Encore des blagounettes...

Bonjour Monsieur,
Petit sondage téléphonique sur le confinement
pouvez vous répondre à notre questionnaire qui ne prendra que quelques minutes....
Merci ...
1ère question :
Les règles du confinement vous oblige à rester enfermé durant au moins 15 jours et peut-être 3 semaines
Vous choisissez :
réponse A : de passer ces 15 jours avec votre épouse à la maison ...
ou Réponse B : vous préférez...

"B", je choisis B !!!!.....

Question : les meurtres de conjoints énervants par les conjoints excédés seront-ils comptabilisés dans le cumul des décès dus au Coronavirus ??
Pascal

Jacknap1948 a écrit:

– Et bien, je croyais que c’était lui qui tentait de me la ramener.

Ca pour ne l'avoir jamais entendue!!!!

Si je réponds "B", ma femme me tue...

Salut à Toutes et à Tous.
Juste une petite blague spéciale pour faire sourire.  :mdr2:  :mdr2:  :mdr2:  :mdr2:  :mdr2:


Bon sourire, bon repos et à bientôt.  :siffle:
Jacques.

Poème du retraité !

A tous les jeunes qu' on a connus avant
Et qui sont des vieillards ... maintenant !
À toutes ses filles jadis coquettes,
Maintenant en maison d' retraite,
Pour nous souvenir, prenons un instant,
Tant qu' il est vraiment encore temps !
À tous ces garçons, hier, charmants,
Et qui, aujourd'hui, sont grisonnants,
À toutes ces filles en mini-jupettes,
Ridées désormais comme des fruits blets,
J'envoie ce message important,
Pour nous moquer un peu de nos tourments.
On vieillit, on vieillit,
On est de plus en plus raplati raplati.
On a la mémoire comme une passette,
On a du mal pour mettre nos chaussettes,
On est tout rabougri, déjà amorti,
On oublie même parfois ses anciens amis.
À tous mes virtuels correspondants
Qui sont chaque jour devant leur écran,
À tous mes amis qui, par internet,
M'envoient souvent des "blagounettes",
Je souhaite qu'encore longtemps,
Nos échanges soient récurrents.
Amitiés à tous.

Ceux qui se plaignent de vieillir doivent se rappeler que c' est un privilège refusé à beaucoup !

Je crois que celui ci a été inspiré!!! envoyé par mon collègue de bureau...

JOURNAL DE CONFINEMENT
JOUR 1
Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !
JOUR 2
Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables !
Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.
JOUR 3
Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme...
Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.
JOUR 5
Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop !
Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète.
Côté divisions, on rame...
JOUR 7
Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier !
Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée.
Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.
JOUR 10
Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.
JOUR 11
Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.
JOUR 14
Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ..
JOUR 15
Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.
JOUR 16
Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer...
Léa regarde la télé H 24.
Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...
JOUR 17
Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde !
La pièce montée s'est cassé la gueule.
J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !
JOUR 18
Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...
JOUR 19
J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...
JOUR 20
Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !
JOUR 21
Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée.
Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.
JOUR 30
36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse.
Je vais reprendre un Ricard …
JOUR 31
J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.
JOUR 32
An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four.
Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...
JOUR 40
37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file les jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...
JOUR 50
Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.
JOUR 60
Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...

Pas mal

et si véridique !!!
Attendez qu'on attaque la 5 ème semaine !!!
Pascal

Le cow-boy et le cheval
Ça se passe dans l’ouest américain au siècle dernier.
Dans un bar, il y a une affiche qui dit: « Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois »
Un cow-boy entre dans le bar et voit l’affiche et déclare que c’est trop facile et qu’il va gagner.
Le barman l’informe que l’annonce est présente depuis un an et que personne n’a jamais réussi.
Et il l’emmène à la grange.
Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare.
Dans le bar, le barman lui dit qu’il est prêt à lui donner deux milles dollars s’il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C’est très facile, lui répond le cow-boy.
Et ils vont tous les deux à la grange.
Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard.
Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait.
Et le cow-boy lui dit:
– La première fois, j’ai dit au cheval que j’en avait une plus grosse que lui et il a rigolé, la deuxième fois, je lui ai montré !

Pôv' cheval

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l’enfant:
– Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents?
– En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d’un air méchant et continue:
– Alors dans ce cas, il reste ton père…
– Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d’un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir:
– Mais alors, chez qui tu voudrais habiter?
– J’aimerais habiter au PSG, parce qu’eux au moins, il n’ont encore battu personne!

J'ai trouvé !!!
Y sont marseillais !!!
Pascal

Ma femme a disparu... j’ai donc appelé la police,

- Elle a disparu, elle est partie en commissions et n'est jamais revenue !!

Le Policier : Ok Monsieur, quelle est sa taille ?

Moi : Je ne suis pas certain mais environ 1m60 je crois...

Le Policier : Sa corpulence ?

Moi : J'sais pas trop .... mince..., pas vraiment grosse ...

Le Policier : Couleur des yeux ?

Moi : Euh... bleu pâle... pas certain, jamais remarqué

Le Policier : Couleur des cheveux ?

Moi : Elle les teint 2 ou 3 fois par année, mais là c'est brun foncé, me semble...

Le Policier : Ses vêtements ?

Moi : Probablement des pantalons ou des jeans et une blouse... Me souviens pas exactement...

Le Policier : Quelle voiture conduisait elle ?

Moi : Elle est partie avec ma voiture !

Le Policier : Quel genre de voiture ?


Une Audi RS6 V8 4.2 bi-turbo grise 450 cv break, gris Daytona , 37 cv, 5 portes, première mise en circulation le 27/02/2003,

OPTIONS ET EQUIPEMENTS :

- rétroviseurs électriques
- vitres électriques
- vitres surteintées
- châssis sport
- peinture métalisée
- sièges en cuirs chauffants
- volant sport
- autoradio Pioneer
- radar d'aide au stationnement
- ABS
- airbags frontaux
- airbags latéraux
- alarme
- anti-patinage
- ESP
- 4 roues motrices



Le Policier : Calmez vous Monsieur, on va la retrouver votre voiture...

Elle a eu raison de se barrer !!
Pascal

Lol!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
- Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.
L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail.
Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.
L’homme sort, sans savoir que faire.
Il a seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.
- Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!
L’homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft.

Vive l'Amérique !!
et combien cette "Succès Story" devrait nous faire méditer !!!....

Pascal

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon.
Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant : » Oh bonne mère enfin une île ! »
Notre Robinson niçois n’en revient pas :
– Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.
– C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le niçois est ébahi. Il lui dit :
– Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
– J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges.
Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
– Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?
– Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
– Ça vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s’écrie :
– Oh Bonne mère ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

Voilà ce que je fais depuis le confinement:
Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au supermarché.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement.
Ma femme étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !
Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux.
Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :
Chère Mme R….,
Au cours du derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.
Le 15 mars :
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.
Le 20 mars :
A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 27 mars:
Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 31 mars :
A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » .
Le 2 avril:
A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.
Le 3 avril :
Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»
Le 5 avril :
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
Le 7 avril :
A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Le 9 avril :
S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !»
Le 10 avril :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position fœtale et a crié : « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !»
Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 11 avril :
Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n y a pas de papier cul ici ?

Heureusement que sa femme ne le suis pas à la trace et lui laisse un peu de liberté !!!
Pascal

Salut à Tous.
Bons sourires.






Bonne journée et à plus tard.
Jacques[/color].

Mon Dieu, que tout cela est vrai !!!!

Je ne sais pas où on va, ni quand on y arrivera, tout ce que je sais, c'est qu'il y a un mur et qu'on accélère !!

Pascal

Pour continuer dans les images marrantes