Encore des blagounettes...

Cela faisait longtemps que je ne l'avais pas entendu celle là

La maîtresse demande un jour aux enfants :
- Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
- Avec des pommes,.... avec des poires,.... avec des pêches, etc....
Et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait ?
Le petit garçon :
- Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : "J'ai la moule en compote !"

Un éleveur subit un contrôle fiscal...
L'inspecteur arrive et demande à avoir accès à tout dans la ferme.
Devant le refus de l'éleveur il brandit sa carte professionnelle :
- "Je suis le représentant de l'Etat, vous devez accéder à mes demandes !"
L'éleveur accepte et l'inspection commence... en détail... longue... minutieuse.
L'inspecteur examine les documents, puis les équipements, le bétail, tout, quoi.
A l'extérieur il avise un taureau immobile au pied d'un arbre au milieu d'un grand champ.
- "Et ça, c'est à vous aussi ? Je vais aller voir de plus près."
- Vous ne devriez pas, monsieur !
- Auriez-vous des choses à cacher ?
Arrivé près du taureau, celui-ci se tourne vers lui, commence à meugler et lui fonce dessus.
L'inspecteur s'enfuit et court en hurlant à l'aide, le taureau à ses trousses.
Resté derrière la barrière entourant le champ, l'éleveur lui crie alors :
- "Ta carte! Montre-lui ta carte!"

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son  médecin qui lui dit :
 - Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien !
L'homme répond :
 - Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament... J'adore !

Merveilleux !!!!

Excellent!!!!!

Les grandes instances ont rendu leur verdict..................


Une nouvelle sérieuse (sic) : le point de vue de l'Agence européenne du médicament sur l'efficacité des vaccins face à l'arrivée des nouveaux variants
- Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir
- Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique
- Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non"
- Cependant que le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan
- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau
- Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien,  mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux
- Vivement l'arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l'atmosphère mondiale
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant ViRusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter
- Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico !

A plus
loulou91

Énorme!!!!!

Une femme raconte à une de ses amies :
 - C'est grâce à moi que mon mari est devenu millionnaire !
 - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
 - Milliardaire !

Est-ce que le gars qui a inventé le mot "Tumeur" pratiquait l'humour noir?

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
 - Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'
 - Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge.
Une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
 - J'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
 - C'est normal, il est midi, moi aussi.

Franck Ribéry reçoit son avis d'imposition.
Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente !
Furieux, il se rend au centre des impôts pour faire une réclamation.
- Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !
- Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité Sociale a été rehaussé.
- Et alors, dit Franck Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?

Entendu d'un collègue ce midi...

la blague à 2 grammes....

Comment appelle-t-on un chat tout terrain...?

un 4x4...

Jean s’est réveillé avec une grosse gueule de bois le lendemain de la fête de Noël de son entreprise.
Il ne boit pas beaucoup normalement, mais à cette fête particulière les boissons coulaient à flots.
Jean ne pouvait pas se rappeler comment il est rentré de la fête, tout était flou.
Pour aggraver les choses, il était dans un sale état, et n’avait aucune idée s’il avait fait quelque chose de stupide alors qu’il était ivre.
Quand il a finalement réussi à sortir du lit et ouvrir les yeux, il a vu un verre d’eau et des comprimés contre maux de tête sur sa table de chevet.
À côté du verre d’eau était une rose rouge. Jean s’est levé et a vu ses vêtements sur une chaise en face de lui, soigneusement plié.
Il a regardé autour de la pièce et a remarqué que tout était parfaitement propre, tout était rangé.
Il a fait le tour de la maison et c’était ainsi partout, toute la maison était propre et rangée.
Jean a pris quelques comprimés et surpris quand il s’est vu dans le miroir de la salle de bains, car il avait une ecchymose massive à l’œil.
Il y avait une petite note dans un coin inférieur du miroir, couvert de cœurs et un baiser au rouge à lèvres.
Sur la note laissée par sa femme il a lu :
« Salut chéri ! Le petit déjeuner est sur la table. Je vais faire des courses pour que je puisse cuisiner ton diner préféré ce soir. Je t’aime ! »
Jean a fini dans la cuisine et bien sûr, le petit déjeuner était là sur la table.
Des œufs brouillés, du café fraîchement coulé et le journal du jour se trouvaient sur la table.
Le fils de Jean était assis à la table à manger.
John a demandé :
- « Bonjour Fiston, tu sais ce qui s’est passé hier soir ? »
Son fils a répondu :
- « Ouais, tu es rentré à trois heures du matin, totalement ivre. Tu es tombé sur la table de l’entrée et tu l’as cassée. Puis tu as vomi sur le sol et tu es rentré dans une porte. C’est ainsi que tu as eu ton œil au beurre noir… »
Confus, Jean a continué :
- « OK… Alors pourquoi tout est si propre et bien rangé ici ? J’ai une rose à l’étage, le petit déjeuner sur la table et ta mère est en train d’acheter de quoi faire à dîner ? »
Son fils a répondu :
- « Oh oui… quand maman t’a mis au lit et a commencé à te déshabiller, tu as crié « laissez-moi, je suis un homme marié !!! »

C’est un homme qui appelle sa femme mais c’est une petite fille qui décroche :
– Allô, c’est papa tu peux me passer maman s’il te plaît ?
– Je ne peux pas elle est dans la chambre avec tonton David.
– Mais voyons ma petite tu n’as jamais eu de tonton David.
– Si c’est maman qui me l’a dit.
– Très bien va dire à maman et tonton David que papa a rentré sa voiture dans le garage.
La petite fille pose le téléphone sur un meuble et va voir sa mère et son oncle et revient en pleurs au téléphone.
– Qu’est-ce qu’il y a ?
– Bah maman qui a sauté du lit, nue, et a couru partout et a glissée sur le tapis et est tombée sur le coin du lit. Je crois qu’elle est morte il y a plein de sang par terre !
– Oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu !!! Et ton oncle David ?
– Il a sauté du lit, a sauté par la fenêtre mais il a oublié que tu avais vidé la piscine la semaine dernière pour la nettoyer et il a sauté dedans et je crois qu’il est mort aussi.
L’homme qui ne se sent pas bien dit :
– Quelle piscine ? Je crois que je me suis trompé de numéro de téléphone

Drogue : une méthode de sevrage
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu’ils fument de l’herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
– Vous me semblez être de bons garçons et j’aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d’arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p’tits gars sont de retour devant le juge.
Le juge demande au premier :
– Alors, qu’avez-vous fait cette fin de semaine ?
– Votre honneur, j’ai réussi à convaincre 17 personnes d’arrêter totalement d’utiliser de la drogue.
– 17 personnes ? C’est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela ?
– Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J’ai dessiné deux cercles comme cela, puis je leur ai dit : « Ceci (le grand cercle) c’est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c’est votre cerveau après la drogue. »
– Excellente démonstration ! dit le juge. Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?
– Votre honneur, j’ai persuadé 156 personnes d’abandonner la drogue à jamais.
– 156 personnes ! c’est incroyable ! comment avez-vous réussi cela ?!
– Et bien j’ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)… Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : « Ça, c’est votre trou dd balle avant la prison… »

Savez-vous pourquoi je ne souhaites plus désormais "Carpe Diem" aux gens...

Parce que son anagramme, c'est "Ça Déprime"...!!!!!!!!

Saiun a écrit:

Savez-vous pourquoi je ne souhaites plus désormais "Carpe Diem" aux gens...

Parce que son anagramme, c'est "Ça Déprime"...!!!!!!!!

Seulement un artilleur pour détruire Carpe Diem!

Recette de la dinde au wisky
Pour 6 personnes:
1 dinde de 5 kg.
2 bouteilles de whisky.
1- Barder la dinde de lard, la ficeler, saler et poivrer, ajouter un filet d'huile d'olive.
2- Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
3- Durant ce temps, se servir un verre de whisky.
4- Mettre la dinde dans un plat à cuisson et la passer au four.
5- Se servir 2 verres de whisky et les boire.
6- Après 20 binutes, mettre le dermostat à 8 pour saisir la viande.
7- Se berser 3 verres de whisby.
8- Après 1/2 beurre, durbeiller la buisson de la binbe
9- Brendre la boudeille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate.
10- Après 1/2 beurre de plus, tituber jusqu'au four, oubrir la putain de porte et reburner - non - recourner - enfin mettre la bestiole dans l'autre sens.
11- Se brûler la main avec la putain de porte en la fermant, bordel de merde!
12- Edayer de s'asseoir sur cette saloperie de chaise qui bouge et se resservir 4 berres de mhisry.
13- Boire - non - luire - non - cuire la bringue pendant 4 heures. Putain, fait chaud!
14- Et hop! 5 verres de plus, ça fait du bien où c'est que ça passe!
15- Retirer la grinde du bour.
16- Rabasser la bête qu'est tombée par terre, l'essuyer avec un biffon, la foutre dans un blat ou dans une abbiette ou dans n'importe quoi, on s'en fout!
17- Se péter la gueule sur le barrelage à cause du gras et essayer de se relever.
18- Décider qu'on est bien par terre et finir la dernière roubeille de misbuit.
19- Ramper jusqu'au lit, gerber dans les draps et dorbir doude la duit.
20- Le lendemain, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, nettoyer le bordel que t'as mis dans la cuisine et dans la piaule le reste de la journée

Recette valable si tu es seul à la maison!!!!!!!

Si il y a un pote, alors, il faut "juste" doubler les quantités de "mouillement" !!!
si c'est une épouse, alors, il faut diminuer le mouillement d'environ 98% !!....
Pascal

Adage:

Lorsque le poids de vos péchés devient trop lourd, louez un diable!!!!!