Encore des blagounettes...

Narf narf narf

Je n'avais pas venu venir la chute

La femme du monde et le diplomate
Quelle est la différence entre une femme du monde et un diplomate ?
Quand un diplomate dit oui, ça veut dire peut-être.
Quand il dit peut-être, ça veut dire non.
Et quand il dit non, ce n'est pas un diplomate.
Quand une femme du monde dit non, ça veut dire peut-être.
Quand elle dit peut-être, ça veut dire oui.
Et quand elle dit oui, ce n'est pas une femme du monde.

Bonsoir,

Pas mal.
Bon WE à tous
Loulou91

question : et que dit la diplomate-femme du monde ???

Pascal

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.
– Que fais-tu ?
Le mari répond :
– Je chasse les mouches.
– Tu en a tué ?
– Oui, 3 mâles et 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
– Et bien, il y en avait 3 sur la bouteille de bière et 2 sur le téléphone.

Rhhhhhôôôôôô^!!!!!
Pascal

C'est un belge, un français et un italien à qui un touriste lance un défi :
- Chacun votre tour, vous aller jeter votre montre du haut de la tour Eiffel. Après, vous descendrez le plus rapidement possible et ensuite vous rattraper la montre! Celui qui réussira gagnera une grosse somme d’argent.
Le français commence : il jette sa montre et descend rapidement.
Lorsqu’il arrive en bas, sa montre est par terre avec les morceaux éparpillés.
C'est au tour de l'italien : Il jette sa montre et descend les escaliers deux par deux à toute vitesse.
Malheureusement lorsqu’il arrive en bas, les morceaux de sa montre sont mélangés avec les morceaux éparpillés de la montre du français.
C’est au belge. Il lance sa montre et il descend à son aise.
Lorsqu’il arrive en bas de la tour Eiffel, il se permet même d’aller boire une bière (normal, c’est un belge) puis il revient au pied de la Tour Eiffel et il rattrape sa montre!
Le français et l’italien, abasourdi lui demande comment il a fait ?????
Et le belge de répondre :
- C’est tout a fait normal dit le belge, avant de lancer ma montre, je l’ai retardée d’une heure !!!

Un avion se crash sur une ile sauvage.
Il n'y a que trois survivant :un Américain, un Français et un Belge.
Ils sont dans la jungle quand ils se font capturer par une tribu indigène.
Arrivés au village, le Chef dit :
- Si vous voulez avoir la vie sauve, il vous faudra passer deux épreuves.
- Non, dit l'Américain, je refuse, on est dans un monde libre, à ce que je sache.
Et il se fait tuer.
Le Chef :
- Vous voulez passer les épreuves oui ou non?
Le Belge et le Français ensemble ;
- OUI.
Le Chef :
- Bon, première é preuve, vous allez chercher 100 fruits de la même espèce. je vous attends ici pour la deuxième épreuve.
Donc le Belge et le Français partent chacun de leur côté à la recherche des 100 fruits.
Le Français arrive en premier avec 100 litchis.
Le Chef lui dit :
- N'attendons pas le Belge, commençons la deuxième épreuve. Elle consiste à s'enfoncer les 100 fruits dans le derrière sans dire une parole, ni un cri ou alors c'est la mort assurée.
Le Français commence:1,2,3,4,5...58,59,60,61...97,98,99 et ensuite il ne sait plus se retenir, et il est prit d’un fou rire
- HAAAAHAAAAHAAAHAAHAA!!!
Et bien entendu, Paf, il se fait tuer.
Il monte au Paradis (toujours en rigolant) et arrive devant St-Pierre qui lui dit :
- Tain ,t'es vraiment con il t'en restait un seul et t'a foiré! Mais pourquoi ??
Et là , avec le fou rire qui le reprend, le Français dit :
- C'est parce que j'ai vu le Belge qui se ramenait avec des noix de coco !!!

Je l'a connaissais, mais toujours aussi efficace

Un Flamand et un Wallon discutent dans un bar à Bruxelles...
Tout à coup, le Flamand s'exclame:
- « Ho UN mouche ! »
Le Wallon le reprend, et lui dit :
- « Non ! UNE mouche. »
Le Flamand très étonné lui répond :
- « Goodferdom t'as de bons yeux tu sais! »

Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien.
L’anglais dit que, certes, l’endroit est plaisant mais que, à Londres, si l’on va boire chez Andrew’s, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième.
L’américain dit que oui, c’est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième.
Le belge avoue que ce n’est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles. Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l’étage et tu baises.
Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non ? c’est pas vrai ? Et tu y va régulièrement toi ?
- Moi non, mais ma sœur, oui.

C'est qu'on sait recevoir, en Belgique, non mais une fois !!!
Pascal

C'est une jeune fille qui rentre chez elle avec sa mère.
Elle dit en rentrant :
- Maman était chez l’opticien et il lui a dit qu’elle était presbyte.
Le père :
- Cela va être dur les enfants, il va falloir se serrer les coudes, car déjà qu’elle était casse-couilles !!!!!

Pascal

Toto revient de l'école.
Sa mère lui demande :
- Tu as des devoirs ?
- Oui une récitation : les lettres de mon moulin. Trop fastoche, je la sais déjà.
- Ah bon ? vas-y récite la moi.
- M. O. U. L. I. N.

Trente trois !
Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …
Intrigué, il colle l’oreille contre la palissade et toujours :
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …
Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe.
Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
– 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34...!

ah la curiosité !!!!!!!

Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu’il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une p’tite pièce pour manger s’il vous plait !
L’homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n’allez pas vous précipiter pour acheter de l’alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J’ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n’allez pas courir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, j’irai pas loin. Et puis j’ai pas envie d’attraper des maladies. Non. C’est pour manger.
- Excellent ! Et vous n’allez pas essayer d’aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! J’vois pas pourquoi j’irai voir un match alors que j’ai déjà pas de quoi manger à ma faim.
L’homme range le billet.
- Écoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh… n’en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C’est parfait justement. J’aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l’alcool et les femmes.

Je ne m'attendais pas à cette chute

Pascal

Surtout qu'il manque à priori pas mal de pièces !!!
Pascal

Toto a du mal à comprendre l’arithmétique.
La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets :
– Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ?
– Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame.