Encore des blagounettes...

Génial!!!!!

Bonjour à tous,

Merci pour ce moment de détente,
celle est particulièrement savoureuse ( je parle de la pizza...).

Bonne journée à tous
Loulou91

Sélection naturelle.
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu’à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd’hui, la consommation d’alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d’alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros !!!!!





M. et Mme TÉRIEUR ont un fils, comment l'ont-ils appelé : Alex

M. et Mme DANSLETAS ont un fils, comment l'ont-ils appelé : Alphonse

Moi, j'vous jure, effectivement, je parlais beaucoup mieux allemand après la 3ème choppe de leur bière...de 50cl...
comme quoi, la sélection naturelle, ça marche !!...
Pascal

Nous sommes vers 11h30, dans un village côtier du Mexique, avec son petit port.
Un petit bateau arrive et se met à quai.
Le pécheur descend de son bateau, sort ses filets et va déposer un cageot de poisson devant une habitation.
Puis, il commence à raccommoder son filet.
Arrive un touriste Américain.
- Bonjour, la pêche a été bonne ?"
- Oui, suffisamment."
- Je vous ai vu apporter votre cageot de poisson à cette maison. C'est tout ce que vous rapportez ?"
- Oui, ça me suffit. Je ramène ma pêche à ma femme, elle les cuisinera pour nos repas."
- Mais à quelle heure êtes-vous parti ?"
- Après avoir amené mes enfants à l'école. Vers 8h30."
- Et vous n'avez pêché que ce temps là ?"
- Oui, puisque ça me suffit. J'amène mes enfants à l'école. Je pêche un peu. Je rentre au port. Je donne un cageot de poisson à ma femme. Elle le cuisine pour toute la famille. Ensuite, elle donne des poisson à notre voisin qui, en retour, nous donne des légumes. Avec ça, elle nous fait de merveilleuses soupes."
- Mais, ensuite, que faîtes-vous de votre journée ?"
- Je fais la sieste avec ma femme. Je vais à l'école chercher mes enfants. Je donne quelques poissons à l'institutrice. Je joue avec mes enfants. Puis, le soir, je vais au bar du village, je donne quelques poissons au patron pour qu'il les cuisine pour les touristes Américains. Je joue aux cartes avec mes amis. Parfois, Diégo prend sa guitare et on chante tous ensemble. Je ne reste pas longtemps pour pouvoir amener mes enfants à l'école le lendemain.".
- Sachez que je suis Economiste, diplômé de Harvard, et que je peux vous aider à largement vous enrichir pour améliorer votre train de vie.
A lieu de rentrer vers 11h30, il vous suffit de pêcher jusqu'au soir. Vous attraperez beaucoup plus de poissons. Ces poissons, au lieu de les donner, votre femme ira les vendre au marché. Elle sera votre premier salarié. Avec les bénéfices, vous achèterez un bateau plus grand et vous pourrez embaucher tout un équipage. Pour aller vendre votre poisson à meilleur prix, vous achèterez un camion frigorifique, pour pouvoir le transporter à Mexico. Votre femme embauchera plusieurs vendeuses. Avec les bénéfices, vos achèterez d'autres bateaux et embaucherez des équipages. Qui vous rapporterons toujours plus de poissons. Puis, vous investirez dans des bateaux usine avec congélation, voire surgélation, à bord ainsi que dans une usine de conditionnement pour pouvoir exporter. Vous exporterez vos poissons dans les meilleurs restaurants de Los Angeles, New York, voire Paris et ailleurs dans le monde, et ce, à prix fort. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d’où vous dirigeriez toutes vos affaires. Puis, quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions."
- Des millions ?
- Oui, voire des milliards !
- Oh, ça fait rêver. Mais après ?
- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos petits-enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à jouer aux cartes et chanter avec vos amis !
- C'est ce que je fais déjà !

bosco76 a écrit:

Moi, j'vous jure, effectivement, je parlais beaucoup mieux allemand après la  3ème choppe  de leur bière...de 50cl...
comme quoi, la sélection naturelle, ça marche !!...
Pascal

ça donne quoi avec de la bière anglaise...

Remarque moi qui ai habité 5 ans en Belgique
certain samedi soir et bien je pissais autant qu'eux
sur le mur de la salle de bal et avec l'accent.

Hervé, J'ai bu plusieurs pintes de Guiness dans un Pub sur Temple Bar à Dublin, j'ai réussi à chanter en tapant du pied et j'ai dansé en tapant des mains, mais j'ai rien compris au Gaëlique !!!
quant à la bière anglaise....
Pascal

L’exécution;
On tourne une superproduction sur la Révolution française (avec Carla dans le rôle de Marie-Antoinette).
C’est l’une des scènes fortes du film, celle où Louis XVI monte sur l’échafaud.
Il arrive en haut des marches, on lui coince la tête dans la guillotine.
C’est alors que le metteur en scène s’écrie :
- » Coupez ! «




M. et Mme FONFEC ont une fille, comment l'ont-ils appelée : Sophie

M. et Mme DEMORT ont un fils, comment l'ont-ils appelé : Ted

Le contrôle routier.
Sur une route, les gendarmes arrêtent un automobiliste dont la conduite leur paraît bizarre.
- Veuillez souffler dans le ballon, monsieur.
- Impossible ! je suis asthmatique…
- Dans ce cas nous allons vous conduire à l’antenne médicale là-bas et on va vous faire une prise de sang.
- Impossible ! Je suis hémophile…
- Si c’est ça, on fera une simple analyse d’urine.
- Impossible ! Je suis diabétique, ça déséquilibre mon taux de sucre…
- Bon. Alors, descendez de la voiture et marchez bien droit le long de la ligne blanche.
- Impossible !
- Et pourquoi ?
- Parce que je suis trop bourré !




M. et Mme PEUPLUS ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Jean

M. et Mme RACINE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Jean

-allô, le garde meuble ?
-oui...
-est-ce que vous vous rendez à la maison?
-le garde meuble mais ne se rend pas !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
( j'en ai les tympans Persée ( Méduse )

HAGEN a écrit:

-allô, le garde meuble ?
-oui...
-est-ce que vous vous rendez à la maison?
-le garde meuble mais ne se rend pas !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
( j'en ai les tympans Persée ( Méduse )

Pascal

Les trois enveloppes.
Un Chef de service ayant atteint son niveau "d’incompétence" a été licencié et remplacé par un jeune fraîchement diplômé et sans d’expérience.
Lors de la passation de consignes, le sortant confie trois enveloppes en guise de recommandations numérotées de 1 à 3 (à n’ouvrir qu’en cas d’absolue nécessité) !
Le Jeune prenant à bras le corps ses nouvelles fonctions depuis déjà deux mois, bute contre certaines réticences de ses collègues et ne trouve pas de parade !
Il se souvient des trois enveloppes et ouvre l’enveloppe n°1 où il est écrit de façon laconique : "Mets tout sur mon dos".
Le Jeune commence à mettre sur le dos de son prédécesseur toutes les failles organisationnelles et ne cesse à tout bout de champ de critiquer la gestion antérieure, cause de tous les problèmes !
Deux autres mois sont passés et toujours rien de nouveau de la part de ce jeune en matière d’amélioration des conditions de travail.
Il reçoit un avertissement de la Direction pour apporter de nouvelles améliorations.
Il ouvre l’enveloppe n°2 dans laquelle il est recommandé de "Simuler une nouvelle réorganisation".
Il fait valoir l’idée d’une refonte de l’organisation qui nécessitera au moins trois mois … Proposition acceptée !
Trois mois après … aucune amélioration !
Il ouvre l’enveloppe n°3 en espérant trouver la solution finale et là est écrit, "Prépare trois enveloppes".





M. et Mme TEMENT ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Augustin

M. et Mme OCHON ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Jean-Paul

Un Auvergnat prend son petit déjeuner (café, pain, beurre, saucisson ou jambon, voire aussi confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir.
L'Auvergnat l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain :
- Vous les Français , vous mangez tout votre pain ???
L'Auvergnat :(de mauvaise humeur)... -
- Bien sûr...
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle)... -
- Pas nous...Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur...On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France...
Et l'Américain a un sourire plein de suffisance...
L'Auvergnat écoute en silence...
L'Américain insiste :
- Vous mangez de la confiture avec le pain ???
L'Auvergnat: -
- Bien sûr...
L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents)...
- Pas nous...Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France....
L'Auvergnat demande alors :
- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ???
L'Américain:
- On les jette, bien sûr...
L'Auvergnat (avec un sourire suave) :
- Pas nous...En France, on les récupère, on les recycle, on les fait  fondre et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains...

Faut pas emmerder un Auvergnat qui prend son p'tit déj... !!!





M. et Mme SCHLEEEG ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Bob

M. et Mme DON ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Richard

Dans un piano-bar, le concertiste termine sa prestation par " La Polonaise" ce Chopin.
Alors qu'il en a presque terminé, il remarque, au fond de la salle, un homme dont les larmes font briller les yeux.
Délaissant son piano, il va trouver la personne pour lui faire part de sa sympathie.
-bonjour, je n'ai pas pu ne pas remarquer votre émotion pour mon dernier morceau...vous êtes polonais sans doute?
-non, je suis pianiste...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
J'en ai les tympans Persée ( Méduse )

C’est l’enfer.
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l’interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Y a pas de quoi se réjouir ?
- Bof, tu sais, c’est pas mal ici-bas… tu fumes ?
- Quelle question, bien sur !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier de la maladie… on est déjà morts !
- Ouais, pas mal.
- Tu bois ?
- Bien sur…
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière… puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose… on est déjà morts !
- Ah, pas mal le début de la semaine…
- Tu bouffes ?
- Comme un porc !
- Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s’empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol… on est déjà morts !
- Aaah, de mieux en mieux.
- Tu te drogues ?
- Régulièrement…
- Alors les jeudis c’est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,… on se pique sans se soucier d’une overdose… on est déjà morts !
- Ouaiiis, super l’endroit, je ne croyais pas que c’était si cool en enfer…
- T’es pédé ?
- Non…
- Ouuuuuulaaaaaaaa, tu vas pas aimer les vendredis…. !!!




M. et Mme NANNE ont un fils, comment l'ont-ils appelée :           Quentin

M. et Mme DESFESSES ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Ray

Bonjour à tous,

Deux jeunes femmes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, l'une se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con...!!!

Bonne journée
Loulou91

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires.
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes, il voit tout le monde à poil, il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillés.
il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus. Il enlève les lunettes : encore nus.
Il hurle :
- " Saloperie de merde de camelote chinoise, trois jours et elles sont déjà foutues. »




M. et Mme GLADÈCHE ont un fils, comment l'ont-ils appelée :           Aubin

M. et Mme MONFILS ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Thibault

Echange entre un père et un fils chinois en voyage.

le fils : Père, pourquoi toujours moi porter valises ?
le père : Fils, parce que ta mère pas être là.

proverbe chinois ( ? ) : garder la bouche fermée empêche les mouches d'y entrer.

------------------------------------------------------------------
J'en ai les tympans Persée ( Méduse )

Ceci a été écrit par un homme noir du Texas, doté d'un superbe sens de l'humour !

Quand vous êtes Noir vous êtes Noir !
Quand je suis né, j'étais Noir.
Quand j' étais adolescent, j' étais Noir.
Quand je m'expose au soleil, je reste Noir.
Quand je m'enrhume je suis toujours Noir
Quand j'ai peur je suis Noir.
Quand je suis malade, je suis Noir.
Et quand je mourrai, je serai toujours "Noir".

Maintenant, vous "les Blancs" :
Quand vous naissez, vous êtes Rose.
Quand vous grandissez, vous êtes Blanc.
Quand vous vous exposez au soleil, vous devenez Rouge.
Quand vous avez froid, vous devenez Bleu.
Quand vous avez peur, vous devenez Vert.
Quand vous êtes malade, vous devenez Jaune.
Quand vous recevez un coup, vous devenez Violet.
Et quand vous mourrez, vous devenez Gris.

Et donc, par quelle bizarre logique, vous nous appelez, nous,
« Les gens de "COULEUR"? ».




M. et Mme LEBIEN ont un fils, comment l'ont-ils appelée : Sébastien

M. et Mme STRUEUX ont un fils, comment l'ont-ils appelé : Simon

Très fin !!
Pascal

Elle est très vieille, mais elle est très bonne celle là!!!!

Les retraités dans le Berry.
Un couple de vieux achète une maison dans un petit village du Berry pour sa retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :
- Le matin, réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
- C'est bien tout cela.
- L'après-midi, à 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main.
- C'est une après-midi bien remplie.
- Le soir, à 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…
Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?…
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
- Félicitations ! lui dit le maire, mais qu'entendez-vous par activité sexuelle ?
- Elle me casse les couilles.




M. et Mme MONFILS ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Thibault

M. et Mme CHEMONFILS ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Thierry

Tu me fais tourner la tête.
Un jeune homme prend la route sur sa grosse moto avec sa petite amie derrière lui.
Il ne fait pas très chaud et à grande vitesse l’air est glacial.
Il conseille à son amis, pour se protéger du vent, de mettre son blouson de cuir à l’envers en remontant la fermeture éclair, dans le dos, jusqu’en haut.
Le motard roule depuis un certain temps quand en se retournant pour voir si tout va bien, il constate avec effroi que sa passagère n’est plus là.
Affolé, il fait demi-tour, et après avoir parcouru une trentaine de kilomètres dans l’autre sens, il aperçoit un attroupement.
Alors il stoppe sa machine, court vers le groupe, et au moment où il s’approche, il entend une voix qui dit :
- Vous lui tenez bien les épaules et les jambes ! Nous , on compte jusqu’à trois, et à trois , on lui remet la tête à l’endroit !




M. et Mme GONZOLA ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Igor

M. et Mme MINATION ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Éli

Pov' petite !!!!
Y'a quand même d'autres façons de faire perdre la tête aux demoiselles !!!
Pascal