Encore des blagounettes...

Vider le lave-vaisselle sans réveiller les enfant, c'est la version adulte du Docteur Maboul!!!!

Nouveau packaging pour les paquets de cigarettes dit neutres...
"Fumer tue... sauf à Rouen"

Certaines personnes sont comme des trésors... T'as juste envie de les enterrer!!!!

Désormais, je ne mange plus de viande, je me déplace à vélo, et j'éteins la lumière...
-Ah!!! tu est devenu un végétarien écolo?
-Non, juste pauvre...

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
- 1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice,
- 1 baguette, 1 litre de lait,
- 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche,
- 1 tomate, 1 laitue, 1 chou,
- 1 barre muesli, 1 tartelette,
- 1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
– Seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
– Oui…comment avez-vous deviné ?
Le gars répond :
– Parce que vous êtes moche.

et lui pas très sympas....
Pascal

bosco76 a écrit:

et lui pas très sympas.... Pascal

Salut Pascal.
Pas sympathique en effet, mais malgré tout tellement vrai.
Jacques.

Un mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé.
Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir. 
Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :
" Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? "
Et elle de répondre :
" Non ".
Il lui demande aussi :
" Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?”
Et elle de répondre :
" Non " .
Il lui demande encore :
" As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?”
Et elle de répondre :
"Non" .   
Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond :
" C'est sûr, ils vont nous retrouver ! "

Génial!!!!! Eh oui, les impôts te retrouvent toujours!!!!

Les aigles atteignent des sommets!!!!

les escargots aussi!!!

mais ils en bavent!!!!

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75


Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure !


Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : À l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...


Secrétaire : J'ai un problème avec Windows ...
Hotline : Qu'avez-vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord ... euh ... Sony !


Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Un homme s’évade après 15 ans de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l’argent et pourquoi pas un fusil mais il trouve un jeune couple au lit.
Le fugitif ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l’embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et va dans la salle de bain…

Le mari complètement affolé en profite pour chuchoter à sa femme :
« écoute ma cherie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Ça doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femme. J’ai vu comme il t’a embrassé dans le cou.
S’il veut du sexe ne résiste pas, fais ce qu’il te dit.
Donne lui satisfaction même si ca te répugne car si il se fâche il peut nous tuer. sois forte chérie! Je t’aime! »

Sa femme lui répond :
« il ne m’embrassait pas dans le cou, il me chuchotait à l’oreille qu’il était gay et qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline… je lui ai dit dans la salle de bain… sois fort chéri! je t’aime! »

très connue, mais toujours aussi drôle!!!!

C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l'âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d'émotions d'un seul coup.
Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse.
Lorsqu'ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.
Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte.
Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l'action.
Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte.
Une fois la jouissance obtenue, l'octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.
La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre.
Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari.
Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.
Une fois encore, la jeune mariée s'offre de bon coeur et les deux amoureux "remettent le couvert".
Après le bouquet final, alors qu'ils sont allongés l'un à côté de l'autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit :
- Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n'étaient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...
Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
- Parce que je suis déjà venu ici ?

Comme quoi avec l'âge, il y a des trucs qui se remarquent....
Pascal

C'est un monsieur qui trouve que son sexe est trop long... Il faut dire, il fait 70cm... Il se mets en quête de le faire réduire, car ce n'est plus vivable... Sauf que chaque fois qu'il consulte, on lui répond par la négative...
les médecins:_"Non, non, après j'aurais des problèmes avec l'ordre des médecins, et puis les assurances, et tout le reste..."
Les gourous: _"Non, non, après si je vous ratais, vous iriez voir un confrère et c'est moi qui serait maudit..."
Les spécialistes asiatiques:_"Non, non, si je vous fais boire une potion, et que ca rate, je serais emporté par mille démons"
Les sorcières:_"Non, non, la confrérie des sorcières me tomberait dessus, car c'est un sort voulu, pas  une incantation punitive..."
l'homme est de plus en plus abattu, quand il croise une Elfe...
_"Ha non, je ne peux rien pour vous, nous, ce n'est pas notre crédo... Mais je connais une grenouille au fond d'une forêt toute proche, qui quand elle dit non, il vous arrive ce que vous avez demandé... demandez par exemple de l'épouser, et cela devrait faire l'affaire..."
l'homme fou de joie, fonce dans la forêt, et trouve la grenouille.
_"dites, voulez-vous m'épouser!?!"
_"Non, fait la grenouille... et hop 60cm. L'homme surpris, est tout heureux...
_"Si allez épousez moi!!!"
_"Non",fait la grenouille, et hop 50cm...
_"Faites pas la difficile, épousez-moi!!!"
_"C'est toujours non!" Et hop 40cm
_"Alllezzzzz!"
_"Non un point c'est tout!" et hop 30cm. L'homme est fou de joie
_"allez, je promets d'être fidèle!"
_"non, non et non!"...

A vouloir trop demander, parfois, on s'en mort les doigts...
Ou bien, parfois, le mieux est l'ennemi du bien !!....
ou encore, un "tient" vaux mieux que deux "tu l'auras"
Pascal

C’est l’histoire d’un chinois qui s’est fâché avec sa femme.
– sukitaki, lui dit-il.
Elle lui répond :
– kowanini!!!
Alors là, il lui réplique :
– toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s’assoit en le suppliant :
– mimi nakoundinda tinkouji !!!!
Il répond :
- na miaou kina tim kouji !
Et vous, comme des couillons, vous lisez, comme si vous compreniez le chinois…!!!!!  

Sans rancune !
Y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !!!

Pffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff  

Ching ni gé women her shi sou gé, chao tsu, liang ping pi you...

Une expression et une explication qui change tout.....
Pourquoi cette expression : "La peau des couilles" ?
Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse, mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, il imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée, il leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
À peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Marcel Écouille, se présenta au château, il clamait à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau).
Il le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
À peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, ils étaient comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors de ses futures chasses, il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter ?
Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange du quart de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée, mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au-delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
" Ça coute l'appeau d'Écouille "
( L'appeau est un instrument utilisé à la chasse pour produire un son particulier attirant les oiseaux ou le gibier).
ET NON PAS LA PEAU DES COUILLES.
Un peu de culture ne peut pas faire de mal. N'oublions pas !

Bonjour,

Très amusant et poétique !
Mais:
https://www.hoaxbuster.com/societe/2009/12/07/canulars-linguistiques

Atchao

Laurent

ha!!!! une bonne blague en somme...

Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui.
Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant.
Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.
Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte.
Ils font l’amour tout l’après-midi.
Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :
– Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc:
– Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.
Notre homme part vite pour sa résidence.
Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.
Elle lui demande donc :
– D’où viens-tu à cette heure ?
Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.
Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
– Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !

Oh la vache!!!!

raide celle là...

Que fait un cygne mâle lorsqu'il croise un cygne femelle...?

Il lui fait un petit signe...

Oh le vilain petit canard !!!!
Pascal

Quatre copains discutent à la terrasse d'un café sur la mesure des 80 KM/H en matière de vitesse:
Ils sont d'accord pour bien admettre que cela n'a pas servit à grand chose, sinon dépenser 4,5 millions d'euros pour changer les panneaux... L'un ne dit rien et l'un deux lui demande:
_"Bah et toi, t'en pense quoi de la mesure des quatre-vingt?"
_"Bah moi j'suis pour"...
Les autres le regardent ahuris...
_"Bah oui, moi je suis pour! le rouge, le blanc, le rosé et le pétillant, les quatre vins quoi..."

Sinon, un nouveau verbe dans la langue anglaise (avec sa traduction):

To brexit = Se dire au revoir mais ne pas partir