Maman revient de l’ophtalmo, il lui a dit quelle était presbyte.
Son mari répond :
- Zut ! Alors, elle qui était déjà casse c------s ! ! !


M. et Mme BORÉALE ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Aurore

M. et Mme DŒUF ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           John


Je ne serai pas là demain :

L’anniversaire
Un milliardaire demande à son épouse :
- Chérie, qu’est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ?
- Qu’on divorce !
- Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher…

L'histoire se passe dans une pharmacie tenue par deux soeurs.
Ce soir là, un jeune homme très timide y pénètre juste avant l'heure de fermeture.
Visiblement gêné, il s'adresse alors à l'une des deux jeunes femmes encore présente à l'accueil.
-voilà, j'ai un gros problème...
-je vous écoute.
-c'est un peu particulier...
-nous sommes là pour vous aider et vous conseiller.
-bien...alors voilà...le matin je suis en érection, à midi je suis en érection,, le soir je suis en érection, la nuit je suis en érection, bref , je suis constamment en érection...vous auriez quelque chose à me proposer ?
-effectivement, c'est particulier...patientez un petit moment, il faut que j'en parle à ma soeur.
Un moment après, la jeune femme revient avec une proposition.
-nous avons discuté de votre problème, et ce que nous pouvons vous proposer, c'est nourri, logé et mille euros par mois.


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j'en ai les tympans Persée ( Méduse )

Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon.
Il finit son verre, paie et sort.
Trente secondes après il réapparaît.
- Qui a volé mon cheval ?
Silence de mort.
- Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City.
Il s’installe sur un tabouret.
Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte… et son cheval est là !
Tout le monde respire.
Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement :
- Qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ?
- Je suis rentré chez moi à pied !



M. et Mme MELMOU ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Cara

M. et Mme DÉPASMOINS ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Johnathan

Une femme d'un certain âge se présente à la gendarmerie, le visage en sang.
-alors que je me rendais au petit coin au fond du jardin, j'ai reçu un violent coup de poing en plein visage!
Le gendarme qui la reçoit est un peu circonspect, vu que la dame en question leur avait déjà signalé par le passé l'atterrissage de soucoupes volantes.
De plus, la majorité de l'effectif de la brigade est occupée à surveiller les zadistes de la commune voisine qui bloquent l'installation d'un coffre dépôt relais, estimant qu'une boîte aux lettres était largement suffisante.
Néanmoins, un gendarme est envoyé à l'adresse de l'infortunée.
Une demi-heure plus tard, celui-ci revient, le visage ensanglanté.
-bon sang, tu es tombé sur l'agresseur ??!!
-non, mais moi aussi j'ai marché sur le râteau...

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J'en ai les tympans Persée ( Méduse )

Le plus long mot palindrome de la langue française est « ressasser », c'est-à-dire qu’il se lit dans les deux sens.
Institutionnalisation est le plus long lipogramme en e, c'est-à-dire qu'il ne comporte aucun e .
L'anagramme de « guérison » est « soigneur », c'est-à-dire que le mot comprend les mêmes lettres.
Endolori » est l'anagramme de son antonyme « indolore », ce qui est paradoxal.
Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette ».
Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave, il a aussi une touche de clavier à lui tout seul !
Le mot "simple" ne rime avec aucun autre mot.
Tout comme "triomphe", "quatorze", "quinze", "pauvre", "meurtre", "monstre", "belge", "goinfre" ou "larve".
« Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle.
(… Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel ! )
« Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x].


M. et Mme DUMANS ont une fille, comment l'ont-ils appelée : Henriette

M. et Mme DIOT ont un fils, comment l'ont-ils appelé : Jimmy

Bonjour à tous,
Une petite pour la journée :

L’électricité au 'fil-amant'.
Il était une fois un électricien qui voulut 'brancher' une femme qu’il trouvait' lumineuse'.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à 'éteindre' ses ardeurs.
- J’suis déjà 'prise' ! annonça-t-elle.
- Je m'en 'fiche'! lui dit-il, je ne suis pas du 'secteur'. On pourrait se voir en 'alternatif' ?
- Si vous continuez à me mettre 'sous tension' avec autant 'd’intensité', je pars en 'courant'.
Et elle se retourna pour s’éloigner.
Reprenant le 'fil conducteur' de son approche, il chercha à 'l’allumer' :
- Mais pourquoi faites-vous de 'la résistance' ; n'aimez-vous pas les 'Ohms'?
Elle lui fit 'Volt'face. A ce moment-là il y avait de 'l’électricité' dans l’air.
-'Watt'? 'T’Ampère' pas une !
- C’est que je ne vous trouve point 'Led', s’exclama l’électricien.
Son style 'ampoulé' sembla calmer la femme.
- C’est gentil. Mais dites-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour 'briller'?
- C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais 'étreindre' une 'lumière' de votre genre.
L’électricien imaginait sans doute déjà les 'va-et-vient'…
- Vous me prenez pour une call girl de 'Lux' ? Je vous dis que je suis déjà 'prise'et éprise.
Elle était sur le point de péter les 'plombs' à cause de ces mé-'prise multiple'.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur 'pile électrique,' qui joua parfaitement son rôle 'd’interrupteur' de conversation en collant une 'châtaigne' au prétendant (ça 'douille'!).
Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une 'lumière' mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en 'veilleuse'.

Merci de votre lecture
Loulou91

ben comme ça il est au "courant" !!!
Pascal

Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.
Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème.
Mon grand-père lui dit :
– J’ai une question pour vous, Docteur: Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une érection… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
– Oui, répond le Docteur, C’était normal à cet âge.
– Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
– Oui, ça arrive, dit le docteur.
– Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !
– Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin.
– Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ?





M. et Mme POSITION ont une fille, comment l'ont-ils appelée : Paule

M. et Mme RATIF ont un fils, comment l'ont-ils appelé : Luc

L'histoire se passe dans un avion de ligne.
Un homme est assis à côté d'une très jolie jeune femme qui est en train de consulter ce qui semble être une pile de statistiques.
-veuillez pardonner ma curiosité, mais vos listes de chiffres, c'est quoi exactement?
-je viens de finir une étude pour déterminer quels sont les meilleurs amants.
-je suis curieux de connaitre le résultat, si ce n'est pas indiscret.
-et bien, d'après mes calculs, les meilleurs amants sont les juifs et les indiens d'Amérique.
-intéressant...au fait, je ne me suis pas présenté, je m'appelle Géronimo Cohen.

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J'en ai les tympans Persée ( Méduse )

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori.
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien ; des femmes comme ça, c'est dur à trouver.


Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez xxx avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une caissière xxx leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez xxx. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond la caissière en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez xxx.




M. et Mme MORE ont une fille, comment l'ont-ils appelée : Mya

M. et Mme DELOUP ont un fils, comment l'ont-ils appelé : Adam

Deux amies se parlent :
– Alors, ta soirée d’hier, bien?
– Non, c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?
– Oh! c’était incroyable! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner, nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux!


Au même moment, les deux maris discutent:
– Alors, ta soirée de hier, bien?
– Ouais, génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
– L’enfer! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer!
Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité, j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps-là, l’autre n’a pas arrêté de parler…







M. et Mme SASSIN ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Rébécca

M. et Mme GALE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Martin

A la vie de couple !!
Toute une histoire !!!!
Pascal

Une bonne journée
- Chéri, dit un soir une femme à son mari, tous les jours quand tu rentres du bureau je te demande comment ça s’est passé ta journée et je t’écoute gentiment me raconter tous les détails.
- Oui c'est vrai.
- Moi pendant ce temps-là, je me suis occupé des gosses, des courses, du ménage, des repas et tu ne me demandes jamais comment ça s’est passé.
- Excuse-moi, dit le mari. Alors, comment s’est passé ta journée ?
- Horrible ! Je t’en prie, ne m’en parle pas !




M. et Mme DECADIX ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Isabelle (celle qui a des yeux de velours).

M. et Mme O'POLO ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Marc.

Un couple est en train de danser le slow.
La femme, qui a dû manger trop de féculents, laisse malencontreusement échapper une flatulence suffisamment sonore pour que son cavalier s'en rende compte.
D'un air pincé, elle lui dit:
" j'espère que ça va rester entre nous..."
Lui, imperturbable :
"j'aimerais autant que ça s'éparpille..."

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J'en ai les tympans Persée ( Méduse )

Quelle délicatesse de la part de ce Monsieur !!....
Pascal

Robert et Louis, avocats…
Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
– Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour… tu sais quoi… Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis, un peu ennuyé par cette demande, et comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer !
– Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
– À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!




M. et Mme VIGOTE ont une fille, comment l'ont-ils appelée : Sarah

M. et Mme TOULEMONDE ont un fils, comment l'ont-ils appelé : Pacôme

Rendez services, il en restera toujours quelque chose !!!
Pascal

Le sermon du ver de terre.
Un curé veut illustrer son sermon à la messe ce dimanche, pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon d’alcool ;
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette ;
- Le troisième dans un flacon de sperme ;
- Enfin le dernier, dans un flacon d’eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l’expérience :
- Le ver dans le flacon d’alcool est mort ;
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort ;
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort ;
- Le dernier, dans le flacon d’eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l’assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d’une petite dame du fond de l’église :
- Tant qu’on boit, qu’on fume et qu’on fait l'amour, on n’aura pas de vers !




M. et Mme BANDE ont une fille, comment l'ont-ils appelée : Sarah

M. et Mme BUS ont un fils, comment l'ont-ils appelé : Otto

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.
Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.
Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.
Tout à coup elle réalise son erreur.
Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac elle lui dit :
– Ah bien ça c’est la meilleure !…..Vraiment c’est la meilleure ! ! !… Y’a un trou-de-balle qui est parti avec mon stylo ! ! !




M. et Mme TOUT ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Ella

M. et Mme AROÏDE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Paul

Une femme sort avec un médecin.
Peu de temps après, elle tombe enceinte, ils ne savent pas quoi faire.
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l’enfant, un curé entre à l’hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.
Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire, après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu’il s’agit d’un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d’essayer…
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l’intervention, il s’entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n’allez pas me croire…
- Quoi ? Que s’est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C’est impossible…
- J’ai opéré moi-même. Il s’agit certainement d’un miracle. Voici votre fils.
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu’il doit tout avouer à son fils.
Il l’appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j’ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Si tu es mon fils, mais je suis ta mère. L’archevêque est ton père.



M. et Mme DEPOULET ont une fille, comment l'ont-ils appelée : Henriette

M. et Mme HONAIS ont un fils, comment l'ont-ils appelé : Paul

Le nouveau directeur.
Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général.
Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive.
Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs.
Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail.
Il demande au jeune homme:
– Combien gagnez-vous par mois?
– 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
– Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .
Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur.
Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
– Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
– Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – il est venu livrer une pizza…




M. et Mme CONNU ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Alain

M. et Mme PROVISTE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Alain