Encore des blagounettes...

Pas si blonde que ca!!!!

ALLER! C'EST LA RENTRÉE!!!!

Cette année l'éducation scolaire américaine va équiper le corps enseignant de nouveaux outils pédagogiques...
Pour les professeurs, une arme de poing 9mm avec chargeur supplémentaire.
Pour les bibliothécaires, une arme de point 9mm, mais avec silencieux...


Un prof d'économie demande à l'un de ses élèves:
-Disons que tu as 500 euros sur toi... Que tu reçois un message de ta petite amie qui te demande 200 euros, et un message de ton père qui te réclame les 150 euros que tu lui dois encore... Combien de reste-t-il?
-Bah 500 euros...
-Et les deux messages, t'en fait quoi?
-Bah ca fait deux messages non lu...^^


Un prof de chimie demande en contrôle:
-Quelle est la différence entre une solution et une dissolution?
Sur une copie, il lit:
-Prenez un bain d'acide, plongez-y quelques ministres, c'est une dissolution... Si vous les plongez tous, c'est une solution...

J'ai trouvé enfin ce que veux dire LOL!!!!
-L'école Ouvre Lundi!!!!!!

Les vacances d'été sont terminées, il est temps de reprendre le chemin de l’école.
Ce matin donc une mère entre dans la chambre de son fiston :
– Nicolas, réveilles toi !
– Non maman !
– Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée.
– J’veux pas y aller.
– Allons ! Ne fais pas l’enfant. Réveilles toi !
– Nan. Ils sont tous méchants là-bas. Je veux pas y aller.
– Allons ! Réveilles toi ! C’est quand même toi le proviseur !!!

Ca marche aussi avec "le prof"

Le petit Michel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Ben alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé..
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l’âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola…
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Michel.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Michel:
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait.. une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
Michel a vieilli, il est devenu ministre des finances de la France.
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!

Quelle chute!!!!

Ca sent pas un peu trop le "Sapin", cette histoire-là ????
Pascal

Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital…… demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.
En quelques minutes, les deux apparurent.
Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit.
Le prêtre se tenait les mains et restait silencieux.
Le banquier et le politicien étaient touchés et se sentaient très importants d'avoir été convoqués par un prêtre mourant.
Par angoisse, l'homme politique demande :
"Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici" ?
Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit :
"Jésus est mort entre deux voleurs... Je voudrais mourir de la même façon" !!!

excellent ce prêtre!!!

Ca me rappelle un peu mon padré dans mon village. Nous étions passé de l'abbé canonique au jeune prêtre plein de joie de vivre!!! (c'est une histoire vrai ce que je vous raconte!!!! Vrai de vrai... )

Un jour, le padre amène son chien en pension chez mon père, qui tient un élevage... Et notre padré me dit:
"Eh bien Yann, il y a longtemps qu'on ne t'a vu à l'église!!"
Faut dire, avec la vie de débile que je menais depuis pas mal d'année, toujours par mont et par vaux, l'office religieux, s'était plus pour les mariages et les enterrements!!! Et comme je cherchais une raison, une blague m'est venue toute seule au lèvres, allant plus vite que ma pensée...
"Bah vous savez mon père, je ne remettrais les pieds dans une église que lorsque les prêtres auront le droit de se marier!"
Et là, il lève les yeux et les bras au ciel et dit (avec un petit sourire en coin):
"Que Dieu vous entende mon fils!"




Aller!!

Certain connaissent peut-être cette blague, un peu vieille:

Comment appelle-t-on un dinosaure gai?

Un Tripotanus...

Mais saviez-vous que cette branche de dinosaure était hiérarchisée, avec un roi ?

Bah oui, ils avaient un Tripotanus Rex...

Chère maman, cher papa,
Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l’université.
J’ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligés.
Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous.
Vous ne continuez pas, tant que vous n’êtes pas assis, hein ? Je vais plutôt bien maintenant.
La fracture et le traumatisme crânien que j’ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris.
Je n’ai passé que deux semaines à l’hôpital et ma vue est redevenue presque normale.
En plus, ces affreuses migraines ne m’arrivent plus qu’une fois par semaine au maximum.
Heureusement, la caissière du dépanneur d’en face avait tout vu.
C’est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l’ambulance.
Elle est aussi venue me voir à l’hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l’appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d’habiter chez elle.
En fait, c’est juste une chambre au sous-sol, mais c’est plutôt mignon.
Deux fois mon âge, c’est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux.
On veut se marier. On n’a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.
Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa.
Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l’amour et les tendres soins que vous m’avez témoigné quand j’étais petit.
La seule chose qui retarde notre union, c’est la petite infection qu’a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales.
Moi aussi, bêtement, je l’ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l’accueillerez à bras ouvert dans notre famille.
Elle est très gentille et même si elle n’a pas fait beaucoup d’études, elle a beaucoup d’ambition.
Bien qu’elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n’attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.
Je suis sûr que vous l’aimerez autant que moi.
Vu qu’elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble.
Ses parents sont eux aussi des gens très bien: il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d’Afrique d’où elle est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu’il n’y a pas eu d’incendie de l’appartement.
Je n’ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l’hôpital, je ne suis pas fiancé, je n’ai pas la syphillis et il n’y a pas de femme bronzée dans ma vie.
C’est juste que j’ai eu un 5/20 en physique, 8/20 en math et 4/20 en bio et j’ai voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.

Effectivement, il faut toujours relativiser !!!
Enfin, toujours relativiser..... tout est relatif !!!
Pascal

La théorie de la relativité est simple à comprendre...

Entre cinq minutes les fesses posées sur une plaque de cuisson, ou cinq minutes les fesses posées sur les genoux d'une jolie fille, il y a la différence de temps qui sépare la seconde de l'éternité...

Comment rendre une femme heureuse? Ce n’est pas compliqué!
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit tout bonnement d’être:
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné
Sans oublié de:
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
Et en même temps, il faut aussi:
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s’entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours
autant de temps pour elle
52. lui donner de l’espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va

Il est très important de:
53. ne jamais oublier:
* anniversaires
* fiançailles
* mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n’est pas garanti, puisqu’elle pourrait se sentir submergée par une vie d’une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu’elle rencontre.

Comment rendre un humme heureux:
1. Baiser
2. Lui foutre la paix!

Si comme moi, vous n'avez jamais eu votre bac, sachez que ni Zola, ni Malraux, et ni Einstein ne l'ont eu non plus...

Alors que Nadine Morano, si...

Comme quoi tout est relatif !!!
Pascal

Un jeune curé, très angoissé, s’était trouvé incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour remédier à ce problème.
L'archevêque lui conseille de boire avant la messe un grand verre d'eau avec quelques gouttes de vodka afin qu'il se sente plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Bonjour mon fils,
Tout d'abord, bravo pour votre prestation de ce matin bien meilleure que celle de la semaine dernière. Je tiens toutefois à vous mettre en garde sur le dosage eau-vodka que vous avez semble-t-il mal compris.
Il s'agit bien de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non pas quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka comme on m'a rapporté que vous aviez fait ce matin.
En outre, j'aimerais vous faire amicalement quelques observations de nature à améliorer encore un peu plus vos prochaines messes :
- Il n'est pas indispensable de mettre une rondelle de citron à cheval sur le bord du calice ;
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l'embrasser ;
- Il y a dix commandements et non pas douze ;
- Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain ;
- Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co" ;
- Nous ne qualifions pas Judas de "fils de pute" ;
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain" ;
- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus ;
- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ;
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque ;
- On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel ;
- Ponce Pilate a dit : "Vos affaires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bats les couilles" ;
- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe ;
- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous" ;
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser à la gloire de Dieu n'était pas en soi une mauvaise idée, mais il n'était pas utile de leur demander de faire la chenille dans l'église ;
- Dernière chose, Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié.
Bien sincèrement,
Votre Archevêque

P.S. Au fait, l'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

C 'est méchant pour ceux qui font du christianisme ou du catholiques.
Mais en tout cas c'est trop drôle.



Antoine-45

Le festival des blondes
Un jour, toutes blondes du monde en ont assez que l’on fasse des blagues sur elles et leur intelligence.
Alors un soir, elles décident d’organiser le « festival des blondes » pour démontrer qu’elles aussi, peuvent être intelligente.
Lors de la fameuse soirée, toutes ces femmes sont rassemblées autour d’une estrade sur laquelle se tient un présentateur télé et un grand mathématicien.
Le présentateur annonce :
- Bonsoir à vous cher public, à l’occasion de ce festival nous allons prouver que les blondes ne sont pas aussi bêtes qu’on le dit. Le mathématicien ici présent, va énoncer un calcul et l’une de ces charmantes jeunes femme qui va devoir y répondre en un minimum de temps. Alors mesdemoiselles qui sera la première ?
Toutes les blondes hurlent :
- Moi! Moi! Moi Moi Moi !
Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
Le mathématicien lui pose alors un problème extrêmement compliqué dont il lui seul connaît la réponse.
La jeune femme bégaye et finit par dire :
- Je…je…je ne sais pas.
Toutes les blondes clament :
- Une autre chance ! Une autre chance !
Le présentateur accepte, le mathématicien assure que le prochain calcul ce sera plus facile.
Toutes les blondes hurlent :
- Moi ! Moi ! Moi Moi Moi !
Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
Le mathématicien lui énonce alors, une équation très complexe, la blonde fronce les sourcils et redescend rouge comme une tomate.
Alors toutes les blondes clament :
- Une autre chance ! Une autre chance !
Le présentateur accepte, le mathématicien promet que sa prochaine question sera plus facile.
Toutes les blondes hurlent :
- Moi ! Moi ! Moi Moi Moi !
Le présentateur qui n’en peut plus, en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
Le mathématicien lui demande alors :
- Combien fait : 2+2 ?
La jeune fille, souriante, réponds :
- Je sais ! Je sais ! Cela fait quatre !
Et alors toutes les blondes hurlent en cœur :
- Une autre chance ! Une autre chance !

Un Doberman, un Teckel et un chat arrive au paradis en même, mais comme il y a la foule des grands jours, Saint-Pierre bien occupé, ne s'en occupe pas... C'est donc dieu lui-même qui vient aider le pauvre débordé et prend donc en charge les trois animaux...

Il convoque les trois, et demande au doberman:
-Dis moi, en quoi crois tu?
Surpris le doberman lui répond...
-Moi je crois en mon maitre, je l'adore, c'est le meilleur maitre du monde...
-Bien, dis Dieu, tu mérites de siéger à ma droite, vient prendre ta place...
Il regarde alors le teckel:
-Et toi, en quoi crois-tu?
Sans hésitation, le teckel répond:
-Moi, je crois dans mon maitre, je mourrais pour lui s'il le fallait!!!
-Bien, dis à nouveau Dieu, tu mérites de siéger à ma gauche...
Le chien s'installe et Dieu regarde alors le chat:
-Et toi, que crois-tu?
Le chat plisse une paupière, lève les yeux au ciel et répond:
-Je crois que tu es sur mon siège...

Pascal

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur.
Il s'arrête et lui dit:
- Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent.
La soeur monte et s'assied sur le siège passager.
En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe.
Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire.
Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit :
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire.
Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau :
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père s'excuse en disant :
- Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible.
La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129.
Il trouve le psaume qui dit :
- Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire...

Morale pour les femmes :
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement!

Morale pour les hommes :
Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement!

Pascal

Dans votre jeune temps, Vous saviez que les cassettes audio avaient une face A et une face B...



Donc normal que leur successeur s'appelle CD

Saiun a écrit:

Dans votre jeune temps, Vous saviez que les cassettes audio avaient une face A et une face B...Donc normal que leur successeur s'appelle CD...

Salut.
Logique imparable.
Jacques.

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
– Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
– Oui Monsieur le curé
– Avez-vous des enfants ?
– Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
– Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
– Très bien.
– Avez-vous des enfants ?
– J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
– Ah oui !!! … Et comment va votre mari ?
– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.