Encore des blagounettes...

Sagesse paysanne.
Un paysan monte à Paris rendre visite à son fils qui après de brillantes études est chercheur au CNRS.
- Alors mon gamin, quoi que tu fais ?
- Eh bien, papa, je suis responsable d’un laboratoire, et avec mon équipe nous travaillons sur la mise au point d’un solvant universel. Si tu préfèreS, un solvant capable de dissoudre n’importe quelle matière.
- Oh là là ! Ce que c’est d’avoir fait des études ! C’est beau d’être savant !
Il réfléchit un instant et ajoute :
- Mais dis-moi, mon gars, votre solvant qui dissout tout, dans quel genre de bidon vous comptez le mettre ?




M. et Mme ENCOSTUME ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Thibault

M. et Mme CÉLÈRE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Jacques

La rhétorique des mathématiciens.
4 juillet 2020 Publié dans la catégorie Blagues, Coquine
Alex et Sébastien sont amis d’enfance, ayant fait les mêmes études, colocataires d’un studio à Paris et professeurs de mathématiques dans un Lycée au 8° arrondissement.
Alex est un vrai play-boy ayant beaucoup de succès avec les filles alors que Sébastien est un timide invétéré.
En guise de cadeau d’anniversaire, Alex concède à Sébastien une relation éphémère avec une de ses meilleures amies pour lui permettre d’assouvir un vieux fantasme !
Magali, l’amie d’Alex, accepte avec plaisir de jouer le jeu et trouve que son action est bénéfique dès lors qu’elle va contribuer à libérer Sébastien de son inhibition.
Sur le lit, Sébastien peine à vaincre sa timidité et encore moins à exécuter convenablement sa tâche.
Il écrit un SMS à son ami Alex et lui dit :
"7 et 3, 13 et 3 ?"
Et Alex de répondre :
"6, 7 et 3 donc 7 et 9" !




M. et Mme DALORS ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Homer

M. et Mme COVERT ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Harry

Y'a de la recherche...

Le coup du zinc.
Un client entre dans une brasserie dotée d’un immense zinc, s’accoude au milieu et commande un demi.
- Je vous dois combien ?
- 3 euros, fait le garçon.
Le type sort trois pièces de 1 euro, pose la première devant lui, va tout au bout à gauche poser la 2°, puis tout au bout à droite poser la 3°.
Sans broncher le garçon fait tout le zinc pour récupérer ses 3 euros.
Le lendemain, même manège : une pièce au milieu, une au bout à gauche, une au bout à droite.
Et le barman fait tout le zinc pour récupérer ses 3 euros.
Chaque jour c’est la même chose.
Mais voilà qu’un matin, le type paye avec un billet de cinq euros.
Alors le garçon sort deux pièces de 1 euros de la caisse pour la monnaie, et avec un sourire triomphant, il va en poser une à un bout du zinc, et la seconde à l’autre bout.
Et quand il revient au milieu, le type sort 1 euro de sa poche et dit en le posant devant lui :
- Réflexion faite, remettez-moi ça…




M. et Mme KAR ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Otto

M. et Mme TAMARRE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Justin

Capitaine Crochet.
Le capitaine d’un navire corsaire de Louis XIV vient d’enrôler un mousse.
Le jeune garçon est très impressionné par cet énorme gaillard qui a un bandeau noir sur l’œil et un crochet à la place de la main droite.
- Tu regarde ma main, petit gars, rugit le vieux marin. Je l’ai perdue au large de La Rochelle, dans cette fameuse bataille contre l’Anglais ! Alors on m’en a mis une en fer…
- Et votre œil, c’était dans la même bataille ? demande le mousse admiratif.
- Non, mon gars, c’était trois semaines plus tard, au large de Brest. Une saloperie de mouette m’a lâché une fiente en plein dans l’œil ! J’ai complètement oublié que j’avais un crochet, et j’ai voulu enlever la crotte avec mon doigt…




M. et Mme "YOUBBABE" ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Margot

M. et Mme "HEREBABY" ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Come

Avant : " quand je serai grand, je serai un président "
Maintenant : " quand je serai grand, je serai un variant ".

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J'en ai les tympans Persée ( Méduse )

Je suis médusé!!!!!

Défilé du 14 juillet sur les Champs-Élysées à Paris, le Général de L’ONU Mac Allister inspecte les troupes en compagnie du Président de la République.
Il commence par les troupes américaines, les GI sont alignés, au garde à vous.
Le général salue les hommes et s’approche d’un soldat, il défouraille le colt du soldat et lui met un grand coup de crosse sur la tempe, le soldat reste stoïque, toujours au garde à vous.
Mac Allister lui demande :
- Boy, as-tu ressenti quelque chose ?
- No ! sorry my Général !
- Pourquoi n’as-tu rien ressenti ?
- Parce que les GI ne ressentent pas la douleur ! Général !
Il inspecte alors les troupes Russes situées à côté des Américains.
Il fixe un soldat, lui retire sa Kalachnikov et lui assène un grand coup dans le ventre.
Tout comme le GI, le Russe reste figé.
- Camarade, as-tu ressenti quelque chose ?
- Niet camarade Mac Allister !
- Et pourquoi n’as-tu rien ressenti camarade soldat ?
- Parce que grande Russie apprendre aux soldats à ne pas avoir souffrance !
Le Général continue son inspection et s’approche alors du régiment français.
Les rangs sont assez désorganisés et l’ambiance semble assez décontractée.
Il s’approche du soldat Dupont, saisit son fusil à baïonnette et lui plante la lame dans le pied. Le soldat reste immobile et sans voix.
- As-tu ressenti quelque chose soldat ?
- Non ! Mon Général !
- Et pourquoi n’as-tu rien ressenti ?
- Parce que je chausse du 38 et que ces abrutis de fainéants de fourriers à l’intendance m’ont refilé du 43 !




M. et Mme DELAFONTAINE ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Margaux

M. et Mme TIME ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Alain

Très connue, mais très bonne!!!! Et tellement vrai malheureusement, j'en suis la preuve vivante... Ma première paire de rangers était en 43 et je chausse du 40,5... Autant vous dire qu'avec trois paires de chaussettes, une en coton et deux en laine, j'avais pas froids aux pieds... Bon, deux semaines plus tard, j'avais enfin des 41...

Pourtant, la cuvée 43 était nettement meilleurs que la cuvée 41 !!!!
Pascal

Toujours dans les chaussures.
Un homme rentre dans la boutique et commande une paire de 41.
Le vendeur lui fait remarquer qu'il lui faudrait plutôt du 43.
-je sais, mais voyez-vous, ma femme m'a quitté, mon fils se drogue, mon chien s'est fait écraser et je suis menacé de licenciement...alors le seul plaisir qu'il me reste en rentrant chez moi, c'est d'enlever mes chaussures.

À la frontière franco-belge, une Audi Quattro passe la douane côté français.
Or, il y a cinq passagers dans la voiture.
Le douanier veut verbaliser :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro. Ce n’est pas réglementaire !
- Mais attendez, dit la chauffeur. Audi Quattro, c’est la marque de la voiture. Cela n’a pas de rapport avec le nombre de places.
- Je vous dis que ce n’est pas réglementaire…
Le douanier maintient sa position et le chauffeur finit par s’énerver :
- Mais enfin, c’est idiot ! Appelez votre chef, vous verrez !
- Il ne peut pas venir. Il est occupé avec deux types dans une Fiat Uno !




M. et Mme DUZIEL ont 5 enfants, comment les ont-ils appelés                         Betty, Baba, Noëlle, Candice et Sandra          
(Répéter d'un trait avec un accent germanique)

M. et Mme TITEGOUTTE ont deux enfants, comment les ont-ils appelés                          Jérémy, Justine

Emma
Anne
Armelle
Corinne
Mélusine
Germaine
Ella
Mélissa
Hermine
Jamila
Ernestine

Deux turfistes discutent.
- Dis-moi, demande le premier, comment fais-tu pour toucher aussi souvent le tiercé ? T’as une combine ? T’es de mèche avec un entraîneur ?
- Comme tu es mon ami, je vais te donner le tuyau, dit l’autre. tu es croyant ?
- Oui… Enfin, comme tout le monde.
- Alors dimanche matin, tu vas aller à la messe. Tu vas prier très fort.
- Et alors ?
- Au moment de la communion, tu demanderas à Dieu de te souffler la bonne combinaison. Crois-moi, ça marche…
Le lundi suivant, dès qu’il l’aperçoit, son copain lui dit :
- Ah, je te retiens ! Hier, pour le tiercé de Longchamp, je suis allé à la messe comme tu me l’as dit, j’ai prié.
- Et alors ?
- À la communion, Dieu m’a soufflé le 7, le 15 et le 3. Le 7 a fini cinquième, le 15 douzième, et le 3 dernier !
- Je ne comprends pas… fait l’autre. À quelle église es-tu allé ?
- À Saint-Philippe-du-Roule…
- Imbécile ! Saint-Philippe-du-Roule, c’est pour le trot attelé !




M. et Mme DANSLAPISCINE ont 2 filles et 1 garçon, comment les ont-ils appelés                          Jean-Édouard, Annick et Loana

Mr et Mme QUELLAITENPANNE ont trois enfants, comment les ont-ils appelés                          Sheila, Sim, Camille

M. et Mme CAYLA ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Marc

Un homme dans un supermarché semble inquiet et regarde un peu partout dans le magasin.
Il est tellement préoccupé qu’il bouscule un autre homme qui semble aussi distrait que lui.
- Excusez-moi, monsieur, dit le premier, j’ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Ah ! Moi aussi, je cherche ma femme, rétorque le second. À quoi ressemble la vôtre.
- Elle s’appelle Emmanuelle. C’est une belle blonde aux yeux verts, elle mesure 1,80 mètre, cheveux tombant sur les épaules, elle est vêtue d’une minijupe, chemisier blanc transparent, elle a de gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une immense bouche. Et la vôtre, à quoi elle ressemble ?
- Oubliez la mienne, on cherche la vôtre…

rafandusaaffan a écrit:

Emma
Anne
Armelle
Corinne
Mélusine
Germaine
Ella
Mélissa
Hermine
Jamila
Ernestine

Je sèche...

Saiun a écrit:

rafandusaaffan a écrit:

Emma
Anne
Armelle
Corinne
Mélusine
Germaine
Ella
Mélissa
Hermine
Jamila
Ernestine

Je sèche...

Famille titegoutte, voyons ! Un peu ch'ti cette famille.
Atchao
Laurent

Ouh là !!! ...
fo bin print' euch'laccins, alors, min Fiu !!!
mi, perso, j'avo pas tout compris !!
Pascal

Donald Trump meurt et se retrouve par hasard à l’entrée du paradis.
Il est très surpris d’y voir toutes sortes d’horloge au fonctionnement bizarre.
Sous chacune, un nom d’homme politique célèbre.
Il interroge Saint-Pierre :
- Dis-moi, à quoi servent ces horloges ?
- Elles avancent d’un quart d’heure chaque fois que la personne dit une connerie.
- Tout d’un coup l’horloge de Macron fait un bond d’un quart d’heure.
Trump cherche alors sa propre horloge, mais ne la trouve pas.
- Dis-moi, Saint-Pierre, je ne vois pas mon horloge…
- La tienne, Donald ? Elle est dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !

Entendu aujourd'hui dans une émission radiophonique, comme quoi, parfois les intervenants en font des bonnes...

"C'est difficile de parler d'un tabou..."

Bah je croyais qu'un tabou, c'était... tabou...

Allez, question à 20 centimes de francs... Quelle figure de style est-ce...? (Les profs de français sont priés de ne pas répondre!!!! )

Une Hyponomothie.

je ne le connaissais pas celui-là !!....
Perso, j'aurais dit "un oxymore", dans le sens où on allie deux termes qui s'opposent à priori, mais bon,
Pascal

Moi non plus.
En fait, j'ai écrit n'importe quoi.

- Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone… Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage…
- D’accord papa…
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa.
- Qu’est-ce qui s’est passé ?
- Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu’elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !… Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze pense qu’il est mort lui aussi…
Long silence.
Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.00.00.00.00 ?